Перейти к содержанию
           

Рекомендуемые сообщения

Timofey
От первого лица:

Провалился я как-то в люк.

a1a1a79ca0955850d38fbfc3a674fcb8.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

александр378

Даа!!! Вот это я оборжался!!!Главное теперь самому в люк не провалится!

Изменено пользователем александр378

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BRIZ

cc9522aad67fa42ea05ae891e2023257.gif

ВЫВОД МАШИНЫ ИЗ ЗАНОСА.(варианты. опытных водителей)

 

Действующие лица и исполнители:

 

Прокладка между рулём и сиденьем — это Я.

 

Всевозможные детали автомобиля — по мере появления на сцене.

 

(Даже если читаете для себя и про себя, читайте с выражением, выдерживая характеры персонажей).

 

...вот, новый поворот, и мотор ревёт...

 

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.

 

Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.

 

Фары: Чу, вроде поворот...

 

Прокладка: Где?

 

Тормоза: Да ну?

 

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 машины.

 

Кювет: Ага-а, ещё один!

 

Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).

 

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.

 

Занос: Ну вот я и начался...

 

Прокладка: Мож щас вырулим.

 

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

 

Бампер: Пи*дец, опять по морде...

 

Тормоза: Однако...

 

Рулевое: АБС, ссучь, не спи!!! Включайся.

 

АБС: А нас тута вааще не стояло.

 

Бампер: Ну щас точно, пи*дец.

 

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

 

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

 

Тормоз: А я что? Я ничего.

 

Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?

 

Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь.

 

Багажник: Что, так плохо?

 

Все: (дружно, матом) ДА!!!!

 

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.

 

Прокладка: А надо?

 

Все: (дружно, матом) НАДО!!!

 

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.

 

Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как?

 

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

 

Кювет: Эй, ребята, вы куда?

 

«Фокус» с рёвом пролетает мимо...

 

Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля, ля-ля-ля... тормоза придумал трус...

 

Сидят на пороге морга два патологоанатома, курят и с тоской смотрят в землю. Привозят то бомжей, то бабушек и заработка, соответственно нет.

Тут подкатывает джип, из него вываливаются братки, открывают багажник и вываливают труп.

- Ребята, тут у нас проблема, наш пацан приехал на стрелку. Но его чего-то перемкнуло и он оделся как лох: кроссовки, блайзер, куртка джинсовая. Тут его попутали и замочили по ошибке. Вот вам 10000 баксов, приготовьте его на завтра, оденьте костюмчик, галстук, лаковые туфли, ну все как положено.

И уехали.

Врачи сидят ох…вшие!!! На ровном месте такие бабки!

- Купим на две штуки одежды и восемь себе заберем, крутой подъем будет!!!

Тут подъезжает «Бентли», вываливаются мажоры, вытаскивают из багажника труп и говорят:

- Пацаны, тут у нашего друга передоз, надо его на завтра приготовить, только вот он в кабак приперся как лошара: костюм, галстук, туфли лаковые… вы его оденьте по уму – блайзер, кроссовки, курточку. И бросают ту же 10000 баксов и уезжают.

Те вообще в шоке!!!!!

- Это вообще ппц!!! 20 штук!!!! Бля!!!! На шару!!! А работы, а работы-то – две головы перешить!!!!a20bd3bf5d8d82facb4847590afe1f38.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
FOGIVER

История реальная.

 

Тульская облась.Стоят на посту гайцы.Мимо проезжает запор и тащит па тросе КАМАЗ.Минута молчания,типа "не понял".

Садятся в ментовоз догоняют.

В запоре сидит дедок.Гайцы к нему,как ты мол тащишь Камаз.

Дедок в ответ:Да вот перегоняю запор на дачу,ну нету у меня тормозов,я КАМАЗОМ ТОРМОЖУ!!! :lol: :lol: :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола,

трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:

- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а &баться хочет, аж дрожит!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
даровских

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву.

Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:

- Слушай, хочэш бриллиант, да?

- Не прочь бы! - говорит она.

- Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?

