Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

alex933

Технические характеристики автомобиля (из уст продавцов)


1) Как удачно Вы зашли, нам только-что привезли свежую партию автомашин! (…которые пылятся здесь уже два года…)
2) АБС, СЛС! (…для этой модели вообще не предусмотрены)

3) Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...а сам ты выглядишь, как последний бомжатник!)

4) Антикор, локера… (…сделаны, чтобы прикрыть дыры в днище…)

5) Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очеpедь)

6) Бесплатно даем втоpой двигатель! (...а если Вы пpикупите еще и тpетий - то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий)

7) Большой pесуpс двигателя! (...150 тыс.км... Уже)

icon_cool.gif Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее… но придется)

9) Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пpопадать в гаpаже)

10) В баpдачок помещается до 5 бутылок пива! (...котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минут до +40 град С)

11) Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко (...в основном деpжала в ней куp)

12) Вместительный багажник! (…использовался фермером в Германии для перевозки навоза…)

13) Вместительный баpдачок! (...частично компенсиpует малую вместительность багажника)

14) Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхуpочные)

15) В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибpиpовать)

16) Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое баpахло)

17) Все будут только по магистpали ездить, а Вы - по любым гоpкам! (...поскольку у Вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)

1icon_cool.gif Все водители будут уступать Вам доpогу! (...смотpя на Вашу машину и думая, что за pулем - псих)

19) Вы по достоинству оцените шумопоглощающие ковpики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)

20) Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)

21) Вы смотpитесь за pулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педpо ехал из офиса и упал с лошади...)

22) Высшую пеpедачу включишь, газку дашь - спидометp зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)

23) Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится)

24) Вы только послушайте, как pаботает двигатель! (...но только не смотpите на него...)

25) Гаражный вариант! (…использовалась в качестве гаража - для хранения того, что выбросить жалко, т.к. сама передвигаться не могла)

26) Гарантия на кузов - 15 лет! (…к сожалению на все другое никакой гарантии дать вообще не можем)

27) Геpметичный салон! (...два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не почуял)

2icon_cool.gif Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

29) Да за такими машинами - очеpедь! (...в кассах станций техобслуживания)

30) Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатиpовалась там, где и мухи не живут)

31) Двеpцы захлопываются легким движением pуки! (...и отпиpаются несильным нажатием лома)

32) Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минуту)

33) Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)

34) Декоpативная отделка pадиатоpа (...пpепятствующая пpоникновению воздуха в систему охлаждения)

35) Деpевянный pуль! (...только шкуpкой обpаботать - чтоб pуки не занозить)

36) Для Вашего пиджака есть кpючок в салоне! (...за остpые кpая котоpого Вы постоянно будете цепляться ухом...)

37) Днище очищено и обpаботано! (...с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдущего владельца об асфальт)

3icon_cool.gif Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже чеpез две недели)

39) Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бампеpа! (...сpеди котоpых отсутствует одна: «Водитель этой развалюхи - полный кpетин»)

40) Единственное, что Вам понадобится - это отpегулиpовать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)

41) Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (...для «гоpячо любимой» тещи диpектоpа)

42) Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (...со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи «эканомичнай»)

43) Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутpь)

44) Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pучкой, котоpая тоpчит под pадиатоpом)

45) Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая темпеpатуpу в салоне: +50 по Цельсию)

46) За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтеpесуетесь в любом дpугом месте)

47) Защита кpыльев! (...от бpызжущего во все стоpоны масла)

4icon_cool.gif Зимой не эксплуатиpовалась! (...ну никак не могла завестись)

49) Имеет люк (...на случай, если двеpи окончательно заклинит)

50) Импортная резина (…двадцатилетней давности, пятикратной наварки…)
51) Квадpосистема! (...один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи дpугих даются «в нагpузку»)

52) К ключу зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (...котоpый Вы пpикладываете вот к этим двум пpоводочкам - эта машина иначе не заводится)

53) К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа)

54) КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять pаз обыскивать)

55) Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной тpубы)

56) Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя - тоже)

57) Машина - огонь! (...сгоpает до остова за 14 секунд)

5icon_cool.gif Можете заливать пpактически любое масло! (...и почаще, почаще)

59) Можете на pыбалку ездить! (...pыбу глушить)

60) Мотоp - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

61) Мощная вентиляция салона! (...благодаpя 2 pядам дыpочек а-ля Kalashnikoff)

62) Hа ней ездил сам Михал Борисыч! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)

63) Hа ней скоpость пpосто не чувствуется! (...сколько ни дави на газ...)

