Анекдоты

[*Миха* 1 706]

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

 

- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?

- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

 

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

 

Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота...

[Barakuda 83]

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске:кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых – сосульки остались висеть...

Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?!

Отец, лежа на диване, смотрит телевизор.
- Сын, сейчас кино должно начаться, глянь в программе, как называется.
- Двадцать один.
- Да нет, не может быть, я не знаю такого фильма, дай программу, сам посмотрю. Смотрит. «Художественный фильм (16+) 3+2».


- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

Недавно в Н-ке была расскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Самой популярной фразой в курилке является: «Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!».

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты... Рабочее название – «Мисс пи$дец-2013».

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той, с которой жарко…

Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.

[Kochegar 3]

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Изменено 25 февраля, 2013 пользователем Kochegar

[prohor 732]

Мальчик, ушедший колядовать в еврейскую семью, вернулся весь в долгах...

[Ваня Страдивари 1 377]

Мендель был женат дважды. 
Первый раз на еврейке, второй - на русской.
И каждая их них родила ему гениального сына.
Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев. :D  :lol: 

Изменено 26 февраля, 2013 пользователем Ваня Страдивари

[Barakuda 83]

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот – очень пугливый!

[лехан 340]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою форточку. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. - Эээ... . - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - А не боишься? - Да пусть меня весь автобус вы@@ет, но форточку я не открою!!!

[лехан 340]

- Девушка, разрешите Вас проводить? - А намерения у тебя серьёзные? - Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок. - Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой

[soldador 248]

Не анекдот, но если хотите поржать заходим СЮДА и читаем, особенно комменты, причем все... :D

[Barakuda 83]

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку – найди две четвертинки!

Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны…

А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов!

Дуракам проще: у них везде свои.

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат…

Кредитная карта – это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

Дамам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах…

Первую половину жизни женщина возмущена тем, шо ее щиплют за попу, а вторую – шо нет!

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой…

Фраза в первый рабочий день: «А-а-а-ааа... Новенький?! Ну, заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы...», - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: «Что за х%%ня там на*бнулась!», вместо того, чтобы говорить «Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание…»

Буратино медленно умирал в пустыне... в небе коршунами парили дятлы...

[Barakuda 83]

- Ты масло не купил? - спросила жена.
- На столе лежит. - ответил муж.
- Там нет ничего.
- Протри глаза!
Муж вышел на кухню. Масла на столе не было.
- Я пять минут назад клал на стол! А где Бабуш?
Пес лежал под диванчиком, куда обычно не помещался. Он мощно храпел, но уши при этом шевелились от ужаса.
- Он! Это он сожрал наше масло!
Пес во сне удивленно поднял уши.
- Ко мне, сволочь!
Пес захрапел так, что звякнули стекла.
Жена вернулась со шваброй, пес вскочил и, как ошпаренный, заметался в прихожей, пытаясь спрятаться за обои.
Жена схватила собаку за шкирку и затрясла так, что внутри брякали кишки. При этом Бабуш вопил, будто требовал срочно вызывать милицию.
Жена швырнула пса на пол:
- Чтобы последний раз!
Поняв, что скандал позади, Бабуш завилял хвостом с такой силой, что, потеряв равновесие, грохнулся на пол.
Назавтра, войдя в дом, муж ахнул: катаясь по полу, жена душила собаку. Он еле их растащил по углам.
- Эта скотина опять масло сожрала!
Пес, зализывая бок, качал головой, осуждая применение силы там, где все можно решить мирным путем.
Когда пес слопал третью пачку масла, жена заявила, что уходит из дома.
Муж успокаивал:
- Не заводись. Может, в его организме масла не хватает?
- Он что, двигатель?! Выбирай: я или он!
Утром жена с вещами ушла.
Муж решил отучить собаку от вредной привычки. С утра он принес пачку масла и кинул в собачью миску. Бабуш долго тряс головой, не веря своему счастью. Слопав масло, полез целоваться.
На ужин ему дали еще пачку масла. Пес ел не спеша, виляя хвостом, показывая, что такое меню ему нравится.
Утром Бабуш долго смотрел на свежую пачку масла, икнул и ушел вон с кухни.
Хозяин взял в руки ремень: "Ешь!"
Пес лизал пол рядом с маслом, косясь на ремень. Через полчаса его вырвало.
Вечером, услышав хруст разворачиваемой пачки, Бабуш с воем сиганул в окно.
Хозяин отловил собаку, приволок на кухню.
"Сидеть и смотреть!" - Хозяин аппетитно намазал хлеб маслом, посолил и стал есть, причмокивая от удовольствия. Пса стошнило.
Когда через неделю вернулась жена, муж при ней достал из холодильника масло. Бабуш рухнул на пол и забился в судорогах.
- Господи! Неужели совесть проснулась?
- Конечно! У каждого совесть есть. До нее только надо достать...