- ОК!

В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв.

и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокатился на капот и с тоской смотрит в пространство.

Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит "Досвиданья Гиви!" и машет ему рукой.

Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:

- А, улэтай! Надоэла!

 

Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...

Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Александр

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме,которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома".Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Bolt12Rus

Вот что встретил, чуть не загнулся :D

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

 

Ответ:

 

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

 

ну и... :

 

Недавно присмотрел в лизинг Грузовик. За небольшое время уже составил бизнес план и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка в транспортном бизнесе. С практикой дальнобойщика знаком не понаслышке - имел приличный опыт вождения по трассе на дачу и в деревню на заднеприводных жигулях. Прикидываю что для этого нужно. Кузов в наличии пока только бортовой, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с бортовым? Нужен прицеп, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какой лучше взять. МР3 магнитолу и GPS навигатор куплю. Что ещё нужно? Противотуманки - не знаю?, по моему не обязательно иметь.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

BRIZ

Я бы застрелился.....))))))5387a92363ed24ba973c71e656660544.gif

 

 

Больница. Операционная.Начало хирургического вмешательства...И вдруг слышен трагический голос больного:

 

- Доктор, я кажется, не сплю...

 

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

 

- Доктор, честное слово, я не сплю.

 

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

 

- А-а-а! Больно!

 

- Смотри ты, и вправду не уснул.

 

- Я же вам говорил.

 

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

 

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

 

- Можно.

 

- Кайф!.. А еще?

 

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

 

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

 

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

 

- Доктор, ну как там? Это опасно?

 

- Больной, вы мне мешаете.

 

- Я могу и уйти.

 

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

 

- Почему кретин?

 

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

 

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

 

- А! Значит, муж стрелял?

 

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

 

- Ага, значит, участковый стрелял.

 

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

 

- Неужели, он стрелял?

 

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

 

- Так эти, что ли, стреляли?

 

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

 

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

 

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

 

- Стрелял?

 

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

 

- Рэкетиры, значит, стреляли?

 

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

 

- Попала?

 

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

 

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

 

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

 

- Попал?

 

- Да...

 

- Ну наконец-то!

 

- Жене пыжом в зад.

 

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

 

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?30e71655217864e842d6554bfbd5e3bf.gif

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BRIZ

Про батюшку...

 

истории ©пёрто

 

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.

Собственно, сама история.

Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:

- Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!

Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам сотрудник ГИБДД: после минутного молчания он ответил

- Помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?

- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !

- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..

Призадумался дед...

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SAMMY
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

:D

Изменено пользователем Газелист160

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.

Тот презрительно:

- Чего тебе мелочь?

- Скажите, а дедушка Ленин какал?

Пионер после минутного раздумья:

- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:

 

СЧЕТ:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд.....1 руб.

2. Раскрасил место рождения Христа......7 руб.

3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее.......21 руб.

4. Деве Марии сделал нового Младенца....11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места....4 руб.

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения...15 руб.

7. По разу покрыл жен мироносиц.......42 руб.

8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не

блестела............ ....2 руб.

9. Отделал Варвару у входа в храм........18 руб.

10. Удлинил конец Архангелу Михаилу......14 руб.

11. Разделил лики и поставил крест над всеми

cвятыми............. ....1 руб.

ИТОГО............ ....136 руб.

 

На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Kirill62

Пошли на охоту два мужика. Храбрый и трусливый.

Идут по лесу. Охотятся. Как водится, нарвались на медведя. Убегают. Медведь за ними.

Видят мужики, что не получается оторваться - лезут на дерево. Медведь за ними.

Тут Храбрый и говорит:

- Смотри, я ему сейчас яйцо левое отстрелю!

Бабах! Отстрелил. Медведь слегка обалдел и полез чуть быстрее. Мужики ещё выше стараются забраться. Храбрый не унимается:

- Смотри, я ему сейчас правое яйцо отстрелю!

Бабах! Отстрелил. У медведя глаза кровью налились, лезет к мужикам ещё шустрее.

