Притчи,тосты.басни и т.п.

[Artem644 30]

Парни хз куда написать сие напишу сюда. Вчера попал в дтп, вкраце выезжал с красноказарменного проезда на проезд завода серп и молот там по две сплошных и на пересечении прерывистая чтоб народ мог налево уходить, а мне на право я встал пропускаю поток тут тормозит автобус мне машит типа ехай я ему киваю типа спасибо на автомате трогаюсь поворачиваю голову а тут на тебе фокус через эту прерывистую разворачивается ну и дал я ему в правую бочину. Выходит чурбан мол так и так тут прерывистая разворачиваться можно, я ему хрен тебе нет тут поворота и разворота тем более короче пока ждали гайцов нашел на его полосе знак только прямоно это так дальше пишу его объяснения написаны лично им в евро протоколе т.к. гайцы сказали у меня повреждений меньше чем на 25 тыр разбирайтесь сами у нас и так работы полно и так: Я Гасанов Мубариз управляю служебни машина форд фокус универсальный машина ехал ул. Серп молот я свою вину призная не заметил знак прямо,развернули тот момент мне гос знак т644тх газел задний праый стороне крело и мапера стукнули. Далее примечание: Я не согласон Королев Артемом потому что с капотом чут-чут был помятен. Остальное мапера,услутела, против туманой фар,дифлекторк капота. Свою вину признаю полностю. Короче после этого меня на выезде из мск тормознули на посту шоссе энтузиастов гайцы ползали и фотали это дело:-)

[AHдрей 1 883]

Девушка стоит у подъезда, подходит парень:-Сигаретки не будет? Она дала ему сигарету.-А зажигалку? Дала зажигалку. 

Он в шутку:- Еще, поди, и жвачка есть?.. Достает из сумочки пластинку "Дирола" и говорит: -Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

[prohor 732]

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот
просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки.
Протестантский священник офонарел. Говорит

- Зачем, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду?

Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Свщенник согласился, сел нa мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что, мол, за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе.

Смирился священник. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини?
- Оооо! Это сам главный равин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что? - звереет протестант, - Да они же нехристи, да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это РОДСТВЕННИК ШЕФА...

[AHдрей 1 883]

Есть люди, которые называются «прощай оружие»...
Их очень мало...Если честно, их у меня одна.
Бывает, взъерепенишься, сам не знаешь от чего, и понеслось... А она вдруг как-то так посмотрит на меня по-доброму, и вроде как полегчало на душе... Руки слабеют и выпускают «меч воина»... И думаешь потом: «чего это я?».
И садишься за стол... И молча наблюдаешь, как её руки разливают нежность в чай... Наливает и молчит... Многозначительно так молчит... Но чувствую, что не сердится, а ведь могла бы... Вот такие моменты я люблю больше всего... Когда я вроде бы проиграл, но почему-то счастлив...

[AHдрей 1 883]

Нахожусь в самом прекрасном возрасте :  дурь выветрилась ,  жизненного опыта набрался ,  до маразма далековато ...  живу для тех ,  кому очень нужен ,  общаюсь с теми ,  кто приятен ,  благодарен тем ,  кто ценит ... !!!

[AHдрей 1 883]

По поступкам — видно как тебя ценят. По звонкам — как нуждаются в тебе. И только со временем — кому ты дорог.

[soldador 248]

Собрались как-то пятеро русских мужиков поздно вечером поговорить о Судьбах России. Вот один из них и говорит:
- Россия – православная страна. На том стоим.
Все как накинулись на него:
- Пусси Риот! Часы патриарха! Попы-убийцы на мерседесах! – и исколотили мужика, не жалеючи.
Выступил второй:
- Сильная рука нам нужна, вот что. Самодержец всея Руси.
Остальные как набросились:
- А Иван Грозный? А Николай Кровавый? А Сталин-Берия-Гулаг? – и избили того до полусмерти.
Тут поднялся третий:
- К земельке нам надо поближе, крестьянство страну спасет.
- Столыпинские галстуки? Колхозы? Трудодни? Нет уж! – и наваляли земельщику по первое число.
Четвертый тоже слово взял:
- Только полное соблюдение прав человека спасет страну!
Ну тут даже побитые вскочили:
- Пидарасы? Полупокеры? Хипстеры? Центр «Сова»? – и живого места на правозащитнике не оставили.
- Ну а ты что? – спросили пятого.
- Да я ничего. Вкалывать надо, а не мысли обсуждать! Теория малых дел! Дома надо сидеть!
- Дак под лежачий камень и вода не течет! – возразили остальные, ну и для порядка наваляли пятому, чтоб никому не обидно было.

