Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

колобок

Вот с этого места поподробней...это каким образом у тебя СРАЗУ две передачи были включены? :blink:  саленоиды  - помню...особенно когда приходилось бежать в салон снимать люк и стучать по нему чтоб задняя включилась))))))

задняя это задняя,она включалась воздухом и колотили по соленоиду бОльшая часть нашего парка

на клапан третьей передачи ставился пневмоцилиндр,его шток давил на шарик в клапане,воздух на пневмоцилиндр подавался таким же клапаном как и для задней передачи,по этому я и мог включить 1 и 3 вместе,ведь в стоке 2 и 3 включаются вместе

8a69a47d98d2.png

А еще гидроусилитель руля... та еще штучка...)))

обычный МАЗовский

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

СЕГА

 

54 литра базовая норма + 10% на город = летняя норма 59.4 

...........+10% город + 10% на зиму  =  зимняя норма 64.8 + 2.7 литров прогрева в час 

возможно и так.ни кому ни чего доказывать не собирался.т.к. у самого у рук не было данного агрегата ( видимо Бог миновал такое чудо-машину)))) . просто сказал то что слышал. но то что их у нас называли пожирателями бензина - видимо факт!.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

просто сказал то что слышал. но то что их у нас называли пожирателями бензина - видимо факт!.

нормы расхода во многом зависели от региона,но не жрал он столько,сколько было выделено по норме

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Forester

,ведь в стоке 2 и 3 включаются вместе

 

(шопотом) В стоке там вообще две передачи))))включались весте черезПП

 

нормы расхода во многом зависели от региона,но не жрал он столько,сколько было выделено по норме

да уж...двадцатку в неделю без мухлежа можно было смело сливать...а если круг другой удавалось пририсовать то и поболее :ph34r:  на сигареты и обеды никогда свои деньги не тратил... или копилку вскроеш или бенз толкнеш :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

да уж...двадцатку в неделю без мухлежа можно было смело сливать..

минимум 40 в день,если меньше,то срочно на ремонт

 

В стоке там вообще две передачи))))включались весте черезПП

кстати: если на подрулевом включить ПП,то третья передача включится с первой

ПЫ.СЫ.у ГМП было 2-е передачи,третья была прямая 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Вий

В автосервисах клиентов часто просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые перлы механики потом выписывают... :ph34r: 

Вот, например, на что жалуются клиенты:

 

 

 
  • Автомобиль не перемещается в пространстве.
  • Стук задней подвески спереди справа.

  • Заикается магнитола.

  • Потусторонние шумы в двигатели.

  • Задняя дверь не открывается и не открывается.

  • Плохо включается 1ая детонация двигателя.

  • Проверить свал развал колес.

  • Дергается на дороге (а так нет).

  • Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди).

  • Наладить тормозной огонь.

  • Вентилятор работает со звуком скрипа.

  • Устранение света в салоне.

  • Синдром подыхания рулевого механизма.

  • Машина ковыляет.

  • На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.

  • Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг.

  • Часы не работают, если работают то сильно отстают.

  • Ветер в салоне гуляет.

  • Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится.

  • Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам нечем гудеть.

  • Не замыкается правая задняя дверь.

  • Холостой ход- устранить.

  • Заморозительная вода течет.

  • Замена сигнальной дудки.

  • Не работает скоростеметр.

  • Иногда постукивают пальцы.

  • Зима идет, проверить все!

  • У меня между ног что-то звенит.

  • При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

  • Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

  • Иногда храпит автомобиль.

  • Отсутствует связь двигателя с колесами.

  • Газовый педаль бьется под ногами.

  • При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.

  • Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.   :D 

http://uchvatovsb.livejournal.com/223540.html 

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Старый клапан

       Здравствуйте все!!! Похоже и у меня есть подходящая байка, Правда про МАЗ - 500!  А точнее про людей , которые их рулили... Человека о к-ром хочу рассказать уж и в живых нет  , а вот память о нём жива!..А дело было так...

       В те дремучие времена (МАЗы тогда смотрелись ещё не намозолив глаза и ГАИшники присутствовали только в нашей столице) а значит мужики , отправляясь в рейс затаривались выпивкой каждый в меру своей распущенности и отъехав чуть от города принимали чуть-чуть и...

      Степан (так звали водилу) имел примерно метр шестьдесят роста и нрав удалой, по годам далеко не мальчик , крутил баранку МАЗ -500 и вел себя так - же как и многие... Да , видать , в тот раз переборщил...