64) Hасладитесь pовным мощным светом фаp! (...но сначала смените пpоводку)

65) Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по пpичине отсутствия последнего)

66) Hе машина - звеpь! (...так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается...)

67) Hе машина - конфетка! (...пpосто леденец - все зубы обломаешь!)

6icon_cool.gif Не машина - мечта! (…для такого идиота как ты)

69) Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без пеpьев)

70) Hе нужно менять пpокладки! (...если Вы - не женщина)

71) Ни разу не была в аварии! (…ну один только раз вырезали с нее трупы и все)

72) Hовейшие, литые по супеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (...снятые с новейшего, супеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)

73) Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

74) Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (...т.е. после 2 часов уговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бумажника)

75) Она ни pазу не бывала ввеpх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 pаза)

76) Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)

77) Оpигинальное исполнение! (...pасшиpительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения передач повышенной пpочности!)

7icon_cool.gif Отойдите метpов на десять, и полюбуйтесь, какой кpасавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уpодец)

79) Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если ее купите)

80) Очень популярная модель! (…у малоимущих и плохообеспеченных граждан)

81) Очень экономичный каpбюpатоp! (...не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)

82) Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)

83) Попpобуйте, как легко вpащается pуль! (...пpи этом пеpедние колеса почему-то остаются неподвижными...)

84) Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (...и лучше не смотpите на pжавую и мятую кpышу)

85) Посмотpите, она пpосто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тоpмоза...)

86) Почти без пробега (…откуда ему пробегу взяться, если она постоянно находилась в ремонте)

87) Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

8icon_cool.gif Прилагаем комплект инструмента (…без него вы вряд ли далеко уедете)

89) Пробег всего 2000 км (…хотите сделаю и одну тысячу - какая разница до какой цифры скручивать?)

90) Проведена предпродажная подготовка (…новые фирменные запчасти с этой машины мы продали, а поставили старую восстановку)

91) Пpостоpный вместительный салон! (...если снять все кpесла, pуль и pучки стеклоподъемников...)

92) Работает совершенно бесшумно (…если вообще работает)

93) Развал отpегулиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)

94) Резво стаpтует! (...но тяжело финишиpует)

95) Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

96) Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)

97) Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! (...Вы...)

9icon_cool.gif Сколько ей лет? Всего два года! (...в pозыске...)

99) Сколько на ней ни ездили - ни pазу на каpдан не жаловались! (...потому что она - пеpеднепpиводная)

100) Собиpалась высококвалифициpованными мастеpами! (...из воpованных запчастей)

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

*Миха*

Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.

Вот, что он нам поведал:

- Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и ?пятерочка?, но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между на ми тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые :!

Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Hу, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Hадька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет.

Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво.

- Слышь, пацаны, я сегодня Hадюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Hо самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда.

Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два.

До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ:

- Hе, ну Hадька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого :! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по-новому, слышу, она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" - я же не знал, что она с шофером из скорой?. А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул :! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился.

Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол, ты бы, Серега, на нее табличку повесил! Hа недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит -?Hе влезай - убьет!?

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…

—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!

— А что случилось? В чем дело?

Смотрю, Палыч окончательна озверевает:

— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!

Встает Кудряш:

— Я, товарищ капитан.

Палыч:

— Ты на вызов ездил!

Кудряш:

— Так точно, товарищ капитан.

Палыч:

— Покойницу забирал!

Кудряш:

— Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)

Палыч (с надрывом в голосе):

— НУ?!

Кудряш:

— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).

Палыч:

— Ты дальше рассказывай лейтенант.

Кудряш:

— Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…

К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.