Посидели еще немного мужики, помолчали да покряхтели, почесывая ушибленные места. Тут и солнышко взошло. Пора было идти на работу. День на дагестанском кирпичном заводе начинался рано.

http://vk.com/polit_yumor?w=wall-26103858_120215%2F1f0fc28da972f1c373

[AHдрей 1 883]

 

[soldador 248]

Дядя Вова и интегральная йога

http://dpmmax.livejournal.com/222499.html

[AHдрей 1 883]

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460
градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

[AHдрей 1 883]

 

[AHдрей 1 883]

- Пап, а пап, а для чего тебе нужна
мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь медом
не казалась.!!!)))

[AHдрей 1 883]

Не важно сколько вашему ребенку лет — три года...12.15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу ,магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь лишь когда этот засранец уснет дома!)))))

[AHдрей 1 883]

 

[AHдрей 1 883]

Месяц назад жена бросила есть мучное,три недели назад бросила пить кофе,две недели назад бросила курить...ПО ХОДУ Я СЛЕДУЮЩИЙ!

[AHдрей 1 883]

То, что у пьяной женщины на уме,у пьяного мужчины никогда не получится

[prohor 732]

 Некий мужик, напившись в кабаке пьяным, плюнул в портрет Николая второго, и получил реальный срок за оскорбление Его Императорского Величества. Информация, как сказали бы сегодня, дошла до самого Николая, который наложил резолюцию:

1. Впредь моих портретов в кабаках не вешать.

2. Приговоренного от наказания освободить.

3. Передать ему, что мне на него тоже плевать.

[AHдрей 1 883]

Иногда женщины делают ртом то, что обожают все мужчины.

Они молчат.

[AHдрей 1 883]

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.

А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели

[AHдрей 1 883]

Сосед не знал как насолить соседу. В один прекрасный день зачерпнул в туалете ведро жижи и вылил на крыльцо соседа. Увидев это, сосед помыл крыльцо, вычистил ведро. В своем саду набрал отборных яблок и поставил на крыльцо соседа. Сын возмутился: «Почему ты поступил таким образом!?» Отец ему ответил: «Каждый делится тем, что у него в избытке!»

[AHдрей 1 883]

Есть 3 вида мужчин: ДДД, БББ, ТТТ!!!
ДДД- дерево, дом, дети
БББ- бл@ди, бани, бабки
ТТТ- тапки, телек, танки!

[Леха306 52 1 479]

Есть 3 вида мужчин: ДДД, БББ, ТТТ!!!

ДДД- дерево, дом, дети

БББ- бл@ди, бани, бабки

ТТТ- тапки, телек, танки!

Три Д это Дай Дураку Дорогу! В моем понимании!

[Влад 36 регион 2 064]

Есть 3 вида мужчин: ДДД, БББ, ТТТ!!!

ДДД- дерево, дом, дети

БББ- бл@ди, бани, бабки

ТТТ- тапки, телек, танки!

Я себя, скорее всего, ко второй категории отнесу. Хотя, первую уже выполнил...

[AHдрей 1 883]

Я себя, скорее всего, ко второй категории отнесу. Хотя, первую уже выполнил...

20 лет - водка модка и молодка!

40 лет - вино, кино и домино!

60 лет - кефир, клестир и сортир!

:rolleyes:  :) :P  :D  

[HappyIsland 0]

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...

Будь что будет, лишь бы меня там не было.