Анекдоты

[AHдрей 1 883]

Полные варианты известных поговорок:

 

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].

Собаку съели, [хвостом подавились].

Ума палата, [да ключ потерян].

Два сапога пара, [оба левые].

Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].

Рука руку моет, [да обе свербят].

Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].

Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].

Гол как сокол [а остер как топор].

Голод не тетка [пирожка не поднесет].

Губа не дура [язык не лопата].

За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].

За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.

Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].

Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].

Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].

Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].

Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].

Один в поле не воин [а путник].

От работы кони дохнут [а люди – крепнут].

Пьяному море по колено [а лужа - по уши].

Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].

Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].

Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].

У страха глаза велики [да ничего не видят].

Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].

Шито-крыто [а узелок-то тут].

Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

[Vic123 261]

Три стадії бідності по-українськи: 1) немає грошей; 2) зовсім немає грошей; 3) доведеться міняти долари...!!!!!!!!!!!!!!!!!

[серёга 36]

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину

.Я Вам пишу... Вчера - звонила.

.Намедни посылала факс

.Но и слезами крокодила

Я не разжалобила Вас

Когда трясущейся рукою

Я набирала СМС

,Вы изменяли мне с другою

Плененный широтой телес.

.Вы смылись не по-джентльменски

В один прекрасный день и час.

.Недаром я бюстгальтер женский

В кармане видела у Вас.

.Я Вас просила, вся на нервах

Назад ещё четыре дня

-Хоть каплю совести храня

Отдайте, сволочь, двести евро Что занимали у меня!!!

!Но Вы в ответ лишь десять баксов,

,Что стырили из портмоне

Так неожиданно - по факсу!

-Вчера в обед прислали мне.

Я представляла Вас героем!

В Вас совершенству был предел

!НО ВЫ - КОЗЁЛ!!! НАЙДУ - УРОЮ!!!

Люблю... Целую...Таня Л.

[Vic123 261]

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей 'Газелей' в связи с неполадками в головке блока водителей.

[Антоха 2 711]

Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).

П. -- Во Франции была?

А. -- Была.

П. -- Что привезла?

А. -- Пояс.

П. -- Покажи.

Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.

Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).

Ч. -- Во Франции была?

А. -- Была.

Ч. -- Что привезла?

А. -- Пояс.

Ч. -- Покажи.

Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.

Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).

Ф. -- Во Франции была?

А. -- Была.

Ф. -- Что привезла?

А. -- Пояс.

Ф. -- Покажи.

А. -- Не покажу! Двое уже сознание потеряли!

Ф. -- Да я ж партийный!

А. -- Ну, гляди.

Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:

--Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...

[AHдрей 1 883]

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей 'Газелей' в связи с неполадками в головке блока водителей.

Отозвали из России? :D

[Vic123 261]

Отозвали из России? :D

:lol: :lol: Да,да! Не в этой жизни! На эту контракт о прямых поставках уже заключен! :lol: :lol:

[shabanka 537]

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.

 

 

Муж с женой условились, что если кому захочется,

то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У

меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:

- У меня туз.

- "А у меня шестерка", - отвечает жена.

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через

некоторое время жена:

- А у меня туз.

- "А у меня шестерка", - отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и кричит:

- Так у тебя же туз!

- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

[роман2217 60]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло". ))))

[AHдрей 1 883]

Девушка 4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

 

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...

- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

Изменено 12 мая, 2012 пользователем AHдрей

[Антоха 2 711]

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.

Задают ему первый:

- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот недолго думая:

- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:

- что такое черепно-мозговая коробка?

- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

 

 

 

Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке» - У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую

[next 173]

- Предстaвь себе мир нaоборот. . .

- Это кaк? ! !

- Ну, нaпример, все дышaт углекислым гaзом, a выдыхaют кислород, рыбы летaют, a собaки плaвaют, днем спят, a ночью рaботaют. . .