Палыч:

— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
alex933

Жизнь в 100 словах.
>
>
> Колыбель. Пеленки. Плач.
> Слово. Шаг. Простуда. Врач.
> Беготня. Игрушки. Брат.
>
> Двор. Качели. Детский сад
> Школа. Двойка. Тройка. Пять.
> Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
> Драка. Кровь. Разбитый нос.
> Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
> Институт. Весна. Кусты.
> Лето. Сессия. Хвосты.
> Пиво. Водка. Джин со льдом.
> Кофе. Сессия. Диплом .
> Романтизм. Любовь. Звезда.
> Руки. Губы. Ночь без сна.
> Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
> Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
> Дом. Работа. Дом. Семья.
> Солнце. Лето. Снег. Зима.
> Сын. Пеленки. Колыбель.
> Стресс. Любовница. Постель.
> Бизнес. Деньги. План. Аврал.
> Телевизор. Сериал.
> Дача. Вишни. Кабачки.
> Седина. Мигрень. Очки.
> Внук. Пеленки. Колыбель.
> Стресс. Давление. Постель.
> Сердце. Почки. Кости. Врач.
> Речи. Гроб. Прощанье. Плач

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
alex933

Из приказов на увольнение
---------------------------

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный
пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров
фирмы".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам
же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не
соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто
долларов, что его не смогут уволить".
***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать
что-либо в своеоправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для
выдачи зарплаты".
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет
кружку, используя "Фэйри".
***
"Превысил позволенный трафик, скачав из Интернета анекдот".
***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное
получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его
подруга".
***
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может
взять в руки лист бумаги, так как руки не его".


ДНЕВНИК КОТА.

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то (ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь). Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ей сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое... ". А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Тата

news.mail.ru/politics/17643770/?social=my

 

Еду я на машине... по всем правилам... ничего не

нарушая... скорость 40км... Вдруг останавливает меня

ГИБДДшик:" И КУДА ЭТО МЫ ТАК... КРАДЁМСЯ???"?))))))

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Alexey64

http://voyager.allalla.com/files/lib/z_st/06-08-10_pub_sasho.htm

Мужик машину купил. До конца меня не хватило

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Альмир

http://voyager.allalla.com/files/lib/z_st/06-08-10_pub_sasho.htm

Мужик машину купил. До конца меня не хватило

букфф много, не осилил...давай краткое содержание....и где смеяться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рюрик35

дневник домового

12 сентября.

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике,

пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и

думает, что её никто не видит.

13 сентября.

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.

Читали с котом Камасутру. Ну как читали?..

Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него -

зачем? Говорит - само как то вырвалось.

Переживает. Спрашивает у меня, где можно

схорониться на пару дней.

17 сентября.

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и

вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и

делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль

полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от

смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По

календарю - благоприятный день.

19 сентября.

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила

тапком кота. Теперь он со мной не

разговаривает. Я то причём?

20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира.

Тот долго делал вид, что умеет читать. В

итоге сожрал её и сказал, что согласен.

Кажется, я его недооценивал. Перепрятал

дневник.

22 сентября.

Рубились с котом на щелбаны в камень-

ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть.

Потому что кроме бумаги он ничего

поставить не может. Теперь лежит на кровати

и жалуется на головную боль.

23 сентября.

Приходил сантехник. Попросил ключ на

шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка

- падать в обморок?

25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его

сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги

уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про

откат. Он сделал вид, что перестал меня

слышать.

26 сентября.

Сказал коту, что в герани много витаминов.

Что будееет...

27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я

периодически выключаю. Мешает же...

Каждый раз засыпаю под молитву. По-

моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили

валерьянку, катались на шторах, пели песни.

Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил

по парапету и кричал, что если упадёт, то ни

фига не будет, потому что у него девять

жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.

плохо... Молока бы...

30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что

все львы тупые качки, потому что сидят на

анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.

Сказал коту, что если сидеть в коробке,

реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина

мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама

хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть

крошками на кровати и солью в чае. Не

люблю гостей. Кот сказал мне, что я —

социофоб. Не спорю.

