Анекдоты

[Антоха 2 711]

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:

- А правда, яйца растут на грядках?

- Кто тебе сказал?!

- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

[Антоха 2 711]

Старый боян про особенности русского языка:

 

Времена СССР. Группа Советских войск в Германии.

Солдатики в увольнении что-то сперли в местном магазинчике.

Приходят в часть представители местной власти, типа с разборками.

Солдатики уже давно сидят "на губе", а честь части надо держать.

Немцев водит майор и много говорит, как тут все хорошо.

На последок, тот немец, который говорил по русски и был переводчиком,

задает майору вопрос:

- Вы часто употребляли слово "с п и ... л и", что оно означает?

- Эээээ,... нуу... если "украли", то это еще можно вернуть,

а вот если "с п и ... л и", то это навсегда!

Изменено 1 февраля, 2010 пользователем Timofey
мат

[Антоха 2 711]

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?

- Два доллара.

- А чего так дешево?

- Храплю...

 

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

[Volk Hlopotun 3]

Пошел к ручью напится,

но не дошел - напился раньше

[Игорь Саратовский 12]

Приходит олигарх к Путину:

- Владимир Владимирович! Свои заводы я все до одного передал государству, загородный дачу подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и за всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.

Путин:

- А как же старая русская традиция?

- Какая?

- Ну как - посидеть на дорожку...

[Игорь Саратовский 12]

Я сегодня неожиданно умер.

Не от водки. И не лопнул от смеха.

Сбил нечаянно меня черный бумер,

А потом еще КАМАЗ переехал.

 

Помню, я еще сказал, что-то матом,

Мол, куясе, поворот в жизни личной.

Головой качал паталогоанатом,

Сетуя на вид неэстетичный.

 

По туннелю битый час…чего ради?

Задолбался ворочать ногами.

А в конце повстречался мне дядя.

С бородою небольшой и рогами.

 

Поздоровался, зевая от скуки,

Улыбнулся мне вяло, размыто,

А потом он пожал мою руку.

Я в ответ пожал ему копыто.

 

По дорожке за ним ковыляя,

Я слова его слышал невнятно,

Нет, по ходу, чувак не из рая…

Да чему тут удивляться? Понятно…

 

Проживаю я в аду. Без подвоха.

И прописка тут моя постоянна.

И вы знаете? Тут очень не плохо,

Хоть весь день проводи в серной ванне.

 

Подают бесплатно пиво и соки,

И с бля..ми потусить есть тут маза.

А сегодня я пел в караоке

С меня сбившим водилой КАМАЗа.

 

А по радио вонь спозаранку,

Здесь бывают большие помехи.

Мол, случилось ДэТэПэ на Таганке.

Так что ждем теперь водителя бэхи…

 

(с) Кубинский танкист Моралес

Отредактировал и убрал матерные слова Игорь Саратовский

[Антоха 2 711]

Сын приходит с садика домой и говорит маме:

- Мама, а я знаю кто из чего писиет

Мама:

- ну и что ты знаешь?

- Мальчики из краника, девочки из ничего, а наша воспитательница тетя Маша из лохматой рыжей щетки.

[Антоха 2 711]

После «старого-нового года», на работу не вышел сотрудник. Звоню его скво, говорит-что в больнице тело находится… Нагрёб по ящикам стола натыренных с корпоратива апельсинов и подался в больницу. Лежит упакованный в гипсовый саркофаг, спрашиваю – как это его угораздило? Отвечает: пригласил значит один мужик другана, на старый новый год попарится в баньке, семья уехала к родителям, можно расслабится… А дружок ужас как любил после парилки в снегу побарахтаться. Ну значит убегает он голышом принять снежную ванну, а хозяин сидит, греется. Начинает беспокоится: что долго нет другана, и вспомнив, что под снегом разбросаны чугунные шары для ограды (неиспользованные при строительстве ограды) выбегает предупредить. Выбегая из предбанника видит другана, который в виде пингвина сидит на одном из шаров. Друган уже синеет но в баню почему то не идёт… Выясняется почему: при купании в снегу он «хозяйством» приклеился к замороженному чугунному ядру (качельки зимой на вкус помните? Вот-вот!). Хозяин смекает-что помочь может только горячая вода. Забегает в баню, набирает кипятка, но по запарке забывает разбавить кипяток холодной водой. Получив ведро кипятка в пах – друган резво вскакивает (оставив часть шерсти на чугуне) и с криками (не могу выложить его даже самые лёгкие каменты даже сдесь) – начинает кататься по снегу, стараясь охладить своё «хозяйство». Естественно история повторяется (так-как шаров там была ещё много). После второго «отрыва» шерсти уже на «хозяйстве» почти не осталось.

