Анекдоты

[*Миха* 1 706]

Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.

* * *

 

Берегите любовь — если она взаимная.

Берегите дружбу — если она верная.

Берегите родителей — они у вас одни.

* * *

 

— Зачем человеку 12 метров кишечника?

— Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь

* * *

 

— Мама! . . Мамочка!

— Что, сынок?

— У меня под одеялом какое-то чудовище!

— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

* * *

 

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .

Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:

— Вам помочь?

Инстинктивно ответил:

— А у вас ногти не острые?

* * *

 

Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...

* * *

 

Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач:

— Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

* * *

 

Я говорю на трех языках: Ирония, Сарказм и Ненормативная лексика.

[колобок 7 166]

[колобок 7 166]

Снится майору 

было уже 7481

[Аркадич 2 174]

[колобок 7 166]

[лехан 340]

- Женской дружбы нет. Это миф. - Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод: бабы - недружелюбные существа.

 

[лехан 340]

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть!

[лехан 340]

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев

[лехан 340]

Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием. Подходит проверяющий и спрашивает: - А что вы тут охраняете? - Кулемети, автомати, гвинтивки. - А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик. Автоматная очередь. - Ти бач, яка с*ка!...

[лехан 340]

Матроскин: - Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

[stallker 702]

 

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:

- Маша! Ну, кто?!

- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

[лехан 340]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и… вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция..."

[лехан 340]

Купил Русский Ванька, японский станок. И думает, как бы его з@еб@ть. Засовывает в него доску, с другой стороны выпрыгивает табуретка. ванька: -ни х...я себе!!! натпись на дисплее станка: -а ты думал. притащил Ванька бревно, запихнул в станок, с другой стороны выпрыгнул стол. Ванька: -ни х...я себе!!! надпись на дисплее станка: -а ты думал. Ванька почесал затылок, и засунул в станок рельсину. В станке треск, хруст, скрежет, скрип. надпись на дисплее станка: ни х...я себе!!! довольный Ванька: -А ты думал.

[*Миха* 1 706]

Не будите во мне зверя, проснется кролик — заеб@т...

* * *

 

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

* * *

 

&Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".

* * *

 

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...)))

* * *

Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceкcе. "

[Аркадич 2 174]

[колобок 7 166]

[Аркадич 2 174]

[колобок 7 166]

[Антоха 2 711]

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пид*р, выяснили только сейчас.

[Антоха 2 711]

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

[Антоха 2 711]

- Доча, как вы будете справлять 8-е марта? - Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье... - Дочка!!!! - Да шучу я, мам, какое оливье... Не Новый год же!

[187 1 214]

На безымянном острове сидят русский, немец и француз.

 

Вдруг немец встрепенулся:

 

- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?

 

Француз:

- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!

 

Немец:

- Я думаю, нам надо кинуть жребий!

 

- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.

 

Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:

 

- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!.

 

 

После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:

- Выпить есть?!!!!

- Нет!

- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!

[stallker 702]

За столом обедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами: — Не хочу я, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед: — Петрович, тут твоя теща только что в лифте застряла!

[колобок 7 166]

[yar99 1 023]