Анекдоты

[Белый 3]

Это анекдот не про калину, а про кредит.

[Белый 3]

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит из последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних вагонах говно везли?

[Белый 3]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: "Ну как насчет минета?!" И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

 

***

 

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

 

***

 

- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!.. Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.

 

***

 

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки...

 

***

 

Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом.

 

***

 

- Здравствуйте, а где у вас тут туалет?

- Прямо по корридору и направо.

- А газетка у вас есть?

- Что вы, у нас есть туалетная бумага, все цивильно...

- А газетка у вас есть?

- Да отстань, нету..

- Ладно, тогда я освежитель воздуха почитаю.

[Белый 3]

Если вы не видели серобуромалиновый цвет, то наберите его название в строке поиска яндекса.

 

Одно другому не мешает, так говорят хорошие танцоры.

 

Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а за ними в нетерпении стоят: Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы. Ворота открываются, они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху:

- Не трогайте его, он - мой!..

 

Беседует мужчина с дамой. Дама:

- Неужели вы меня не помните?

- Нет. Я не злопамятный.

 

- Скажите, Бог есть?

- Бога нет.

- А когда будет, не подскажете?

 

Пошел Иван-цаpевич в pестоpан фpанцyзский. Пpинесли емy лягyшкy. Удаpилась она об пол и стала кpасной девицей. Бил-бил Иван девицy об пол - не пpевpащается обpатно в лягyшкy... Пpишлось есть так...

 

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.

- Курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Любите острое, соленое, сладкое?

- В меру.

- Но что-то же вы любите?

- Я люблю играть с сиськами своей жены.

- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

 

Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковёр самолёт, да такой красавец-ну просто орёл! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие-в маму, и крылатенькие-в папу. И называли их прокладками...

 

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:

"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".

Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:

"Пятачок,у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" - отвечает Пятачок.

Винни орёт: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

 

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

[Белый 3]

ЧТО ДОЛЖЕН УМЕТЬ ГОВОРИТЬ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА:

- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?

- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?

- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!

- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!

- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить!

- Скушай еще пироженное, полнота тебе так идет!

- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!

- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!

- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало. Утром и вечером - это нормально?

- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!

- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!

- Если тебе снова захочется секса - просто разбуди меня!

- Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!!

- Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало!

- Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!!

-ВСЕ - ВСЕ, МОЛЧУ - МОЛЧУ, ТЫ КАК ВСЕГДА ПРАВА…

-------------------------

 

ЧТО ДОЛЖНА УМЕТЬ ГОВОРИТЬ ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА:

- Прости, я была неправа!

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

[Белый 3]

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

most: это как так? по мелководью?

DimonS: джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел, катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам

DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

 

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

 

Останавливает сотрудник ГИБДД машину. Выходит водитель, высовывается жена.

сотрудник ГИБДД:

- Вы превысили скорость, тут знак 50.

Мужик:

- Да вы что, я 50 ехал!

Жена:

- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!

Мужик злобно смотрит на жену. сотрудник ГИБДД продолжает осмотр машины.

- Задний фонарь разбит.

Мужик:

- Я даже и не знал об этом.

Жена:

- Я тебе еще две недели назад говорила!

Мужик еще злее смотрит на жену.

сотрудник ГИБДД:

- Не пристегнуты... Мужик:

- Да только что отстегнулся.

Жена:

- Да ты всегда непристегнутый ездишь!

Мужик (не выдерживая):

- Заткнись, дура!!!

сотрудник ГИБДД:

- Он так всегда с вами разговаривает?

Жена:

- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

[Timofey 15]

Ваще французы гумно!

А пежо года какого?У меня ситроен с 4 был,продал в ноябре,дык там блок трещину дал на 20000км!

А на 16000 автомат крякнул.

 

пежо в ноябре 2008г. взяли, а 10 раз в сервисе это потому что слесаря там бестолковые, с 10 попытки только нашли ключенный датчик, так что наши сервисы не такие уж и плохие :lol:

[Рома-татарин 15]

пежо в ноябре 2008г. взяли, а 10 раз в сервисе это потому что слесаря там бестолковые, с 10 попытки только нашли ключенный датчик, так что наши сервисы не такие уж и плохие :lol:

 

У нас в сервисе молоток да кувалда

А у них везде электроника

Но это уже из другой темы,не будем флудить

[Rombat 0]

(на злобу дня)

В отделение милиции доставили старого и молодого еврея за избиение сотрудников ГИБДД.

Спрашивают старого, за что, мол?

— Как он из мерседеса вышел и на остановке встал, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…

Спрашивают молодого:

— А ты что же влез?

— Так я гляжу, еврей то на часы смотрит, то на мента, то на часы, то на мента… А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей стране началось…

 

:D :D :D

[FOGIVER 13]

Прелюдия. На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение.

Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене.

