Анекдоты

[Антоха 2 711]

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не

медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к

фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской

направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по

сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы

и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и

уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[Седой57 225]

Парень с девушкой пошли в кино. Как положено на последний ряд. После фильма парень говорит девушке, любимая, за весь фильм, ты меня ни разу не поцеловала! Дорогой, ты что, я же тебе делала минет!!!!!!!! МНЕ??????

[Forester 2 384]

.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

:lol: :lol: :lol: Давненько так не ржал +100500 Изменено 5 февраля, 2013 пользователем Forester

[*Миха* 1 706]

Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство...

 

Одна блондинка спрашивает у другой:

- а ты не знаешь зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?

Та ей:

- да ты что не знаешь? , это же вентилятор , чтобы пилот не потел!

- да ладно, ты шутишь.

- какие шутки, мы вот как то летели и он перестал крутиться, ты бы видела как пилот вспотел сразу!

 

- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.

- Зачем?

- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с камешками в 0, 12 карата, она заявила:

- Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!

 

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша...

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги...

- Нет!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:

- С оси!

- Прямо здесь ?

[лехан 340]

Курбанбаши Бердымухамедов у Ахмедхана Мухтарбаева украл кораллы

[shabanka 537]

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.

— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

[Антоха 2 711]

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

[Седой57 225]

Женщина пришла на прием к стоматологу. Сидит в кресле, стоматолог ставит ей пломбу. Раздается у женщины звонок телефона, муж звонит. Стоматолог берет телефон и отвечает, слушай, мужик, я сейчас кончу, она сплюнет и тебе перезвонит!!!!!!!!

[BARS 218]

какбэ анекдот :D

 

[BARS 218]

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:

- Вы отец Владимира?

- Ну...

- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:

- Ну что, мудак, выпендрился перед соской? Теперь х"ем будешь щи хлебать!

Изменено 6 февраля, 2013 пользователем BARS

[BARS 218]

Письмо из Налоговой инспекции ;

Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию

так-как в колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать :

правительство , парламент , государственные и местные чиновники и полмиллиона чеченцев. :P

[BARS 218]

Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:

- Вася мы вчера пиво пили ?

- Пили

- А водку пили ?

- Пили

- А коньяк пили ?

- Пили

- А ракетное топливо пили ?

- Пили

- А ты срать ещё не ходил ?

- Нет а чо !?

- Вася , не ходи , я тебе из Токио звоню ,

[Антоха 2 711]

Пошла моя племянница с домашним другоживотным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивленно встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач. Его спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом.

[Mycoyan 150]

Курбанбаши Бердымухамедов у Ахмедхана Мухтарбаева украл кораллы

 

:) :) :) ! Надо в медпункте не в трубку дышать, а рассказывать эту скороговорку!

[Barakuda 83]

Объяснительная записка старшего прапорщика

 

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

[Barakuda 83]

Ghbdtn? Rfr ltkf^

Это чаво?

Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?

А ты кто ваще, откуда?

Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj idi sam na huj

[лехан 340]

Вовочка пришел в гости к бабушке: -Что, опять родители ругаются? - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

 

Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…

 

Жена пошла в зоомагазин купить мужу подарок на день рождения.Просит у продавца что-то подешевле.Советует ей купить гигантскую лягушку и говорит по секрету ,что она может делать минет! Дома вручила подарок и намекнула мужу о способностях лягушки. Муж не поверил...В средине ночи женщина проснулась от грохота на кухне.Смотрит , а муж и лягушка изучают книгу о здоровой и вкусной еде. -Что вы тут делаете?- Если эта лягушка еще и готовить научится,закричал муж -выгоню тебя на хрен!

[Barakuda 83]

У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.

А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

 

Мочи манту - будь плохим парнем.

 

Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.

 

Перед нами падает пьяный мужик. Поднимаем: "Дойдёшь сам?" Кивает, бурчит угу, идёт дальше. Снова падает. Кричит: "Я вас на#бал!"

 

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

 

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.

- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.

- Кто?

- Хлебобулочный комбинат.

 

- Я люблю тебя.

- Нет, ребят, всё равно без паспорта я вам коньяк не продам.

 

Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39го до 33го.

 

- Вася, это у тебя что такое?

- Челябинское мохито.

- Это ром и мята?

- Не, водяра и укроп.

 

Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.

 

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. подошел поближе - оказались брови.

 

Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?

 

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ - это я готовлю кушать.

 

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.

– Людей бить будете?

– Нет, бл..ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

 

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

 

Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна..вернулась

 

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.

- Смыть не забудь.

 

Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

 

Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам

[Антоха 2 711]

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.

А какое место у мужчины первое и главное?

- Правильно!..

[*Миха* 1 706]

Доктор, а это нормально, что у моего сына правая голова больше, чем левая?

 

- Как жизнь?

- Мухам бы понравилось.

 

Малыш на день рождения очень просил собаку купить . Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

- Я не понял, кому кого подарили?

 

- Пишите: “Черепная травма головы...”

- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.

- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач , - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

 

Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня

Он: -Ага, и тебе в Индии поклоняются...

Она: - Не поняла?

Он: - Ну у них корова священное животное.

[Седой57 225]

Теща говорит зятю, сынок, шевелись как хочешь, но я хочу, что бы меня похоронили у кремлевской стены! На следующий день, зять говорит теще, мама, шевелись как хочешь, похороны завтра!!!!!!!!

[*Миха* 1 706]

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

 

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ . Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

- Бли-и-ин! Я не наелся... Я зае%ался!

 

- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес , имея только паяльник и гараж!

- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

[*Миха* 1 706]

Дачник разговаривает с соседом:

- Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!

- Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ... , улей перевернул.

[Антоха 2 711]

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...

- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?

- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.

- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?

- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!

- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

[Антоха 2 711]

Объяснительная в ГИБДД:

- Находился под действием психотропных существ.

- Правильно писать «веществ».

- Нет, я имею ввиду жену и тещу.