      Картина следующая : на тракте , посередине длиннющей деревни , среди бела дня остановился маз , заглох... Из кабины вылез Степан , поднял кабину и пробует подкачать соляру ручной помпой ( движок 236) а у него за спиной пацан : 

        -Дядя , дядя!   Да отстань ты !  и качает помпу...  -Дядя , дядя ! --- Да уйди же ты назойливый ( никак не закачивается)   -Дядя , дядя ,  достал пацан!!!       Чего тебе ( мать -перемать)? Дяденька , это не ты потерял?... Дядя Стёпа поворачивает свою пьяную голову и с удивлением неописуемым видит сзади на дороге , метрах в 30 валяющийся предмет очень похожий на мазовский бак.  Опускает свой взор ниже и  ... оторопь ... Своего бака на месте нет!! Кто помнит компоновку тех мазов может себе представить сколько нужно было принять , чтобы заметить потерю только при помощи деревенского мальчишки!...

      Пересказанно мною со слов самого Степана ещё живого и представлено мною на Ваш суд... А уж смеяться или плакать каждый решит сам! 

           Быль!.. С уважением _ старый Клапан!

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
maksimkinpa

:D  :lol:  :lol:  :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

лехан

Конечно, ЛИАЗ был легендарным автобусом. Как положено у каждой легенды, было свое Народное имя, и по всей стране разные. У нас его звали "чудо", где то, слышал, называли его "луноходом". А как у Вас его называли?

У нас его все Аполлоном называли. И я до сегодняшнего дня думал что это официальное название модели <_<

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
mif-66

6bf873cs-960.jpg

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

Букафф много,но почитать стОит

 

Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что дебил редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив. 
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги. 
ой***** ПЕРДЕТЬ – какого ***? Подумал я. 
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий раз подряд стали закрадываться подозрения что ***** дело не чисто (А он собака СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели трахающуюся по углам сауны толпу – трахались везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе,в рот компот – что за свингер пати? Наблюдать за трахом посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы по тихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. рех опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подколол… Вот собака… 
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегона*** и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - на*** в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих ***цов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу мазь финалгон. 
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – блин КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подкалывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охрененно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком ** твою мать моя жоппа в Огне - метнулся в душ. Под смехульки супруги вымывал я эту долбаную мазь минут 20. 
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на ***, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину ухлёстывает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся,что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… блин,да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет,что в его жоппе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить,что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жоппу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю,о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри,главное сразу доктору скажи,что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жоппе и постоянными позывами срать,Володя отправился в сортир, а я набрал 03 (вчесал им,что хз,товарищу плохо непонятно отчего,благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел свалить под шумок,так как опасался возможных люлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…"

  • Нравится 13

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

368542369.gif

"Я вчера обосралсо прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на кой **** моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гомна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гомно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жоппе пака тепло. И тут мысль, если гомно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли,что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гомно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу,
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13. - пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гомно уже полностью остыло.
И думаю,что вонять в лифте начало очень сильно, потому,что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо,не срал я в лифте и все тут.
И мля писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю,что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жоппой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так,что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах? - перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гомном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня. - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жоппы. Мля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жоппы, и думаю как бы их снять с ног,что бы не измазаться в гомне?
Девка па моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте. - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гомне, жоппа в гомне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха тронулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе,насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный писец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли,я понял, что с девкой чо та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жоппу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал,что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого *** она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да,тут можна испугатсо, трахать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее..."

Изменено пользователем колобок
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рюрик35

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа

— человек пять. В закрытой кабинке (где по

большой нужде закрылся программист)

звонит мобильный. Из кабинки раздается: —

Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?

Продвигается? А... гм. Нормально...

продвигается... Туговато немного...

Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на

пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий.

Сколько ни старался — больше не лезет.

Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам

говорю — расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со

смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на

всю парашу:

— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по

восемь метров! И как, вы думаете, оно

пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да

мне хоть восемь, хоть семь с половиной —

одинаково. Предупреждал же: максимум два

метра! Теперь придется вручную

выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть,

что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле

сдерживается от хохота. Программист орет

еще сильнее:

— У меня зависло так, что тремя пальцами не

поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь

делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина

целиком никак не пройдет! В общем, еще часа

два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на

носу: два метра!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Старый клапан

    Здравствуйте все!! А вот еще одна байка из моих жизненных наблюдений , с вашего позволения!