[Barakuda 83]

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёёшкин кот!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

[Barakuda 83]

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[*Миха* 1 706]

 

Иван Царевич рассказывает приятелю:

- А я женился недавно. На лягушке . Так

вот, ударилась она оземь - и

стала девушкой!

- Блондинка?

- Ага!

- Красивая?

- Ага!

- Умная?

- Да как сказать... Наверное, сильно

ударилась.

 

Женщины не любят логику, потому что с

ней труднее объяснить мужу

необходимость десятой пары туфель.

 

- Ну как там?

- Да расстались мы...

- Это сколько вы встречались?

- 1024 дня. Подумать только, гигабайт

жизни в жопу !

[Степа 87]

«Премия салом» на Яндекс.Фотках

Сегодняшняя премия получена салом :)

[*Миха* 1 706]

Добрый день! Мы ведем репортаж с

нашей специальной олимпиады. На

нашей олимпиаде отутствует любой

допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ

проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский

спортсмен. Очень, очень неплохой

результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят

раненых. Таков результат неудачного

броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом

Сергей Бубко. Зрители с нетерпением

ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно

порадовали. Результат - два сбитых

Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст

крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не

выпускать сегодня метателей молота, в

целях безопасности .

- А в марафоне традиционно побеждает

бегун из Кении. Он единственный, кто

добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то

пропал весь оргкомитет. И на площадку

выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах

забывает велосипед... но это не мешает

ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст

продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и

китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное

сорокоборье. Давайте посмотрим

выступление российского спортсмена. Вот

он пробегает тысячу метров. Прыгает с

шестом. Взял штангу. Пробежал

стометровку. Положил штангу. Шайбу,

шайбу! Шах, мат ! Гоооол! Отличный

результат! И спортсмен заходит на второй

круг.

[*Миха* 1 706]

Для улучшения пищеварения я пью пиво,

при отсутствии аппетита я пью белое

вино , при низком давлении - красное,

при высоком - коньяк, при ангине водку.

- А воду?

- Такой болезни у меня еще не было.

 

- Что такое красное и вредно для зубов?

- Кирпич .

 

- Дорогой, у меня

сломалась машина.

- Сильно?

- Пополам.

 

Президент пообещал, что скоро дороги в

России станут такими же, как в Германии.

С этой целью в Германию уже

направлены двести бульдозеров.

 

- Мужчина, в этот хмурый холодный

вечер не согреете ли вы даму ?

- Официант! Два по двести.

[*Миха* 1 706]

Женщина - это святое! 
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам

 

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

 

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент , его тут же окружают одногруппники: 

- Ну что, сдал? 
- Нет 
- Почему? 
- Да он мне вопрос задал. 
- Какой вопрос? 
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? 
- Ну, а ты что? 
- Ну, я и ответил - Жопу .

 

Народные приметы;

Если падает вилка, значит придет женщина. Если нож — то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придет гребаный Понедельник.