И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех.

Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской.

Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.

 

Людия.

Первый звонок(звонит девушка):

- Алоу?

- Драсьте, это вы ленту продаете?

- Да мы, что-то конкретное интересует?

- А чем покрашена лента?

- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.

- А зачем оцинкована?

- Для долговечности. Вам для каких целей лента?

- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо... .

- Ту-ту-ту...

 

Второй звонок через минуту (звонит парень)

- Добрый день.

- Здравствуйте (раздраженно немного)

- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако...

- Ту-ту-ту...

 

Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос):

- Алё, б"я!

- Не понял?

- Ой, извините.

- Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам.

- Да-да?

- Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит?

- Да епт! Ту-ту-ту... .

 

Четвертый звонок (детский голос дочки друга):

- ДА!!! ! !

- Дяденька, нервничать вредно... .

- Ту-ту-ту...

 

Пятый звонок:

- ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ... !

- Да я милицию вызову!!! ! Ту-ту-ту... .

 

Шестой звонок:

- Это милиция, вы зачем в интернете спамите?

- Ту-ту-ту... .

 

Апофигей.

Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы.

[Игорь Саратовский 12]

А вот сообщение с одного из форумов одной молодой девицы:

"Круто! Я очарована культурой культурной столицы! У меня подруга на НГ ездила в Питер. рассказывала, что там сплошь и рядом во дворах сугробы, из которых торчат зеркала - значит, это автомобиль))) Больше всего ее очаровал сугроб, в котором была прорыта аккуратная дырочка и пробито стекло. Тоже очень аккуратно."

[Игорь Саратовский 12]

Ещё одно из сообщений:

"...у меня свояк дальнобойщик, на Скании рулит. он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. полез за гаманком с документами, замешкался и вышел.

... на крышу Оки...

 

В США более 50 процентов населения активно покупают акции, делая фондовый рынок гигантским всенародным времяпровождением.

 

Продолжение разговора:"Бoлтик, это что! У меня свояк как-то из КАМАЗа на капот Феррари вышел... :-( "

[Sandrik 59]

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

 

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

 

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

 

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

 

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

 

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

 

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

 

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

 

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

 

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))

[SAMMY 6]

Переписка в аське между двумя подружками

- Йёптво..мать!!!! Ааааа! млииииин!

- чо такое?

- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((

- Блин, да чё случилось-то?

- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

- ну гут, бабосов многа зарабатывают

- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю, как пить шампусик с небритой к..кой. сижу в ванной, ваяю на .. ну ясно где... криатиффчик и тут Б"%*Ь режу палец, сцуко !!

- больно?

- да не, фу$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Знаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, ф$й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю йопанную баночку прямо сибе на п"%*!!!

- бугага ))))))

- ниф$ясмишнова! я теперь... п"%*а зилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета блин. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

[Вован 425 67]

Москва.теплый летний вечер. Тверская улица. В правом ряду едет мерин кабриолет . В машине мило беседуют две девушки модельной внешности. На тротуаре стоят два чурки, видя проезжающую мимо машину кричат: дэвушки эсли пилядей ишите - это мы

[ГАЗеЛёшик 14]

Ребята не помню кто писал на новом форуме, но после отката на старый это пропало, а у меня было сохранено, вот решил на место вернуть.

 

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

 

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

 

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

 

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"

Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

 

Две коровы на бойне. Одна другой:

- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?

- Нет, бл**ь, второй!!!!!

 

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

 

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

 

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М:Бабушка, у вас картошка на посадку?

Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!

[Игорь Саратовский 12]

Мама пишет в тюрьму сыну:

- Сынок,как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород невскопаный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын

пишет в ответ:

- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.

Мама опять пишет сыну:

- Сынок,как пришло твое письмо ,приехали мусора, перекопали весь огород,ничего не нашли - уехали злые, матерились.

Сын пишет ответ:

- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

[kalinkigor 3]

Едет мужик на телеге по проселку. Догоняет идущую женщину:

- Садись, подвезу.

- А ты откель будешь то?

- Из Ивановки я.

Села, едут время к обеду:

- Может перекусим?

- А ты откель будешь то?

- Да из Ивановки я, Марьин сын.

Расположились на травке, он предлагает ей самогону.

- А ты откель будешь то?

- Да из Ивановки я, Марьин сын, хата на околице.

Выпили, он начинает обнимать ее.

- А ты откель будешь то?

- Да из Ивановки я, Марьин сын...

- Да за@#ал ты своей Ивановкой, с заду или с переду?

 

Едет мужик на телеге и говорит:

-Ох, я устал!

Лошадь говорит:

- Я тоже!

Мужик удивляется:

- Первый раз вижу говорящую лошадь!

- И я тоже, - отвечает телега.

 

Едет (М)ужик на телеге,останавливают его (Д)ПСники типа скорость превысил:

-Плати штраф!

