Лидеры

Продам гидрач зф от бизнеса. Гур (рулевая машинка) 10000р. Так же есть плита 800р, насос зф 1800, рулевой кардан бизнес 1000р. Есть кронштейн насоса (самодельный) для установки на змз 402 ,так что можно даже на старушку установить.

Я, кажется, уже писал об этом, что какие то чудаки, на букву м, хотят решать за меня сколько лет мне держать машину, потом они будут советовать решать сколько лет мне жить. А не подумать ли над вопросом сколько времени им находиться у власти, и каким образом нам, народу, а не электорату, удалить их от власти и каким это сделать образом. Дальше писать не буду, сами додумаете.

— Вы как оказались в травматологическом отделении? — Да думала, что бесконтактный cекc самый безопасный, а вот видите как... — А что это за бесконтактный cекc такой?! — Да мужу два дня мозги тр@хала... * * * Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял". * * * — Ну, где ты встречался вчера с любовницей? — Да дома! — А жена как же? — А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. — Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? — Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се... Мне хватило! * * * Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной партии вместо крыс: 1. Депутатов больше, чем крыс. 2. Депутаты быстрее воспроизводятся. 3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы. 4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты. 5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

Жипы показушные ушли в прошлое, на первое место вышла практичность, люди умнеют. С тех решениями у нас напряг, это да. Но ЦМФам быть однозначно. Речь о фургонах вазовского относительно хорошего по отечественным меркам качества и его экономичности + метановые вариации. Появись такая вазовская машина - о газовских микроавтобусах забыли бы как о страшном сне.

не дожить мне до зарплаты купят.

По твоему она должна жрать по 20 литров бензина? Расход на пропане 20-25. Не надо забывать, что расход пропана + от расхода бензина, а метана наоборот минус.

@Батаянин езжай в сервис

дпкв -Датчик Положения Коленчатого Вала,находится с переди низу у забчатого венца маховика.единственный датчик без которого нельзя завести машину.отвечает за момент искрообразования и впрыска дф- Датчик Фаз(может и не быть) находится с переди напротив шестерни распред вала.отвечает за впрыск топлива в нужный момент.без него работает,но получается попарно паралельный впрыск,в два горшка разом.отвечает за расход топлива. электромуфта,это та загадочная фигня в исполнении газ.на которую крепиться крыльчатка системы охлаждения.порой в ней замыкает обмотку,и в следствии чего горит пред в салоне.пред так же идёт на питание эбу.при сгоревшем запуск не возможен.отключить реле муфты,ехать можно,но крайне осторожно.внимательно наблюдая за стрелкой температуры и включив печки на прогрев с полным обдувом. эбу -Электронный Блок Управления,над аккуммом стоит.на болтиках срывных(с завода)к нему куча проводов.при его неисправностях машина может ехать,может нет.может ехать с глюками и прочим.

Гадать можно до конца света,тут минимум нужен бк .

Диск должен ходить по шлицам легко, иначе под нагрузкой диск не отойдёт от маховика . И будет крутить коробку,или пытаться крутить одной стороной диска. Это заметно , когда выжим есть ,но скорость выдернуть не получатся. Но чаще всего причина этого износ на первичном на шлицах появляется ступенька под шлицы диска.

меняют условия.так что тарифный план просто не выгоден становиться.потратил 57 мегабайт,а тебе округлили до 100.и списали плату за эти самые 100.но на сайте это есть.правда вот найти это всё.квест ещё тот.но формально изменения есть,фиг чего предъявишь по нашему законодательству.

А ты не двигайся в левом ряду, не будут и штрафы приходить. Он не для грузовых авто. Даже на каблуке нельзя.

Удачи в переделке! Вал на кпп на 16мм? можно использовать родную втулку в коленвале. На tdешной кпп вал торчит относительно плоскости кпп на 17мм,проточка вала,под втулку,до начала шлицов ~47мм.

Сделал первые прикидки Еще купил колокол атлас от 91ой кпп

Да всё просто.Выворачиваешь коробку вместе с колоколом.Сдёргиваешь выжимной.На привалочную плоскость колокола кладёшь что-нибудь ровное.И замеряешь глубину до торца передней крышки,в то место где муфта выжимного упирается в неё.Это будет общий размер,из которого нужно откинуть размер бруска.Дальше вставляешь выжимной и замеряешь расстояние от торца колокола до торца выжимного размер бруска так-же выкидываешь.Вычитаешь этот размер из общего.Потом высчитываешь размер от лепестков корзины и до торца блока.Если это размер больше полученного от расчётов по коробке то это и будет размер на который корзину продавливает.Если меньше то корзину не зажимает ,а выжимной поджимается только усилием РЦС через вилку.

Наблюдая в Сибири пылающий лес, я простую причину приемлю: Космонавты курили за углом МКС и бросали окурки на Землю!.

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно... * * * Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить... * * * — Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка! — Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила! * * * На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои. * * * Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Муж жене: — Где торт из холодильника? — Да я там съела один кусочек... — А остальной где? — Так я не резала... * * * Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси... * * * Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! » * * * В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела! * * * Внимание! Новый способ мошенничества! Это нужно знать! Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает сосать вам член, а вторая, пока вы млеете, жрет, *ука, ваши продукты. Вопросы на которые многие в поисках ответа: 1) У какого супермаркета их искать? 2) Что любит есть та, что садится сзади? * * * Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей. * * * Парень догоняет девушку: — Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): — HЕТ!!! — Ой б%я... и слава Богу! * * * Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей. * * * Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских. * * * Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. " И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... " * * * Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

на Автобазе обнаружен ребёнок-маугли, воспитанный автомеханиками. Разговаривает только матом, но тока по делу ;)

Долбодятлу лень было проехать лишние километры, что бы подъехать к конторе, а водиле на Ладе теперь сиди... Как говорится, техника безопасности написана кровью... Теперь будут "пробивать" светофор, пешеходный переход, и насрать на поток движения. Кому то ж надо ходить в контору отмечаться.

Снимаеш сиденье, по нему режеш фанеру, прикручиваеш к сиденью и обтягиваеш паралоном и дермонтином

74ый прав контакт плохой в щитке приборов,если снаружи светомузыки нет.

Проверь массу на двигатель

Вопрос в другом - зачем ее прокакачивать постоянно? Для замены фильтра, достаточно иметь простого жигулевского топливного насоса. Фильтр поменял, насос в систему включил. Прокачал. Насос убрал. Зачем в ситеме дополнительный лишний элемент.