 

Хозяин ведет другана в предбанник, садит чтобы согрелся у печки и обеззараживает ему травмы: душевные - водкой, телесные – одеколоном. Всё начинает налаживаться как бы, но тут раздаётся треск поленьев в печке и один уголёк влетает в остатки мха на причиндалах пострадавшего. Тут же разгорается костерок весёлого зелёного цвета. Попытки прибить пламя веником, валенками и железным совком – успехом не увенчались и наверное поэтому пострадавший с огоньком убегает в изрядно утоптанный сугроб, где с остервенением тушит свой локальный пожарчик. Снегом сбито пламя, хозяин накрыв другана халатом повёл его в дом, дабы спиртным скрасить моральную травму. А тут как раз во двор ворвались ОМОНОвцы, вызванные бздительными соседями, которые слышали вопли с соседнего участка. Друган в халате был опрокинут на снег точечным ударом кирзача (по какому месту догадаетесь с трёх раз?), где и застыл в позе «бобика». Пока шло выяснение: кто? как? где документы? где заложники? и ОМОН проржался услышав краткий рассказ хозяина – друган стоял в той же позе «бобика». От пережитых потрясений и увечий его так «скрутило», что даже попытки ОМОНа его разогнуть – не увенчались успехом и даже когда чей-то сапог в очередной раз наступал на его причиндалы, друган уже не вопил, а лишь тихонько повизгивал.

В награду за весело проведённое время, ОМОН согласился на своей «газели» доставить пострадавшего в трамопункт, куда его везли в той же позе, только поверх набросили простынку. Принесли тело в приёмный покой, поставили на каталку и как с памятника сдёрнули простынку. Врачиха повидавшая на своём веку всякого, увидав «хозяйство» тут же лишилась дара речи. Но быстро справившись с собой и проговорив:

-А что кардинальное решение! Только немного непрожарено и специй нехватает– быстро собрала весь женский персонал травмопункта, которые в свою очередь достали сотовые и начал фиксацию повреждений, приговаривая: - Хороший урок для моего кобеля!

 

Да простит меня сотрудник, но тут я уже не выдержал и со стоном повалился на его загипсованное тело. Лишь немного оторжавшись спрашиваю:

-Слышь, а почему у тебя гипс на рёбрах, а не на яйцах?

На что получаю возмущённый ответ:

- Ты что подумал, что это про меня?? Ну ты даёшь! Эту историю я услышал от соседа «с низу» по купе. Причём рассказывал он так, что я от смеха «упалподстол»! Да, со второй полки – под столик купе, но не минуя этот самый столик, вот поэтому три ребра поломаны – грустно закончил дружок, но потом почесал в паху и повеселел почемуто…

[Volk Hlopotun 3]

Вы слышали, Хаим умер как поц!

Как?

Как,как стоял, стоял и упал.

[pasharu 3]

Во дворе стоит Газель, уже довольно давно и загораживает пункт приема товара в магазин. На капоте какой-то умник написал: "Убери машину".

А на лобовом стекле подписано: "Заведу - уберу".

[Kirill62 2]

Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!

минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите

как это – когда холодно, х@й вам кто больше про холод расскажет. Вот

вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее

-56 и не было. Скажете –пb@@шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона

в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то

напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон -

полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая

зарегистрированная температура -71,2С".

 

Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про

минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.

Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по

е***. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и

замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде

коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь –

обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все

одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой –

волдыри на следдень как от ожога.

 

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.

Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб

огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть,

потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и

заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то

не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда

трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то

паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто

ломается. И пох* что зимняя.

 

Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один

шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом п**да. Двацминут и

все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость

одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег

мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!

Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И

главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать

шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не

расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь –

хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не

справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

 

Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и

пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и

попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок,

цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги

глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на

скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и

отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

 

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги

возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**,

если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда

правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое

потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не

пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают

необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если

пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.

В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как

стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают

в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва

лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой

руке – "брюки превращаются... превращаются брюки. " В элегантную

безрукавку!

 

Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига

например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком

макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле

сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками

замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под

водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов

всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года

два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все

хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где

среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на

КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все

кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не

Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей

по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать

через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А

они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики

свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к

отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к

себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом

они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь

наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

 

Склонились ветви у сакуры,

Кубики льда в сакэ

К этим Урусам диким

НУЕВОНАХ*Й ездить!