- Агa, a нa зaборе х**м нaписaно слово "МЕЛ". . .

 

 

Разговор двух блондинок:

-Вот почему то каждый раз когда какть сожусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!!!

-Дура-стринги снимай!!!!

 

 

После того, как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.

 

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

 

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

 

Однажды Квентин Тарантино в припадке бешенства укусил себя за горло.

 

— Заплати налоги и спи спокойно!

— Это на голодный-то желудок?

 

 

Кто первый встал — тому и самая холодная вода из горячего крана.

 

 

За всю неделю пил всего два раза. Один раз — четыре дня, второй раз — три дня.

 

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций и Гёте.

 

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ***ы растут. Они ими за кресло держатся.

 

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

 

 

Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс. евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.

 

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

 

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: наш вагиновожатый.

 

Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать. "Золушка".

Папа:

— Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.

Сын:

— Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?

 

 

Почти Жванецкий

— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

— Вы уже уходите — слава богу, или ещё остаетесь — не дай бог?

— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

— И шо вы разоряетесь без копейки денег?

— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

 

 

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

— На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

— Лифт вниз не поднимает.

— Бабушкаааа, мне скучноооо. — Щаз бабушка сделает тебе скандал и будет всем весело!

— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел. — Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

— Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? — Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

— Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

— Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!!

— Tы сначала ноги помой, а потом *****юр делай!

 

 

— Иди ты на х... — Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

 

Ролики — это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.

 

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

 

Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве.

 

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

 

 

 

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

— У вас, у геев, всё не как у людей.

 

Поймали сексуального маньяка, и говорят:

— У вас есть право на один звонок!

Он позвонил в "Секс по телефону".

 

— Что лучше: синица в руках или журавль в небе?

— Лучше всего — двустволка!

 

 

 

Ленин выступил перед красноармейцами с трибуны Мавзолея (из сочинения).

 

Сверхкоррупция: откат со взятки.

 

В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:

— Такой большой, а плачешь.

— Дядя, иди на хер!

— Такой маленький, а ругаешься.

— Дядя, тебя хер поймешь — то большой, то маленький...

 

Русский человек меру знает — лишнее сблюет.

 

 

Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.

 

Высота Останкинской тел****ни — 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

 

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...

 

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней — это самое жесткое кидалово моего детства.

 

Уход по-английски — это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.

 

 

 

— Сейчас в моде женская эмансипация.

— А что такое "эмансипация"?

— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.

— Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ.

 

Человек создан для счастья, как птица для работы.

 

— Что такое ром?

— Ну это типа такая водка пиратская...

— Палёная?

 

И услышал я голос свыше:

— Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!

И я улыбался и радовался жизни — и стало намного хуже!

 

 

В советские времена умными считались те, кто мог читать между строк.

Теперь они смотрят между каналами.

 

— Дайте мне валерьянки и презервативы.

— Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

 

Водка — это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

 

— Кто больше всего боится лечить зубы?

— Стоматолог Николая Валуева.

 

Как всё в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

 

 

 

С определенного возраста самое приятное в сексе — чувство выполненного долга...

 

Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе!

 

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

 

А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником.

 

Он был представителем сексуального меньшинства, скорее даже сексуального ничтожества...

 

Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля.

[next 173]

Кто рано встает... тот, гад, всех бесит, хлопает дверьми, гремит чайником и громко ходит.

 

Надёжность иностранных автомобилей - это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!

 

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течение дня ставит запятую в разных местах.

 

- Ты неправ!

- Почему?

- Над этим я ещё не подумала...

[Антоха 2 711]

http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473

[Vic123 261]

На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз - 13 гривен 3 арбуза - 40 гривен Покупатель: - Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды. Покупатель: - Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой! Торговец: - И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

[AHдрей 1 883]

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:

- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.

Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.

После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

 

Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:

- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

[*Миха* 1 706]

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

 

Принимать жизнь такой, какая она есть, лучше всего на сытый желудок.

 

 

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?