  Гостили как - то у меня трое немцев ( про этих ребят я уже писал в "Баня - это хорошо") Ну ипросят меня свозить их куда - нибудь на экскурсию по берегу моря. Надо сказать , что годов им по 45-50 и один очень сносно объяснялся на русском , двое других - как я по немецки ( один хендэ хох и боле никого...)

    Сказано - сделано! Я в те поры ездил на Ниссан - цедрик , чистокровный японец с баранкой справа. Сели и поехали , русскоговорящий немец сел , как водится рядом. Через 150 метров от дома выезд на Баргузинский тракт . Сейчас на нём свежеположенный асфальт , а тогда это был кошмарный сон водителя.

    Выруливаю на тракт , немцы о чем - то переговариваются , поворачиваю направо , вперёд просматривается км 2 назад- тоже и как - то так , что на этом участке левая сторона намного меньше изуродована ( что довольно часто) на дороге никого  (это лет 10 назад было) и я запросто выворачиваю баранку налево , переезжаю на левую сторону дороги и ничтоже сумняшеся продолжаю ехать по , вроде - бы , встречке...

     Замечаю , что попутчики мои притихли и спинным мозгом чую - напряглись.  Три минуты в салоне "гробовая" тишина, я начинаю соображать , что на немецком автобане движение авто по встречной полосе это не просто исключено , а может означать бог знает что...

     Ещё через минуту звучит полушепотом робкий вопрос: -а п-п-почему мы едем по встречной полосе???

     И я нашел , что им ответить: Хлопаю обеими руками по баранке и произношу: " Так , ведь баранка то справа , поэтому и едем слева..."

       Дальше ваша фантазия пускай дорисует ситуацию!... По крайне мере , молчание в салоне царило ещё минут 5 и когда вдали показалась встречная машина я подумал что эти ребята могут сдуру начать выскакивать на ходу - я от души заржал!!!

       Как говорит Задорнов : " Ну тупыыые!!"  

                     Быль!! С уважением - старый клапан. А историй у меня - читай не ленись!! Давно живу и внимательно!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
СЕГА

т.е. все таки повыпрыгивали на ходу?

Изменено пользователем СЕГА

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
СЕГА

у нас .в свое время.в гараже в деревне после рейса едва ли что не каждый водила принимал.а бывало и такое .что с рейса приезжали и выпадывали из кабины открывая дверь...не раз было такое - по утру приходили в бокс и стоя у машины почесывая голову не могли понять - как выезжать та от туда? т.е. пьяные в стельку загоняли свои авто (газ 53 .зил 130) задом на яму через поворот.а трезвые по утряне не то что бы выехать . попасть в машину не могут!..

то же старики (тогда) рассказывали...работал один Женя не Женя . не помню уже имя да и не суть в этом.вопщем работал один Женя на газ 53 яйцевоз...любитель выпивать и до и после работы...один из тех у кого все схачено за все заплачено.крюки были везде вот и катался под шафе не подпрыгивая...гоньщик был еще тот - если его газ 53 120 не шел.то мотор не тянет и вставал на капиталку...в один из летних дней заруливает после рейса в гараж.как обычно стоит толпа водил.ошалелыми глазами смотрят на Женин газ 53.тот подруливает - здарова мужики! не совсем трезвым голосом.все бы ни чего но.у одного прорезается голос и он спрашивает у Жени - ты где будку потерял?...Женя поворачивая голову назад . видит.что его яйцевозная будка отсутсвует на авто . молча садится за руль и летит обратно на поиски будки..правда или нет не знаю.- сам не видел.но слышал не от одного водилы в своё время.

Изменено пользователем СЕГА

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

эдич

Старая байка, говорят что было на самом деле. 

Едет Камаз, 2 водителя, один раздевается и ложится спать на спальное место. Через какое то время останавливает машину сотрудник ГИБДД, водитель который за рулем ушел на пост ГАИ, водитель который отдыхал, захотел отлить и не одеваясь вышел с машины. Возвращается водитель с поста ГАИ и не посмотрев на спалку трогается и уезжает, оставив своего напарника на дороге в одних трусах. Водила в одних трусах рассказал гаишникам все как было, они посмеялись и отправили попуткой, догонять свою машину. Догнали , сигналят , а он не тормозит, думает какие бандюки, тогда уже голый водила высунулся из окна и машет что бы остановил, тот увидев его, говорит смотри как этот на тебя похож, оборачивается, а там пусто... Говорят был такой случай, я думаю даже не один.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
дракон67

Байка нашего города,но говорят, что правда.

Утро,час пик, на остановке в маршрутку торопясь в детсад запрыгивает молодая мамаша тащя свое капризнечееще чадо за руку. Мама плюхается на сиденье, ребенка на колени,малыш начинает канючить на всю маршрутку, что залезая ушиб коленку.

Примерный диалог мамы и ребенка:

Малыш: мама у меня коленка болит, поцелуй мне там, где больно.

Мама: я, сейчас поглажу ножку и все заживет.

Малыш: да мамочка, ты меня совсем не любишь,когда сегодня утром у папы пися болела,ты ее ему целовала, а мне ножку просто гладишь.

Говорят маршрутка ржала до конечной, а мама с ребенком вышла на ближайшей остановке.

Может и не смешно, но мораль такова, решив побаловать себя,убедитесь,что дети за вами не наблюдают.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
в352рв40

В Нижней Каме было,стоянка в районе НКШЗ,народ повечерял , отправился спать укладываться по машинам и тут на пятачок заползает со стучащим двиглом камаз...Оживились,подошли к ребятам,мол помощь какая нужна?Те поблагодарили,но от тех.помощи отказались.Водилы с импортных так же подошли,посмотрели что у русского произошло,покачали головами,мол,только в сервисцентре да не раньше чем за три дня сделают.Это было в начале 2-го ночи...Утром,около половины седьмого,камаза уже не было,на земле остались два поршня с шатунами да небольшая лужа масла

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
СЕГА

В Нижней Каме было,стоянка в районе НКШЗ,народ повечерял , отправился спать укладываться по машинам и тут на пятачок заползает со стучащим двиглом камаз...Оживились,подошли к ребятам,мол помощь какая нужна?Те поблагодарили,но от тех.помощи отказались.Водилы с импортных так же подошли,посмотрели что у русского произошло,покачали головами,мол,только в сервисцентре да не раньше чем за три дня сделают.Это было в начале 2-го ночи...Утром,около половины седьмого,камаза уже не было,на земле остались два поршня с шатунами да небольшая лужа масла

посмотрел бы я на владелца(ев) этого камаза при -30 за бортом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Forester

посмотрел бы я на владелца(ев) этого камаза при -30 за бортом.

Видел такое на стоянке под Юрюзанью (может помнит кто.. там купэ в  жд вагонах под ночлег сдавали)...южные братья выкинули два поршня и пошли домой... не за ночь конечно но за окном -33 было...в начале  90 х запчастей тогда днем с огнем

Изменено пользователем Forester

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
эдич

Свидетелем был такого случая. На вьезде в гараж у нас, впрочем как и у всех, была смотровая яма, контрольный механик и т.д.. Яма была широкой, не каждая легковая могла проехать. Вечером водители обычно собирались около контрольного механика и делились новостями. Одним вечером стоим, болтаем с коллегами, и смотрим несется наш газончик и на приличной скорости перелетает через смотровую яму и затерялся в колонах машин, а следом за ним, преследуя его несется милицейский мотоцикл с коляской. На мотоцикле два гаишника на всем ходу залетают в смотровую яму. Вытащили мы гаишников из ямы, отделались они мелкими царапинами. Гаишники злые, а толпа водителей смеется над ними, они начали искать машину, (хорошо, номера не заметили) зашли в гараж а там таких газонов сотня. Как сочувствующий, больше всех помогал им водитель за которым гнались они, но они об этом не знали и не узнали, а народ от смеха катился от этих горе-гаишников. 

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
СЕГА

Видел такое на стоянке под Юрюзанью (может помнит кто.. там купэ в  жд вагонах под ночлег сдавали)...южные братья выкинули два поршня и пошли домой... не за ночь конечно но за окном -33 было...в начале  90 х запчастей тогда днем с огнем

да нафиг чО надо!...вспоминаю себя ... как в -32 тащили на веревке 300 км 2 суток.обмороженое лицо..чумазый как шахтер...чур меня ...чур! Изменено пользователем СЕГА

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

да нафиг чО надо!...вспоминаю себя ... как в -32 тащили на веревке 300 км 2 суток.обмороженое лицо..чумазый как шахтер...чур меня ...чур!

а чё как долго тащили? я в 2000 г. от Чкаловска(НН)до Ярика(тоже около 300 км) тащил Газоном  Газель,в Газоне около 5 тонн гипсокартона и в Газели мотор ЯМЗовский с КПП под 2 тонны,дотащил часов за 7, -29 было

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...