 

Так что зря вы там, уважаемые, расп**делись. Небывалые холода-крещенские

морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ

рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до

сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот

кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на

ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок

[МуZыканТ 0]

Бравоооооо!!!!!!!!! АфтАру - ЗАЧЕТ!!!! :lol: :D :lol:

[alligator 9]

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?- Уфф... я думал - ты будешь против...- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...

[Антоха 2 711]

Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто.

 

Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда 'трогаемся', Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:

- Я правильно еду?

Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить.

- Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение.

- Куда, куда, отлить хочу!

Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть:

- Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем.

Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог. Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не понимал как. Сделав дело, я крикнул:

- Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь!

И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал:

- Левее бери, не видишь, с дороги уходим!

[FOGIVER 13]

разговор на форуме:

 

1.а старшина мой говорил - уборка это равномерное распределение грязи по поверхности

2.По ходу либо у нас был один и тот же, либо их уже выпускают в такой версии, и данная фраза прошита на проц по дефаулту ;)

1.Старшина версия 1.1 - оснащен встореным ИИ, который выдает ассоциативные ответы исходя из анализа ситуации посредством речевого набора устройств - глотка-связки 3.0, возможен патч до версии 3.5 - в простонародье именуемый - "луженая", увеличивающий мощность выходного сигнала пропорционально объёму устройства - лёгкие 2.1, которые могут быть пропатчены до более мощных версий данной утилиты при помощи программ класса "спорт"...

[alligator 9]

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:

- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!

Две другие: - Да нууу! На следующий день другая говорит:

- Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания!

Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.

Подружки: - Что сучилось?!

- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!

Ну я и спрасила: -Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?-

 

-----

 

=============================================

 

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я Катя Тютюшкина...

- Угу (лениво рассматривая свои руки)

- Из Сыктывкара - Я вижу - Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...

- Угу (начинает петь...)

- (В ужасе) мда.. и с оператором.

- (Поет)

- И со звукорежиссером....

- (Продолжает петь)

- И со всей съемочной группой.

- (Поет)

- И с владельцами телеканала...

- (Поет)

-... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает ее и, по-отечески обнимая:

- Катя, вы не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!!!...

[alligator 9]

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:

- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась

тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?

- Нет, милая, М - это для морды!!

[alligator 9]

- Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер! :lol:

Изменено 14 февраля, 2010 пользователем alligator

[Белый 3]

Мужик приходит в аптеку:

- Дайте пачку презервативов.

- Какого размера?

- Да я точно не знаю.

- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

Идеальный мужчина для женщины

В 16 лет.

 

1. Чтобы был красивым.

2. Чтобы у него была машина.

3. Чтобы я для него много значила.

 

В 21 год.

 

1. Хороший человек.

2. Обаятельный и образованный.

3. Умеющий зарабатывать.

4. Нежный и чуткий.

5. Умный.

6. Атлетичный.

7. Умеющий стильно одеваться.

8. Ценящий лучшие жизненные проявления.

9. Полный сюрпризов.

10. Неподражаемый и романтичный любовник.

 

 

 

В 32 года.

 

1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.

2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул,

чтобы я могла сесть.

3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.

4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.

5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.

6. Чтобы у него был хоть один костюм.

7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.

8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.

9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.

10. Чтобы он мылся.

 

В 40 лет.

 

1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.

2. Чтобы имел постоянную работу.

3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.

4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.

5. Чтобы помнил окончания анекдотов.

6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.

7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.

8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.

9. Чтобы брился в большую часть выходных.

 

В 55 лет.

 

1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.

2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.

3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.

4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.

5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.

6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.

7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.

8. Чтобы помнил, кого как зовут.

9. Чтобы брился время от времени.

 

В 65 лет.

 

1. Чтобы его не пугались дети.

2. Чтобы его не накладно было содержать.

3. Чтобы не очень громко храпел.

4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.

5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.

6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.

7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.

8. Чтобы узнавал меня.

 

В 75 лет.

 

1. Чтобы дышал.

2. Чтобы попадал струей в унитаз.

[Bolt12Rus 40]

Товарищи из братского управления материально-технического снабжения уверяют, что победить нас все же нельзя. Потому что мы уже все, включая самих себя, победили сами. В качестве доказательства приводят историю борьбы русского разума с западным железом.

