Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

Артём

У меня так зять на газели тащил.правда тросом и паренёк решил проскочит между.так и не понял чего его так перевернуло в воздухе :D вскочил вроде одна машина проехала втрорая ещё нет.глаза бешенные ох..вий так и убежал потом

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Vindicator

поржал от души, спасибо :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Александр

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
странник666

классная об"ясниловка

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
prohor

У НАС ДЛИННЫЕ УШИ
Распечатка разговоров с мобильного телефона мэра Скипидарска Е. Е. Разбойникова

— Але... Привет, милый... Денег принеси сегодня бюджетных... Я стенку в коттедж присмотрела итальянскую... 
— . (наразборчиво)… у меня пенсионеры еще не все пенсию получили… 
— Емельян, ты меня не понял. Стенку мне до утра завтрашнего оставили. Тебе кто дороже, я или твои пенсионеры? 
— Ну ладно, ладно... Не кричи... Будут деньги...

Разговор Е. Е. Разбойникова с главным режиссером Скипидарского театра Оперы и Балета. 
— Алло, Исак Петрович? 
— Да, Емельян Емельяныч, слушаю вас! 
— Как ты там, хрен оперный, все балерин щупаешь? (смеется) 
— (смеется) Щупаю, Емельян Емельянович, как не щупать... 
— А как там эта поживает... как ее... худенькая такая, в тапках белых... 
— Смирнова? 
— Да, Смирнова. Такая, знаешь, в тапках... 
— Смирнова хорошо поживает Емельян Емельяныч, привет вам передает! 
— Молодец девка! Ты вот что, Исак Петрович, ты балерин корми получше. Чего они у тебя кожа да кости? У балерины надо чтоб было за что подержаться, понял-нет? 
— Понял, Емельян Емельяныч, будем кормить балерин на убой! 
— Ну, то-то... Да, я чего звоню-то! Тут Путин приедет завтра... 
— Феликс Эдмундович? 
— Да. Поведем его твое хозяйство смотреть... Хотя хрена ли на него смотреть, старый хрен? (смеется) Я в смысле — спектакль пойдем смотреть. Чего у тебя там в меню на завтра? 
— «Садко». 
— Это про маркиза что ли? 
— Нет, Емельян Емельяныч, не про маркиза. Про купца. Из Новгорода. 
— Не, про Новгород не надо. Про Скипидарск надо. Есть про Скипидарск? 
— Про Скипидарск нету, Емельян Емельяныч. 
— А вот песню на день города Протыкин сочинил — «Скипидарск проникновенный, город необыкновенный», там, тара-ра... А, б.., не помню! Ну, короче, нельзя эту песню в оперу переделать? 
— За ночь? Боюсь, что нет, Емельян Емельяныч... 
— А в балет? Телкам-то твоим жилистым не пофиг ли, подо что скакать, а?.. 
— Ну, я не знаю, Емельян Емельяныч... 
— А, погоди... (глухо) Что?.. (в трубку) Вот мне референт говорит, что можно «Жизнь за царя» показать... (глухо) А это про кого? Про царя? А что, давай! Это хорошо — про царя. (в трубку) Давай про царя! За ночь управитесь? 
— Нет, Емельян Емельяныч, мы же еще не репетировали. Декораций нету, костюмов... 
— Ах, б...! Вечно у тебя какой-то х... нету! Короче, так! Мы привезем в твой Жоперный театр большой экран и на нем будем показывать запись — «Жизнь за царя» из Большого театра, понял? Они бухие после фуршета будут, авось не заметят. 
— Гениально, Емельян Емельяныч! А мне что делать? 
— А ты корми своих девок, понял? А то в прошлый раз они на банкете все со столов смели, нам пожрать не оставили. Ты понял? Пускай похавают и приходят! 
— Понял, Емельян Емельяныч! 
— Все, исполняй. 
Короткие гудки.