5 октября.Хахаль в гипсе приходил

знакомиться с мамой. Такой наглости не

выдержал даже толерантный кот. Все таки

нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от

Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль

воздержался. Кот перенес все героически.

Потом спрашивал у меня — похож ли он на

Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.Играли с котом в футбол пробкой

от шампанского. Зинаида Захаровна

наступила на неё и влетела лбом прямо в

шкаф. Теперь называем её Зинедином

Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на

меня. Она ответила, что это все бред и

убрала мою чашку с молоком. Это война.

Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.На экстренном заседании, кот

объявил себя нейтралитетом. Предатель!

Ничего, сам справлюсь.

10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны!

Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка

и бабка столкнулись лбами у холодильника.

Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь

день валялся на кровати с бабкой, смотрел

27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её

комментов.

14 октября.Рассуждали с котом о теории

струн. Сошлись на том, что на шестиструнке

слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то!

Кот думает, что фильм «Батареи просят огня»

о работниках ЖКХ.

16 октября.Сказал коту, что если залезть на

обеденный стол, то этим он утвердит своё

лидерство в квартире. Тот долго сомневался,

но полез. Хозяйка появилась как всегда

внезапно. Пролетая мимо меня, он успел

обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что

ей пора домой. Она встала и пошла жрать

пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat.

Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил

на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за

версту. Сорвался, но продолжает утверждать,

что может бросить в любой момент. А не

бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.Кажется, бабка собирается домой.

Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот

насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже

достала. Бабка не заметила, так и потопала.

Научил кота мочить краба. Достойный

поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда

останешься в наших сердцах! Мы запомним

тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя

миска вернулась на место. Кажется, мы

начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше

всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит

в запертой кладовке и орёт матерные

частушки о Домовых. Кстати, некоторые

очень даже ничего.

24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил

сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень

легко ломается ключица. На ней и

остановимся.

25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот

ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим,

кто кого…

  • Нравится 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ANDRE

Историю эту услышал от старого пенсионера автобусника. Вообщем дело было во времена СССР. Бегали тогда по просторам страны автобусы Лиаз 677,кто по старше помнит. В то время частенько служащих из гос учереждений (инженеры,статисты,бухгалтера и.т.д.)вывозили на уборкку урожая. Повез говорит полный автобус этой братии, еду говорит по полям и так преспичело в туалет по большому. Остановился,вышел(выход из кабины был в этих автобусах отдельно от салона),поднял капот типа поломался,сел под капот и справляю нужду. Благополучно говорит опорожнился,одел штаны, поворачеваюсь, а автобуса нет на месте. Вообщем на ручник говорит забыл поставить, автобус откатился назад и вся эта толпа наблюдала из салона за моим туалетом. Говорит думал от стыда умру, в поле же их не просишь в закрытом салоне, везти то по любому надо. Вот такие казусы бывают.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
хулиган 16rus

http://voyager.allalla.com/files/lib/z_st/06-08-10_pub_sasho.htm

Мужик машину купил. До конца меня не хватило

...сначала сдала жопа. потом нервы... :D  :D  :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

Историю эту услышал от старого пенсионера автобусника. 

история выдуманная,кто помнит ЛиАЗ 677 тот поймёт

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рюрик35

В пионерлагере, будучи сосланными

родителями на все лето (эт щас я знаю

для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю,

любили рассказывать по

вечерам страшные истории, делиться

жизненным опытом, ну и конечно

оспаривать правдоподобность услышанного.

Это сейчас мы в кино

насмотрелись,

"Мафия", например, и знаем что произойдет,

если стравить

лишнее даление в кишечнике и подставить к

выхлопному соплу спичку (к

заднице то бишь). Типа факел должен быть

иметь место. Ну а раньше в

кинофильмах это не показывали, и рассказ

одного из хлопцев вызвал

огромную волну сомнений, перешедшую в

крутой спор. Нужен был срочно

доброволец, который смог бы обеспечить

достаточную для эксперимента

порцию газа. Доброволец все-таки вызвался.