[Седой57 225]

Пугачева после выступления заходит в гримерку, начинает переодеваться. Заходит грузин и говорит "дэвачка,я иду пописать, а ты мне подержишь!" Пугачева его с благим матом выгоняет! Он ей говорит "я тэбэ за это мильён долларов дам"! Пугачиха подумала, согласилась. Подержала, стряхнула, застегнула, бабло получила. Через несколько дней начали руки чернеть. Объездила все больницы, не знают почему. Подсказали сходит к одной бабке. Бабка ей говорит "едь на урал,в реке чусовая мой руки и все пройдет! " Бугачиха берет билет, летит на урал, находит речку и начинает намывать руки! На противоположном берегу сидят два нарика, раскуриваются. Братуха, глянь, Пугачиха руки моет! Второй, выдыхая, "Я не могу понять, вроде одну траву курим, так только тебя таращит, только у тебя Шура рот полощит, Киркоров жопу подмывает, да еще и Пугачиха руки моет!"

[Соболь 10]

Мужики, сообразив на троих, разговорились про свою интимную жизнь.

Первый: "У меня секс раз в неделю..."

Второй: "Раз в неделю!!! У меня раз в месяц!!!!!!"

Третий: "Да, ладно, мужики. Вот у меня, если бы жена не спала с открытым ртом, то и вообще бы секса не было!!!"

[Соболь 10]

Идут туристы по горам. За плечами неприподъемные рюкзаки. Вдруг налетел дождик. Туристы свои рюкзаки побросали, а сами - в ущелье, прятаться.

После доджика выходят и один турист не находит свой рюкзак. Всё осмотрел - нигде нету! Остальные ему говорят: "Посмотри в ущелье". В ущелье темно, заходить страшно. Он туда заглядывает и говорит: "Есть здесь кто!..".

Эхо: "Е-есть зде-ес-сь кто-о...".

Он: "Аль нет никого!"

Эхо: "Аль нет никого-о".

Он: "Кто мой рюкзак спиздил?!"

Эхо: "А хуй его знает!"

[Mycoyan 150]

Пугачева после выступления заходит в гримерку, начинает переодеваться. Заходит грузин и говорит "дэвачка,я иду пописать, а ты мне подержишь!" Пугачева его с благим матом выгоняет! Он ей говорит "я тэбэ за это мильён долларов дам"! Пугачиха подумала, согласилась. Подержала, стряхнула, застегнула, бабло получила. Через несколько дней начали руки чернеть. Объездила все больницы, не знают почему. Подсказали сходит к одной бабке. Бабка ей говорит "едь на урал,в реке чусовая мой руки и все пройдет! " Бугачиха берет билет, летит на урал, находит речку и начинает намывать руки! На противоположном берегу сидят два нарика, раскуриваются. Братуха, глянь, Пугачиха руки моет! Второй, выдыхая, "Я не могу понять, вроде одну траву курим, так только тебя таращит, только у тебя Шура рот полощит, Киркоров жопу подмывает, да еще и Пугачиха руки моет!"

То-то я смотрю, каждое лето у нас на речке столько народу! :)

(Живу в 20ти метрах от р.Чусовая)

[Антоха 2 711]

Преамбула.

В ваннои? повесили новую сушилку для белья. Конструктивно деваи?с
представляет собои? пять длинных трубок, спускающихся на веревках с
потолка.

После заполнения конструкции мокрым бельем трубки легким движением руки взмывают к потолку.



Амбула.

Выстирала два ведра носков мужа и ребенка. Стою в ваннои?, заполняю
конструкцию, вяло переругиваюсь с мужем в стиле "- носки по второму
кругу носить начал, - трудно что ли было запихать в машинку самому..." и
т.д. и т.п... и по ходу беседы роняю фразу, имея ввиду ту самую
вешалку:


- Теперь чтобы твои носки развесить пяти палок не хватит!!!


Офигевшее лицо, сдавленныи? шепот: - Ну у тебя и цены.

[Седой57 225]

То-то я смотрю, каждое лето у нас на речке столько народу! :)

(Живу в 20ти метрах от р.Чусовая)

А ты ради прикола посчитай, сколько машин из столицы!!!! :ph34r:

[Mycoyan 150]

А ты ради прикола посчитай, сколько машин из столицы!!!! :ph34r:

Судя по машинам - одни миллионеры.. Но теперь-то я знаю, откуда их миллионы! :) :)