— Алло! Аэропорт Кукуево?
— Да.
— Погода летная?
— Летная, Емельян Емельянович!
— А, б…! Рейс из Москвы 10:20 не принимайте!
— Как это?!!
— А так. Скажите, метеоусловия х…вые! Полоса обледенела! Придумайте что-нибудь!
— Как полоса обледенела?! Июль на дворе…
— А меня не е…т! Там московским рейсом президент летит, а у нас канализацию прорвало, весь центр города в г…не! И я тоже в г…не! Понятно?! Пусть рейс полетает часика три, мы пока разгребем…
— А можно мы скажем, что у нас в порту бомба?
— Бомба?.. Бомба это хорошо! Молодец! Хорошо придумал! Давай бомбу!

— Танечка?.. Сделай-ка нам чайку покрепче. Ко мне уважаемые люди пришли. По пачке на стакан завари, пожалуйста, и прокипяти как следует.
— Конечно, конечно, сделаю как вы любите, Емельян Емельянович.

— Мам, привет!
— Ой, Меля, здравствуй, сынок... Ты с работы? Что случилось? Как Карина?
— Какая Карина?… Ах, Карина… Все нормально, мама… Я, мам, чего звоню-то… Че-то прижало с деньгами… Не будет у тебя до получки рублей двести?
— Ох, целых двести!… Будет, Емелюшка... Как раз вот двести тридцать осталось у меня… Пенсию задерживают…
— Да что ты говоришь! Задерживают? Вот сволочи! Я распоряжусь, мам! Прямо щас и распоряжусь!..

— Карина, ты дома?
— Дома.
— Подойди к окну.
— Подошла.
— Нагнись.
— Зачем?
— Нагнись, я сказал.
— Ну, нагнулась.
— Нагнулась? Сунь руки за батарею.
— Сунула.
— А теперь вынимай! Видишь, руки грязные какие? А теперь тряпку в руки и за батареей протри! Вернусь домой — проверю!

— Пап, привет! Поговори с одним человеком из ГАИ. Трубочку возьмите, пожалуйста! 
— Полковник Крамцов ... 
— Слушай, б…, козел! Тебе твоя должность надоела? Ты, б…, хочешь в какой-нибудь сраной филармонии охранником работать? Отпусти парня, м…к, по-хорошему, если хочешь спокойно до пенсии доработать! 
— Я... это... я просто хотел за воспитание сына поблагодарить. Тут у ветерана «Москвич» загорелся, а сын ваш из джипа выскочил с огнетушителем и загасил все за минуту... 
Вот... Спасибо хотел сказать... 
— А... Вот оно что... Ладно тогда... Не серчай, служивый... Сорвался... По привычке просто... 
— Служу родному Скипидарску!
— Давай, служи, земляк...

© 2004 «Красная бурда»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
prohor
Slawa

:D  :D :D  :D  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
prohor

Над границей тучи ходят криво
Край суровый тишиной объят
В сорока верстах от Тель-Авива
Часовые Родины стоят.

Но арабам в эту ночь не спится
Шейх-инструктор, старшина Иван
Приказал отряду палестинцев
На рассвете пересечь бархан

Но разведка доложила точно
И пошёл, командою взметён
По родной земле ближневосточной
Боевой синайский батальон.

Мчались в танках Гинзбурги и Кацы
По барханам лязгала броня
И летели назем арафатцы
Под напором стали и огня!

И добили - песня в том порука
Всех врагов в атаке огневой
Три дантиста, три весёлых друга
Экипаж машины боевой!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

prohor

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
soldador

НЕ СМЕШНО,ТОВАРИЩ МАЙОР

 

Выхожу сегодня из метро и натыкаюсь на выступающего в сквере Навального. Слушает его человек 150. Неподалёку - метрах в сорока - стоят розовощекие, истекающие потом полицейские лет по 19 и упитанный, словно карикатурный поп, старший лейтенант, если не ошибаюсь (красная полоска на погонах и три звезды)- неуверенно, испуганно шепчет в рацию: "Он тут это... ну... он тут... как бы... выступает, как бы... ну, выступает. И его это ... Слушают".

Из рации: Кто слушает? 
Старлей: Народ. 
Из рации: Какой? Кто? Сколько их?
Старлей: Я не могу сказать.
Из рации: Почему?
Старлей: Я отсюда не вижу.
Из рации: Подойдите ближе.
Старлей: Я не могу.
Из рации: Почему?
Старлей: Они меня заметят.