Храбрый опять заявляет:

- Смотри, я ему сейчас всё остальное отстрелю!

Трусливый вопит в ответ:

- Бля, стреляй в голову, жопой чувствую, не е@аться лезет!...

 

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.

Менеджер спрашивает:

- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

- Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. (штекер, наверное, ) Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?

Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.

Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены J. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу J, так уж лучше податься на рыбалку!

 

Только сегодня!! Только в нашем цирке вы увидите женщину с бородой, без сисек и с воот такой елдой!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
kalinkigor

Идет мужик вдоль высокого забора,навстречу ему девушка.

Он-Вставай на четвереньки!

Она-А колготки снимать?

Он-Зачем?Я итак через забор перелезу!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
kalinkigor

Легкий способ от****цца от гаишнека. 100% гарантея и экономия

 

Коллеги! Предлагаю вашему вниманию аригенальный спосоп - «как атделацца от работнека паласатой палки и валасатой лапы за несколько секунд».

 

А дело было так: аццкий падонок па имени Андрюшко, обладатель новово японсково зубила марки Ниссан, неспеша ехал по вечернему городу и напевал песенки из репетуара ансамбля «Кароль и Шут». В силу присущей ему природной любознательности, Андрюшко пытался понять, с какой максимальной скоростью может может двигацца его песдоглазый таз, и пириадически топтал педаль газа(превед хахлы кстате) в пол. В опщем спешил человек домой после напрежонново трудовово подвига.

 

Кароче он и сам не заметил, как превысил скорасть. Несильно, по ево словам, раза в два. Но сей вопиющий факт заметил вышеупомянутый блюститель нравстенности и морали на дорогах. И, замахав жезлом, остановил нашево гироя с целью воспользовался ситуацией в корысных целях. Но его ожидал неприятный сюрприз.

 

Надо сказать, что Андрюха нето чтобы сильно ненавидит гайцов, но классовыми врагами они являюца беспесды, и задача обычново люмпен пролетариата по эту сторону баранки - максимально корректно и вежливо послать это зеленое чмо со свестком на(заменено автоматом - и тут цензура есть ! +1). Что не всегда удается.

 

Пару слов об Андрюхе - у него есть небольшие проблемы с лишним весом, за что он и получил дружеское погоняло Кавун, ибо круглый аки сия ягода и цветущий па жизни. Вопщем жырный. Килограмм стодвацоть неснаряженной туши падонка. Или стотрицать если снарядить ее пивчанским. Фкусно жрать он любит, ну и посрать соотвецтвенно тоже. И получилось так, что когда он приметил клоуна в униформе с радаром, в его брюхе как раз разворачивалась аццкая революция - кокакола, какая-то фастфудовская (заменено автоматом - и тут цензура есть ! +1)ня и вчерашнее пиво с крылышками устроили аццкий отжыг и ролевые игры бэдэсэм. И мечтал Кавун только об одном - посрать. Или хотябы не обосрацца. А тут эта падла щас начнет е$ать мозг «а где у вас аптечка, а почему в ней нет огнетушителя, кстате скоросной режым хуёмаё».

 

И к клапану гавнабака уже подкатывалась первая волна хохлофетиша (ни сало ни&уя) с вкраплениями естественно говна, и Кавун, дабы не разорвало, начинает потихоньку стравливать метанол, но случаецца непоправимое!!! Да (заменено автоматом - и тут цензура есть ! +1)там, не обосрался он, но по его рассказу - весь тормозной путь и все время пока к нему неспеша шол гаишнек, он пердел - мощно, с подливой и соотвецвующим непередаваемым ароматом горящей памойки и стаи скунсов перед лицом смерти.

 

А что делает сотрудник ГИБДД когда вадила не выходит, а чисто открывает окно? Правильно - засовывает свое е@@ло в машину и сканирует обстановку на предмет определения адекватной суммы, которую он щас снимет с драйвера - раз, и два - чтобы унюхать милый сердцу выхлоп, содержащщий неразличимый оттенок поза-поза-позавчерашней пьянки, и по(заменено автоматом - и тут цензура есть ! +1) на диролы. Патамушто сумма по умолчянию увеличиваеца на порядок.