М-Да вы че,какой штраф,вот попейте молока кокосового!

Д-Откуда такое молоко,че ты врешь,давай штраф плати!

М-Да вот же в телеге везу попробуйте.

ДПСники пьют молоко:

-Не этого мало,давай штраф плати!

М-Вот еще сметанка кокосовая,попробуйте.

Д-Че за сметана кокосовая,давай попробуем!

Едят сметану,добреют и отпускают мужика.

Мужик дергая вожжи:

-Нооо,Кокос,пошел!!!

 

Поручик Ржевский собирается в собрание. Подзывает корнета Оболенского:

- Послушайте, корнет, я иду в собрание, там наверняка будут просить

рассказать что-то интересное. Не могли бы Вы рассказать мне что-нибудь

поприличнее, чем можно было бы развлечь общество?

- С удовольствием, поручик! Известно ли Вам, как дикари в Австралии

ловят страусов?

- Не слышал-с!

- Ну, поручик, это делается чрезвычайно просто: Дикарь бреет голову и

зарывается в песок так, что торчит только макушка. Бежит страус по

пустыне, видит макушку, думает, что это его яйцо. Садится на него, тут

его хватают за ноги. Как Вам сей сюжет?

- Корнет! Великолепно! Благодарю, шампанское за мной!

Ржевский является в собрание.

- О! Поручик! Просим за наш стол! Расскажите нам пожалуйста что-нибудь

интересное!

- С удовольствием, господа! Известно ли вам, как дикари в Австралии

ловят страусов-с?

- Нет! Просим!

- Ну, господа, это делается чрезвычайно просто: Дикарь бреет голову и

зарывается в песок так, что торчат одни яйца. Бежит страус по пустыне,

думает, что это его яйца. Садится на них, тут его хватают за ноги.

- Замечательно! Поручик, а зачем же они бреют голову?

- ДИКАРИ, господа, ДИКАРИ-С.

[Антоха 2 711]

Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:

``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками.

Одна, взяв мед, спрашивает:

- Скажи, милок, а как же им пользоваться?

- Тю, дура, три капли на конец и - в рот!

 

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.

— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?

— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?

— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.

— И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:

— Ох, уж бл*ть эти рабы!

[Игорь Саратовский 12]

...не прокатит один мат. Убрал.

Изменено 26 января, 2010 пользователем Игорь Саратовский

[Timofey 15]

...не прокатит один мат. Убрал.

:lol: :lol: :lol:

[caterpillar 2]

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

- Можно я, Марь Иванна?

- Пожалуйста, Вовочка.

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

- Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

Учительница:

- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?

- Так ведь мелко было.

[Timofey 15]

http://multimenu.ru - дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по этой ромашке

 

http://lazurnoe.com - курорт «Лазурное». Кликайте по чайке

 

http://okmedia.ru - нужно выбрать «Виртуальный менеджер» - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести следующее: «покажи сиськи» и «покажи попу».

 

http://l2.ru - кликаем 3 раза на надпись «Предметы из магазина»

 

http://seopult.ru - нажмите 3 раза на букву О в логотипе, тот же фокус и с U;

 

http://elpida.ru - нажать на левый верхний балкон

 

http://completo.ru - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

 

http://multimenu.ru - досмотреть заставку до кадров «А главное бесплатная дегустация» и кликнуть по ромашке на груди блондинки

 

http://el-matrix.ru - жамкаем по электрику на столбе, потом набираем на клавиатуре dsfox

 

http://balagan.atilekt.com - нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox

 

http://mechenosets.ru/ - нажимам shift и на логотип на сайте

 

http://super-perevod.com.ua - жмем на самолет

 

http://super-perevod.com.ua - наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

 

http://hrusteam.ru - клацаем в любом месте и набираем ххх

 

http://miss.sporthit.ru/ - 4 раза по сноуборду (доска в руках) левой мышью

 

©Dezinfo.net

[AHдрей 1 883]

ГАИШНИКИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ («Романтики с большой дороги» из м/ф «По следам Бременских музыкантов»)

Пускай в нас видят злейшего врага,

Зато не платим в госбюджет налоги,

Работники радара и жезла,

ГАИшники с большой дороги.

 

Припев:

Не желаем жить, ЭХ ! по другому!

Не желаем жить, ЭХ! Без фуражки

Без радара худо нам, Без жезла

И на улице, Как голый!

 

Сидим в пикете с ночи до утра,

Боятся «Запорожцы» и «Чероки»,

Работников радара и жезла,

ГАИшников с большой дороги.

 

Припев

 

Купюры распирают наш карман,

За что же так не любят недотроги,

Работников радара и жезла,

ГАИшников с большой дороги.

[Рома-татарин 15]

похлеще анекдота :rolleyes: http://www.webpark.ru/comment/59157

Хорошая х..ня