Я слышал разные абсурдные диалоги, но этот почти приблизился к Беккету. 

Из рации: Он продолжает?
Старлей: Да. Говорит про ментов.
Из рации: Про вас?
Старлей: Про нас.
Из рации: Про вас конкретно или про полицию?
Старлей: Про полицию.
Из рации: Что говорит?
Старлей: Говорит про коррупцию.
Из рации: Про кого?
Старлей: Про коррупцию. 
Из рации: Что конкретно говорит?
Старлей: Говорит, что она есть.
Из рации: Что еще говорит?
Старлей: Говорит, что никто не знает как выглядит жена Собянина.
Из рации: Причем тут жена Собянина?
Старлей: Товарищ майор, я не знаю почему он говорит про жену Собянина, я пропустил.
Из рации: Выясните причем тут коррупция и жена Собянина. 

Люди которые стояли рядом со мной и с этим умилительным старшим лейтенантом хихикали. Все переглядывались и открыто ржали. 

Когда старший лейтенант понял, что мы ржем над ним, он покраснел. 

Тем временем Навальный, удивленный тем, что нашелся один человек, который видел жену Собянина, спрашивает его: "Господи, где вы ее нашли? Я ее не видел ни разу!" Все смеются, а мужик рядом со мной, похожий на ядерного физика, говорит вслух: его жена - Толоконникова, кто-то громко шутит, что его жена тоже Батурина, кто-то говорит - Анита Цой, а кто-то, что его жена - Путин.

Старший лейтенант тут же передает в рацию:
- Люди шутят про жену.
Из рации: Как шутят?
Старший лейтенант после долгой паузы, видимо не решаясь передать шутку дословно, отвечает так: Не смешно, товарищ майор.

 

http://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fphoto.php%3Ffbid%3D178593952320996%26set%3Da.102949493218776.4405.100005111764370%26type%3D1&post=-364976_1978926

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари

-- Алё!  Это прачечная? :huh:

-- Ху@чечная!!! :angry:   Это Министерство Культуры!!!  B)  Набирайте правильно номер телефона! :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари
prohor

Опять украл в одной из соцсетей)))

 

Друг сегодня рассказал презабавнейшую историю (живем в Израиле, работает на скорой). Далее с его слов: 

Дело было с год назад. Выезжаем на срочный вызов днем в марокканский квартал. Поднимаемся, заходим в квартиру и перед нами предстаёт картина маслом, которую не в каждом фильме для взрослых можно увидеть: почтенного возраста дама в летнем платьице в позе раком, а сзади к ней пристроился кобель и жалобно скулит. Ну, в общем, всё ясно, как белый день. Дамочка делает грустные испуганные глаза и сумбурно рассказывает, как мыла полы. А ведь лето, жарко, одежда легкая, вот кобель перевозбудился и вскочил. Она не виновата, это у собакена просто инстинкт, она же не причем. Мы, конечно же, согласно киваем. А что остаётся делать, как не "поверить на слово"? 

Мой напарник (кстати, заядлый собачник) пытается успокоить добермана, гладит его да приговаривает, мол "дружище, ты ни в чем не виноват, с каждым может случиться". И, попутно, пытается его отлепить от тетки. Но ведь сами понимаете, какая у кобелей физиология - там же у него "узел", фиг вытащишь. 

Что делать? Везти в клинику, конечно. До этого момента я не знал, зачем нам нужны эти специфические складывающиеся носилки, ведь всегда обходились обычными. А тут, поди, пригодились. Укутали их как смогли какими-то покрывали, только головы по разные стороны торчат, водрузили на носилки и понесли до амбуланса. 

Гребанный стыд, час дня! Загрузили в машину, повезли в клинику. Там к врачу сразу, в кабинет. Женщина снова завела свою пластинку - "не виноватая я, он сам вошёл". Доктор, конечно, понятливо кивает: "Разумеется сам, сам...". И попутно их разъединяет. 

И вот свершилось - дама отдельно, шокированный доберман - отдельно. Доктор задумчиво смотрит на результат и выдаёт фразу, которую уже никогда не забыть: 

-Ты ж погляди, какой умный пёс - даже презерватив не забыл надеть!

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
perevozchik.kz

Забавная история. Поржал от души!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
prohor

96fbdd1bbb41a98e66bd0de558886f26.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
prohor
О РОЛИ МЫЛА В БАНЯХ РАЗНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ.

В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься, -
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?

Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.

В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали - утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.

В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла всё обмыли.

В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?..

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Pomor

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. — Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: — Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

  • Нравится 10

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Pomor

"Русские туристы избили польского медведя"

 

139433-5ec22-70995062-400-u66ba7.jpg

 

 

По сообщению работника Татранского национального парка:
«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.».

Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке.

«Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка».

В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в клинике.

После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили в зоопарк на лечение.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
soldador
Он с машины сдувал пылинки...

tmpEgnuwu.jpeg

 

Григорич уже давно пенсионер, как купил машину, забыл обо всём, никак не нарадуется на свою ласточку, поставил её под окнами, частенько выходит во двор, полюбоваться на неё и смахнуть лишнюю пылинку.

В последнее время, кошки облюбовали капот его Нексии, выйдет, прогонит, тряпочкой протрёт то место, где они сидели, постоит, посмотрит на машину и довольный домой уходит.

Сегодня, вышел Григорич на балкон, сладко потянулся, глянул вниз на машину и крепко выругался! На капоте Нексии, удобно разлеглись двое котовых. Несмотря на раннее утро, Григорич стал их криками прогонять, те лежат, и ухом не ведут.

Спуститься вниз и согнать котов, ему было лень... Но, походу, лень ему ещё мозги отключила напрочь! Ничего лучшего не нашел, как вернуться в комнату, выйти с гантелей и запульнуть ею в кошек! Как вы помните, кошки лежали на капоте новенькой машины. Звери не пострадали - успели увернуться, чего не скажашь о машине. Лобовое стекло всё в трещинах и хорошая вмятина на капоте.

Через несколько секунд, до него начало доходить, что он натворил. и громкие, отборные матюки огласили всю округу... Заспанная жена выскочила на балкон, увидела разбитую машину, сначала подумала на хулиганов, но когда в бессвязных матюках мужа уловила суть дела, накинулась на него с бранью. Старая безмозглая казлина - это были самые приличные слова..

http://maxpark.com/community/4563/content/2167757?utm_campaign=mostinteresting&utm_source=newsletter

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
prohor

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!) 
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...) 
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!) 
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
prohor

Лучшее объявление о продаже авто!!! ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
prohor

Русская Водочная Церемония

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.
Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости. 

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно — рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда — на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном ’водочном’ домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё — как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди — долгая дорога домой. Hо это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность. Hепосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое — болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты — шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже — огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый ’срач’.

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка ’на коленях’, или, как говорят русские, ’на карачках’ пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские — свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые ’Танки’ ничего общего с Японией не имеют. ’Танки’ — это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. ’Танки’ звучат, как правило, на так называемой ’Песенной’ стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия ’Хорошо сидим’, которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За ’Песенной’ стадией следует стадия ’Уважительная’, на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и засыпает.

Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким ’здравым смыслом’. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого ’гонца’, который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В ’гонцы’ обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных ’гонцов’. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают ’на посошок’ и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
prohor

- Что тебе подаить? – спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.
Крупская зарделась.


- Не кую! – ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу не куя! – радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.

- Дайте две зазы по-польски, - попросил Ленин официантку в Варшаве.
- Заз нет, - ответила официантка, - есть котлеты из ябчика. Заказываем?
Она тоже картавила.

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? – спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! – задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! – подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! – закипятился вождь. – Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» - недоумевали соседи.

- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, - отчитывал Ильич Плеханова. – Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича….

 

- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? – спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! – озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.

- А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! - размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.

- Сталин не может быть генеальным! – истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.

- Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас …кубинского гома! – так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, - … нашей водочки!

Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» - подумал Троцкий. А Ильич заливисто смеялся.

Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» - краснели пролетарские деятели.

- Кто у нас наком? – кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, - со слезами отвечал Дзержинский, - Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! – гневно произнес Ленин.

- Ну что, усался? – добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? – все же поинтересовался будущий предатель и ренегат. – Описался я или обкакался?
- Я и так вижу, что ты и усался и усался, - мудро ответил Вождь.


Эдуард Кукуй "Картавость, как способ инакомыслия..."

 

Изменено пользователем prohor
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
prohor

Однажды Владимир Владимирович  Путин позвонил своему пресс-секретарю Дмитрию Сергеевичу Пескову.
- Слышь, брателло, - немного стесняясь сказал Владимир Владимирович, - У меня это… вода ржавая из крана течет… стыдно сказать…
- Она не ржавая, - немедленно отвечал Дмитрий Сергеевич.
- А какая же она?! - удивился Владимир Владимирович, - Желтая такая вода…
- Не желтая она, - ласково произнес пресс-секретарь, - А золотая. 
- Золотая? - не понял Владимир Владимирович, - Как это?
- Золотая вода, - говорил Дмитрий Сергеевич, - В ней золота больше, чем воды! Фактически - жидкое золото! 
- Но зачем?! - удивленно воскликнул Владимир Владимирович.
- Ну как… - немного смутился Дмитрий Сергеевич, - Решили приятное тебе сделать… с пацанами…
Владимир Владимирович бессильно вздохнул.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Андрей 42

Урал от мотомастерской West Kolhoz Customs

Размещено 28 нояб. в 21:49. Редактировать, закрыть, поднять объявление
Цена
16 500 руб.
 
Продавец
Телефон
Город
Ростовская область, Белая Калитва показать на карте

Ниже я напишу 10 причин купить именно этот Урал:

1. Если вы обычный мужик и хотите изменять жене, этот Урал для вас! Вы всегда можете отмазаться что ковыряетесь в гараже, а сами...

2. Если вам не с кем выпить, то купите Урал, в гараже всегда найдутся собутыльники. И повод!

3. Если вы школьник и бабы не дают, Урал ваш выбор. Бабы на Урал не поведутся давать не будут все равно, зато с Уралом натрахаетесь вдоволь!

4. Если вы любите прип..здеть, то этот Урал ваш помощник! Здесь установлены к68у, бсз, итд, покрашен в зелёный металлик. Из за этого он ложит стрелку, рвёт спорты чесотки, жрет 4 литра... можете смело всем хвалиться.

5. Если вы любите дальние путешествия, Урал обеспечит незабываемые приключения с ремонтом в самых неподходящих условиях, запомнится на всю жизнь!

6. Если вы ботан, задрот и гуманитарий, ремонт этого Урала научит вас пользоваться практичеки всеми слесарными инструментами! Стань наконец мужиком, мля, купи Урал!

7. Если вы Гей, покупайте Урал, выезжайте на трассу и занимайте крайний левый ряд. Все вам будут сигналить и кричать«пи..ас, пид..ас!», (потому что Урал больше 100км/ч считай не едет),а Вы и рады :-)

8. Если вы хотите купить джап, а денег не хватает, то купите Урал! Поездив с месяц японский мотоцикл захочется ещё больше.

9.Урал отличный подарок на новый год, день рождения, рождество, свадьбу,похороны! Люди оценят ваш юмор, будьте уверены.

10. Купите этот Урал своему врагу, автосмазывающиеся колодки маслом со временем сделают своё дело!

Ну, а если серьезно, то:

Цена смешная, всего 16500 без документов, и 26000 с документами (и небольшим бонусом), скутер дороже стоит!

ТТХ урала: новые горшки, поршня, кольца, новые карбы, хорошая резина, бак и задний стоп с К750, кпп и кардан дрепень, бсз совек, полусинька в пихле. Работает хорошо, маслом не ссыт! Звуки посторонние присутствуют, как и во многих колхознокастомных Уралах. Покрашен зеленым металиком. Продаю по причине наличия ещё двух. За ваши деньги пригоню куда угодно своим ходом! Быть может отдам даже недоделанную коляску к нему( уралорама и ява корыто)

Если купите в течение 10 дней с момента подачи объявления, подарю много знатных железяк к нему. На боже, шо свиням негоже ;)

Номер объявления: 245252338
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...