– Развяжите меня, б%%%ь!

 

ХХI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.

 

ХХI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.

 

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

[AHдрей 1 883]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк (так называемый Лист жалоб), в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

 

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas, это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П - проблема, описанная пилотом, Р - решение, принятое инженерами)

 

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

 

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

 

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

 

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

 

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

 

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

 

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

 

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF .

 

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

 

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков

 

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

 

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

 

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

 

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

 

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

 

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

 

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

 

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

 

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

[Артём 21]

соревнование по борьбе. выходит американец против русского. русский от своего тренера получает наставлиние:

 

-смотри, у американца есть коронный прием, он им уже не одного парня покалечил, поаккуратнее!

начался бой, тут тренер видит,что американец проводит свой коронный захват,разворачивается не досматривая и уходит в раздевалку пить горькую. вдруг слышит - звучит российский гимн, выходит - русского награждают, а американец лежит на полу и над ним медики колдуют. он спрашивает : -как ты выкрутиться умудрился!?

-да как ... подловил он меня, в узел завязал, правая рука за головой, левая под коленкой, ноги вообще хрен знает где, вижу- передо мной яйца, ну,думаю, терять нечего щас я ему устрою, взял да и цапнул за яйца со всей дури!

- ну? а дальше что?

-дальше?... тренер, ты себе представить не можешь, что может сделать человек, который сам себя за яйца укусил!!!

[Туляк 4]

соревнование по борьбе. выходит американец против русского. русский от своего тренера получает наставлиние:

 

-смотри, у американца есть коронный прием, он им уже не одного парня покалечил, поаккуратнее!

начался бой, тут тренер видит,что американец проводит свой коронный захват,разворачивается не досматривая и уходит в раздевалку пить горькую. вдруг слышит - звучит российский гимн, выходит - русского награждают, а американец лежит на полу и над ним медики колдуют. он спрашивает : -как ты выкрутиться умудрился!?

-да как ... подловил он меня, в узел завязал, правая рука за головой, левая под коленкой, ноги вообще хрен знает где, вижу- передо мной яйца, ну,думаю, терять нечего щас я ему устрою, взял да и цапнул за яйца со всей дури!

- ну? а дальше что?

-дальше?... тренер, ты себе представить не можешь, что может сделать человек, который сам себя за яйца укусил!!!

Я под столом!!! :lol: :lol: :lol:

[Влад 36 регион 2 028]

Пациент в реанимации спрашивает, доктор, я умру? Он ему отвечает, когда-нибудь, да.

[Влад 36 регион 2 028]

Осудили в Америке трёх преступников к смертной казни. Русского, америкоса и француза. Способ казни разрешили выбрать самостоятельно.

Заводят американца. Что выбираешь? Он, как патриот, электрический стул. Не вопрос. Сажают. Ремни, провода, контакты. Включают рубильник, нет электричества. Всё по законам штата свободен.

Американец выбегает довольный. Навстречу француза ведут. Он ему шёпотом тока нету, тока нет. Француз въехал и всё тоже самое повторилось.

Ведут русского, француз ему тока нет, тока нет. Русский отвечает, понял.

Заводят русского, что выбираешь? Он им, а один хрен у вас тока нету, давайте расстрел.

[Evgenij499 6]

https://www.youtube.com/watch?v=HfIaSV_fCp8&feature=share Изменено 27 мая, 2012 пользователем Evgenij499

[next 173]

Родители уходят и оставляют дома пятилетнего сына.

Папа: -Дверь никому не открывай!У нас с мамой ключи! Понял?

Сын: -Да!

Вышли.

Отец матери:

-Ща я проверю)))

Подходит к двери своей квартиры,звонит.

За дверью: -Кто там?

-ГОРГАЗ,открой!

- Пошел на х"й, мы дровами топим!

[next 173]

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:

- Мужчина, магазин закройте.

- Что, директора видно?

- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит