Анекдоты

[Mel 0]

Не анекдот, но тем не менее:

 

Из техцентра развернуть Возможно, очень старое, но понравилось. Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:

 

1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге (а так нет)

30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

32 Запах бензина из карбюратора.

33 Заикается магнитола.

34 Не работает обдув зеркал.

35 Горит лампочка “Переобуть шины”

36 Тех-уход №1

37 Замена сигнальной дудки

38 Отрегулировать утреннее зажигание.

39 Подтянуть тросик тахометра

40 Не работает скоростемер.

41 Заднее сидение отклеилось.

42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

43 Сцепление ( выездной подшипник )

44 Дымит глушитель.

45 Обмен масла.

46 В салоне не горит бычий глаз.

47 Прыгает стрелка карбюратора.

48 Холостой ход - устранить.

49 Смените водило.

50 Заморозительная вода течет.

51 Машина ковыляет.

52 Дворники не работают в положении прикосновения.

53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

56 Брызговик стеклоочистителя.

57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

58 Замерзает стрелка спидометра.

59 Ориентация рулевого колеса.

60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

61 На панели горит неопознанный сигнализатор.

62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

63 Задняя писалка писает в салон.

64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).

65 Замена комплекта резинов

[Альмир 687]

Алло, это милиция?

- Да.

- Прошу вас, прошу, помогите мне: сегодня пропала моя теща!

- Всё понял! Не вешайте трубку и отвечайте только “да” или “нет”.

Вам кто-то угрожает пистолетом?

[SAMMY 6]

Два медведя, молодой и старый, с голодухи забрели в город. Идут по улице, озираются, старый учет молодого: "Есть будем консервы - это те, что в железных банках по улицам носятся. Выбирай те банки, которые с мигалками сверху, в них мясо пожирнее будет".

[Антоха 2 711]

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже плохо становиться... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.

-- Ну, как, девица, живешь?

-- Хорошо, батюшка, живу.

-- Отец, мать живы?

-- Да, батюшка, все живы.

Братья, сестры? Нормально все?

-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.

Тут девица осмелела и говорит:

-- А можно Вам вопрос задать?

-- Задавай, коли не боишься.

-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?

-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне с*сать. Ясно,солнышко?

[AHдрей 1 883]

Статистика - в России самые надежные авто в мире - http://auto.mail.ru/article.html?id=31067

[Timofey 15]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"

Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"

А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"

Видят возле дороги стоит дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. "Оказывается я не самая красивая, красивей меня Спящая Красавица."

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - "Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик."

Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"Б**ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"

 

История в маршрутке. Водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:

-Что упало,то все мое)

На что бабка отвечает:

-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя)))

 

В автобус влезла бомжижка пьяная,едет себе.Водитель замечает под ней все увеличивающуюся лужу и возмущенно орет:ты что же делаешь???в ответ пьянчужка икая-ИК,а может я снегурочка?ИК ,а может я растаяла??

[Антоха 2 711]

Звонок девушкам по вызову:

- Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.

- Чубайса будешь?

 

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что

имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?

Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

[kalinkigor 3]

Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»

письмо Безухова Наташе Ростовой

 

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины,сделавшей так много для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

 

Наташа, я люблю вас!

 

А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ)))))),вот такой вот Толстой остряк)

[Антоха 2 711]

Мама повела сына в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола, как это обычно и делается.

НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.

Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

- П&Zда, ты че сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.

[Альмир 687]

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!

[Альмир 687]

Отец спрашивает сына:

- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

- Ну… я хочу быть мойщиком бассейнов…

- Что, и всё?!

- Нет, я еще хочу быть сантехником, садовником и доставщиком пиццы.

Отец задумался и кричит жене:

- Эй, мать! Этот гад стащил нашу кассету…

 

***

 

В супермаркете:

- Мужчина! Вы же здесь не стояли! И чего это вы на меня так нагло смотрите?!