 

Года три назад орлам нашим, геологам, для расковыривания вечной мерзлоты в особо крупных масштабах, занадобилось странное устройство. Как его назвать, они не знали, но на бумаге описать смогли. Полагаю, с помощью доступного вида рисунков. Снабженцы, ознакомившись с образовавшимся ТЗ, тихо охерели, а потом позвонили в представительства “Комацу” и “Катерпиллера”. В “Комацу” высказались по-японски и сообщили, что сухопутным судостроительством не занимаются - а вот в “Кате” удовлетворенно хмыкнули и ответили, что у нас теперь все будет, как в Канаде. Даже трактор.

 

Трактор - это было слабо сказано. Даже по фотографиям было ясно, что трактором это чудовище можно было назвать только условно, потому что других подходящих слов не было. Единственная его функция, согласно ТЗ, была - ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ.

 

Делал он это весьма просто - сзади у него был пятиметровый… лемех, кажется… в общем - КЛЫК сложной формы из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор вибрационно вонзал на всю длину в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед. Все, вся технология. Стоило это сооружение под миллион долларов и весило примерно в пятьдесят раз больше “Кировца”, однако единственной альтернативой ему было взрывание мерзлоты взрывчаткой, что обходилось дороже и муторнее с точки зрения организации.

 

Снабженцы, поливаемые словами из финансового управления, чудовище заказали, предоплатили, через пол-года получили и еще три месяца везли на севера.

С северов в представительство “Ката” позвонили через день после поставки агрегата. Агрегат не заводился.

 

 

 

 

Из представительства флегматично ответили, что такого не бывает. Но направили на место специалиста. Специалисту понадоблся один взгляд, чтобы убедиться, что дело не в бобине, а в кабине. Кабина трактора оформлена была в мотивах американских дорогих грузовиков - отделана кожей, снабжена всем возможным и невозможным комфортом и, разумеется, магнитолой. Которую местный инженер немедленно отсоединил и выдрал из гнезда, переставив к себе в “Опель”. Система управления двигателем, не найдя установленного в магнитоле датчика, блокировала запуск.

 

Инженера отмутузили, оштрафовали, магнитолу воткнули на место и трактор послушно завелся.

 

Работал он два дня. Потом в представительство “Ката” с северов позвонили снова и сообщили, что сломали трактору “пахательный клык”.

 

На этот раз флегматичности в представительстве уже не было. Было тихое изумление. Клык ковался из какой-то легированной особым образом стали и способен был делать свое дело дольше, чем способен был ездить сам трактор. По прочности на излом его проектировали с трехкратным запасом. Сломать его было нереально по той простой причине, что трактор, несмотря на размеры и мощность, неспособен был тянуть с такой силой. Однако по мэйлу с северов пришла фотография: трактор, мерзлота, траншея, люди, клык. Отдельно от трактора и не отсоединенный, а явно отломанный.

 

Судя по всему, клык не выдержал именно своей положенной работы, случай, стало быть, являлся гарантийным и на место бедствия отправилась представительная делегация. После недолгого разбирательства причина стала ясна. Осмыслив ее (не с первой попытки), глава делегации высказался грустно и кратко: “вас не победить”.

 

Трактор два дня честно пахал. Вспахал километров тридцать на радость геологам. А потом он… застрял. Уперся клыком во что-то под землей и принялся окапываться на месте.

 

Геологи пригорюнились, техники - напротив, оживились. Не вдаваясь в подробности и ориентируясь, надо понимать, на опыт колхозных механизаторов - трактор решили дернуть.

 

Для этого, договорившись с местными вояками, техники пригнали - танк. Старенький Т-62 до Европы, может, и не доехал бы, и до Китая, наверное, тоже не доехал бы - но весил много и на рывке усилие развивал внушительное.

 

Танк делу не помог, он просто принялся окапываться вместе с трактором.

 

Механики слегка удивились, но второй ящик поставили. И вояки пригнали второй танк. И дернув все вместе - они сумели сломать клык. Кстати, механики больше всего были впечатлены скоростью, которую развил в этот момент неторопливый в обычных обстоятельствах трактор.

 

Сломанный клык упирался в край базальтового массива. Плиты километр на пятнадцать километров, невыясненной толщины. Ее-то и пытались сдвинуть с места бравые техники совместно с русскими танкистами.

 

Гарантия не предусматривала в качестве причины для отказа буксировку. Клык заменили. И, отдельным пунктом договора, попросили больше не пахать такие крепкие штуковины. А если пахать, то только трактором, без помощи танков, артиллерии и авиации.

[Антоха 2 711]

на всякий случай небольшой словарик, для счастливцев, которые не знают этих слов.