 

Так вот сотрудник ГИБДД засовывает йобыч в акно и резко втягивает воздух, расширив носдри как наркаманский кокаинист - хуяяяк. А воздуха в салоне - (заменено автоматом - и тут цензура есть ! +1), то есть нет практичиски. Чисто гавнагаз. Газенваген на(заменено автоматом - и тут цензура есть ! +1). И тут ево система виснет, ну не может она классифицыровать всю гамму ароматов, извергнутых Кавунячьей жеппой. Таких запахов в базе данных нет. Эксклюзиф, блять. И сотрудник ГИБДД по инерции делает еще пару вздохов и голосом, как после гелия из ваздушново шарика - натужно пищщит «А чем, это... ммм... пахнет... это ...чем...?»

 

Андрюха открывает рот чтобы чонить ответить, но в этот момент раздается оглушительный звук рухнувшей секвойи или мошт даже врыва военново склада с о$уительно мощными баегаловками - это Кавунячий анус исторгает еще одну порцию газа, куба полтора-два. Газерофка дошла. И, расплывшись в обезоруживающей улыбке, ево летсо произносит бархатным баритоном гениальный ассиметричный ответ: «Это я... пукнул.»

 

сотрудник ГИБДД молча высунулся обратно и, покачиваясь, по синусоиде х#ярит в сторону, совершенно противоположную относительно его сарая с мегалкой. Андрюшка ждет еще минуты пол, закрывает окно, включат кандей, накачивает звука и х#ярит ин да хауз досирать, пребывая в эйфории, как Дундук после грамма чипотле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
солёный

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.

И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.

И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.

Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей Ф.

Женский монастырь.

Монахиня вновь прибывшим:

Сестры, кто видел мужской стыд? Там в углу стоит тазик с водой. Промойте глаза. Кто его трогал помойте руки.

Голос из толпы:

А можно в нем рот сполоснуть, пока там жопу не помыли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
kalinkigor

Прикольные SMS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец

 

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.

После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

 

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку , в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил , уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.

 

Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «б..., какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».

 

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к томумоменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание.

 

Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Crady

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей

грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил,зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Hаконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Hо что это?! Проклятое пернатое сдохло!

Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Hаконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Hо подлые твари дохли и дохли. Hаконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес.

Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Hет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!" - приговаривал Кащей, намазывая

заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными

движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Hужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной.

Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук.

"Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и зкаске КАHЕЦ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
kalinkigor

У одного мужика было косоглазие,и решили его родственники к врачу сводить.

Пришли к врачу и говорят:

-Помогите косоглазие исправить.

Врач,не отрываясь от бумаг,взглянув поверх очков и лишь бы от него отстали:

-Ну яйцо ему на переносицу положите!

На следующий день,вбегают радостные родственники в кабинет к врачу,кричат:

-Помогло,помогло,спасибо доктор,мы яйцо ему только до пупа дотянули,а глаза уже выпрямились!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
александр378

ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!

Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?

Печень: Мамочки, где я?

Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.

Черный юмор: Ха-ха!

Память: что вчера было? Сколько мы выпили?

Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.

Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!

Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.

Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.

Совесть: А умыться?

Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили

Совесть: А кто наливал-то?

Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.

Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.

Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.

Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.

Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!

Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.

Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.

Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.

Печень: А еще бы кефирчика.

Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.

Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Рассказал сын. Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:

- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!

Салон взорвался от смеха!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Сегодня в институте в микроскоп каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. Вдруг голос Юльки:"Там что-то движется!" Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: "Это безусловно, живой сперматозоид". Юлька готова была сквозь землю провалиться! :)

 

Военный городок. Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме...

- Мама, это летчик?

- Летчик, летчик...

- А почему он трезвый?

- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...

 

Препод в военном авиаучилище (в очках с диоптриями, где то +20): «Будете пить технический спирт, будете иметь проблемы со зрением».

 

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...

"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так тр@x@ться хотят!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...