- Простите! Я хозяин супермаркета, вот увидел вас… Я искал себе невесту и хотел просто услышать ваш голос… Ещё раз, извиняюсь.

 

***

 

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит и таблетка аспирина на записке от жены:

“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.

Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана до блеска, сынок-бездельник у себя в комнате делает уроки…

- Сын, а что вчера происходило?

- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Облевал прихожую, нагадил возле унитаза, побил на кухне всю посуду, а потом поставил маме фингал под глаз.

- Так, а что случилось с мамой и с квартирой?

- Да просто, когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал:

- Пошла на х#й, шалава – я женатый!

 

 

Ученые сумели обнаружить на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены все колеса и нагло вытащена магнитола.

 

***

 

Клиника “Ваше Здоровье”. Прейскурант на дверях гинекологического кабинета.

Осмотр специалистами:

1. Профессор – 600 р.

2. Доктор медицинских наук – 500 р.

3. Кандидат экономических наук – 400 р.

4. Врач – 300 р.

5. Медсестра – 200 р.

6. Санитарка – 100 р.

7. Охранник – 20 р.

 

***

- Семёныч, ты какие газеты будешь выписывать на этот год?

- Да зачем мне газеты, ведь есть Интернет!

- А ты в туалет с клавиатурой ходить будешь?

 

Супруги смотрят телевизор. На концерте у певицы огромная грудь. Жена:

- Эх, вот как бы мне иметь такую большую грудь?…

- Да ты натирай её каждый день рулоном туалетной бумаги.

- И что, это поможет?

- Конечно, поможет, жопе ведь твоей помогло!

[prynik 1]

А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ)))))),вот такой вот Толстой остряк)

 

ржунимагу!!! :lol:

Изменено 27 марта, 2010 пользователем prynik

[MACHO 1]

Я плакалъ

 

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под

управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала

претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,

которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Hово-Петровская птицефабрика

Внешний управляющий

Село Hово-Петровское, Истринский район.

Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд,

д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. 257 от

26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик H.Ю.

 

Уважаемая Hаталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.

Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но

воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не

исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником

повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы

(радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным

животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть

корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью

нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно

ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не

соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни

водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер

предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-

транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев

пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно

поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно

дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на

дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила

специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное,

медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не

отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не

усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же

понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения

Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в

указанный срок, поскольку и наличие обязательств и

десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы

на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему

уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к

должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в

соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они

будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали,

мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,

административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей

птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу

молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с

пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и

подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий

H.Г. Тайманов

[truckdriver 4]

Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был!

Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля

акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой

Никитской...

Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную

молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле

- водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина

подпрыгивала!

Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И

через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не

стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер.

Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как

порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет.

И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл.

Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию

Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает

яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от

оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не

получает!

Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!

И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?

[олеган 8]

Телефонные звонки:1) Алло прачечная?-Х.ячечная,институт культуры.2) Справочная,скажите пожалуйста...-Пожалуйста.3) Сколько времени летит самолет до Москвы? Одну минуточку... Спасибо.

[Альмир 687]

После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио:"По всей стране 16 часов, но в Петропавловске на Камчатке - полночь".

 

***

 

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

 

***

 

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.

 

***

 

Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного прохождения тех. осмотра.

 

***

 

Президент России - уникальная должность! Она сочетает в себе парадоксальные вещи: руководство мафией и защита страны от этой мафии одновременно.

 

***

 

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."

 

 

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:

- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!

Вдруг с неба - голос:

- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью!

Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:

- А еще есть кто-нибудь?

 

***

 

- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.

- Тяжело, государство-то не помогает.

- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!

- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

 

***

 

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

 

 

***

 

Вчера, 24 марта, метро - время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:

Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!

П: У Вас ее нет!!!

Д: Хам!!!

П: Фантазерка!!!

Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

 

***

 

Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром. И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют.

Заходит мужик.

М - У вас ксерокс есть?

Д - Да.

М - Сколько стоит?

Д - Три рубля страница.

М - Можно десять страниц отксерить?

Д - Нет.

М - Почему???

Д - Он сломан.

Все ответы абсолютно правильные и по существу...

[Антоха 2 711]

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: - Конечно, нет...

Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: - Ну причем тут это?

Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...

Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!

Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: - А где мне по твоему с ней спать?

Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: - Ну, думаю да, конечно!

Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: - Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина) ……

Он: - Б*яяяяя..

[Антоха 2 711]

В секс-шопе:

- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?

- Hет. А зачем вам?

- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

 

Заходит роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не могут оторвать от нее глаз...

Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в шоке...

Она оборачиваясь

- Да потому что нервы не в пи@ду...

 

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?

- Есть.

- А почему с нами не связывается?

- Потому что разумная.

 

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых

заветных желания.

- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.

Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.

- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.

И это ее желание исполнилось.

- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой

деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

- Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

 

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

- Как меня зовут?

Другая долго думает и спрашивает:

- Тебе срочно?

[Timofey 15]

По техническим причинам борьба с корупцией временно не ведётся

[Антоха 2 711]

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик

читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:

- Из всех живых существ только у человека особь женского пола

может испытывать оргазм!

Баба (игриво):

- А ты проверял?

Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет

во двор. Вскоре возвращается со словами:

- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала

и повизгивала, что я уж засомневался!

[FOGIVER 13]

Еще из разговоров в семье, где религия родителям по барабану, но, следуя моде, они к пятилетнему сынишке для религиозного образования приглашают монашку.

После одного из таких ее посещений малыш обращается к отцу:

- Тетенька сказала, что, если я буду себя вести на "хорошо", то попаду в рай. А если я буду себя вести на "отлично", то куда попаду?

Отец, потягивая пиво и смотря по телеку футбол:

- В райцентр.

[Альмир 687]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находят-ся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно загадочное существо, по имени Кудабля.

 

Новость: учёным удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...

 

Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно!

- Вжжжж, ввжжж, вжжж...

 

 

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос и отправляется за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:

- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...

 

 

Идет урок. Учительница:

- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?

- Чай Мастурбан!

- Ктооо???!!!

- Тьфу, блин! Никак не запомню! Кофе Анан!

 

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.

И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

 

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

- По какой причине вы хотите развестись с мужем?

- Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а её нет!

Мужской голос из зала:

- А её никто не удовлетворяет!

Изменено 11 апреля, 2010 пользователем almir

[german 987]

Из разговора двух подруг: -Мой стал в последнее время пить очень редко, ... но помногу.

[студент 2]

Собрались Гуси-лебеди в теплые края.К ним Ворона возьмите мня.Г.-где юга и где мы.В.-я птица большая,я птица сильная,я всё выдержу.Г.-ща молодняк на крыло ставить будем ,ну и ты с ними.Пару кругов вокруг острова,ворона язык на плечо.Г.-ну и...?В-не я птица большая,я птица сильная,я всё выдюжу!Потренировались и отбытие.Г-?В-я птица большая,я ...Пара дней полёта над океяном.Г-ворона назад ближе,чем вперед.В-я птица большая,я птица сильная,я все выдержу.Ещё пара дней и ворона захрамала на одно крыло. Гуси-лебеди тянули как могли,но своя шкура дороже.Вообщем прилёт без вороны.Ну поляну накрыли-прилет обмыть и ворону помянуть.Только по стакану накатили-глядь точка на горизонте.Ворона?...Точно она.Молодняк ей навстречу,под крылышки и на сушу.Г-ну ты ворона птица большая,ты птица сильная.В-да я птица большая,я птица сильная,но ёб...тая на всю голову.

[студент 2]

Если, что угодно, запивать большим количеством водки-никакая зараза не пристанет,кроме ментов.