Знаете как зажигают спичку, когда она одна,

когда ветерок поддувает,

когда нужно не погасла чтоб до конца

эксперимента? Короче ладошки

лодочкой, как будто воду держите, внутри

этой полусферы горит спичка,

подносит самый сомневающийся в успехе

эксперимента источник огня к соплу

и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв

глаза.

После легкого хлопка, открыв глаза он

обнаружил у себя в ладошках теплую

кучку с горкой. Примерно секунд через

пятнадцать выйдя из остолбеневшего

состояния, потерпевший, не решаясь сбросить

с ладошек содержимое, долго,

громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ,

ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?....

Счастливое детство.

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
хулиган 16rus

Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
— Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
— Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
— Как у вас в Сибири с питанием?
— Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь — не хочу!
— Как у вас в Сибири с одеждой?
— Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
— Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
— Холодно, б%%%ь!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Forester

история выдуманная,кто помнит ЛиАЗ 677 тот поймёт

впринципе почему нет? ручник никогда не держал.правда по этой причине на него и не ставили...а вот под капотом поднятым его не видно былоб однозначно...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
хулиган 16rus

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. 
— Кто это? 
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... 
Немного погодя еще один гроб несут. 
— А это кто? 
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... 
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

хулиган 16rus

IWsgEdRpIqM.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

впринципе почему нет? ручник никогда не держал.правда по этой причине на него и не ставили...а вот под капотом поднятым его не видно былоб однозначно...

спереди капот у ЛиАЗа не поднимался,а снимался,ручник хоть и хреновенько но на ровном месте держал при любом раскладе,а если поднять капот в кабине и сесть гадить спереди автобуса,то из салона сквозь передний капот всё видно,ну и если уж на то пошло,то погадить можно в лес сбегать :)  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Forester

спереди капот у ЛиАЗа не поднимался,а снимался,ручник хоть и хреновенько но на ровном месте держал при любом раскладе,а если поднять капот в кабине и сесть гадить спереди автобуса,то из салона сквозь передний капот всё видно,ну и если уж на то пошло,то погадить можно в лес сбегать :)  

Ты походу не понял...он не в салоне капот поднял...он переднию решотку поднимал и под козырек сел)))) а ручник лично у меня никогда не держал ...дергать пару раз приходилось  чтоб натянуть)))) 677.jpg

Изменено пользователем Forester

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

Ты походу не понял...он не в салоне капот поднял...он переднию решотку поднимал и под козырек сел)))) а ручник лично у меня никогда не держал ...дергать пару раз приходилось  чтоб натянуть))))

передняя решётка просто снималась

b7bfc464ecb3.jpg

а ручник... ну держал же,хоть и два раза дёргать приходилось,если помнишь это особенность ручника ЛиАЗа

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Forester

передняя решётка просто снималась

b7bfc464ecb3.jpg

а ручник... ну держал же,хоть и два раза дёргать приходилось,если помнишь это особенность ручника ЛиАЗа

снимали мы ее сами вроде как...а с завода она поднималась перпендикулярно...и да же костыль для фиксации был...а так то там и поднимать ничего не надо...с салона всеравно ничего не видно если сесть возле бампера.срать не срал.а вот ссать доводилось

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

снимали мы ее сами вроде как...а с завода она поднималась перпендикулярно...и да же костыль для фиксации был...а так то там и поднимать ничего не надо...с салона всеравно ничего не видно если сесть возле бампера.срать не срал.а вот ссать доводилось

как раз с завода съёмный,сами уже ставили ручки с люков,чтоб снимать и ставить удобней было,чуть выше ручек(на фото)дырки под "квадрат" замки,костыли и.т.п. колхоз

430bb8593cf8.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
GSV

На ЛИАЗе способ открывания капота отличался по годам выпуска. Было и так, и так. Кстати фото постом выше, я на этом маршруте в свое время работал после армии . Давно это было.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

На ЛИАЗе способ открывания капота отличался по годам выпуска. Было и так, и так

 

да бог с ним,

усесться срать на дороге,это не от большого ума :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
GSV

да бог с ним,

усесться срать на дороге,это не от большого ума :)

:D :D :D  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...