ДПКВ - датчик положения колен-вала

ДФ - драйвер (привод) форсунки

ДТВ - датчик температуры воздуха

ДПДЗ - датчик положения дроссельной заслонки

КХХ - датчик холостого хода

ДМРВ - датчик массового расхода воздуха

ДД - датчик давления

 

Заводим двигатель в мороз:

 

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

мозг: е@ануца, на ДФ что-нибудь есть?

ДФ: ага, есть сигнал!

мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива. а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!

форунка: мля, тяжело как-то.

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!

мозг: катушки зарядить!

катушки: заряжаемся

мозг: по моей команде дать искру... готовсь... @уячте!

свеча: есть разряд!

лямбда: кхы кхы брр вы @kуели там наверху столько бензина е@ашить?

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

лямбда: надо исправлять!

мозг: а ни@ера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...

катализатор: kиздец мне скоро походу такими темпами

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то за@бло это Евро-4, присрали какую-то обманку...

мозг: так это обманка? нифуя себе... ж@па. Я думал это твоя подруга...

лямбда: жизнь жестока...

мозг: бл@, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова... заглохли мы

стартер: ну @баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, @лять, полчаса мозги @бать будут. аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

аккумулятор: холодно и зае@ало всё

мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

мозг: куясе!

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... @ля, ещё kуёвее, чем от саба на заглушенной машине

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

саб: играю как могу..

мозг: эй монтажный блок вырубите его на@ер

монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили

акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.

ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок

КХХ: куда ты готов? ща моя очередь

мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали

стартер: эх и тяжко же.

мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40

стартер: ладно, пробуем

ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите

ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?

мозг: ДПДЗ че у тя там?

ДПДЗ: да норма все, 100%

мозг: kиздец, а если в обратку ипанет?

ДПДЗ: да пох

мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше

акк: @ер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох

мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай

ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?

ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, наkуй лей больше

свеча: да совсем аkуели что-ли? я ж захлебнусь тут

мозг: не слушайте, лейте, катушки пли

лямбда: ооооо, тепленькая пошла

мозг: турбина как ты там?

турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?

буст: норма все, 0.7

поршня: какой наkуй 0,7 тут 1.2 все

буст: кончай греметь, вы кованные.

ДД: кто гремит? мозг углы поправь

мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит

бензонасос: +1

мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?

ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.

мозг: ипать да че происходит

датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.

мозг: бензонасос, а че ты качал?

бензонасос: заначка была

4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу

обвесы: обломись

[Ваня Страдивари 1 376]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:

- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.

[AHдрей 1 883]

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:

- Ой, доча, это я случайно!

- Я знаю, папа...

- Откуда ты знаешь?

- А ты не крикнул: "К@зел, куда тебя несет!"

[AHдрей 1 883]

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:

- Мне нужно диски титановые поставить.

- 10 баксов.

- А еще движок от Опеля поставить.

- 10 баксов.

- И тюнинг сделать внутри и снаружи.

- 10 баксов.

Мужик: - Да ты гонишь!

Мастер: - Да ты первый начал!!

[Альмир 687]

Два друга давно не виделись и решили встретиться,

созвонились назначили стрелку.

Ночь, туман, на расстоянии вытянутой руки ничего невидно.

Один идёт на ощупь, руки вытянул, вдруг что-то нащупал.

Трогает не поймёт, - Ибрагим это ты?, - Ну да!,

Опять щупает, трогает, непоймёт, - А чё ты так изменился!?

- Да я на лошади сижу!

 

 

Приходит мужик в секс-шоп и говорит:хочу надувную Машу,но у меня 3 условия.Первое-чтобы кожа была очень-очень нежная.Ему-без проблем.Второе-чтобы царапала ему спину коготочками.Ему-это дороже,но подберем такую.Третье-чтобы кричала...Подобрали то,что он хотел,мужик ушел очень довольный...На следующий день он снова приходит в секс шоп:

-Заберите свою Машу назад..

-Мужик,тебе что-кожа не нравится?..

-Да кожа вообще супер-я такой нежной не видел..

-Так может она не царапала тебя?

-Да вы посмотрите на мою спину-места живого нет...

-А может она не кричала?

-Да она так кричала,что соседи 2 раза в стенку стучали...

-Так что-же не так?

-Не дала...

 

Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.

В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.

-Боже! когда в Германии будет райская жизнь?

-Через 73 года.

-Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.

-Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?

-Через 45 лет.

-Я не доживу! сказал Буш и заплакал.

-Боже! Когда в России будет райская жизнь?

-Я не доживу, - сказал бог и заплакал...