Перейти к содержанию
           

Рекомендуемые сообщения

Улугбек

Муж собирается в казино. ему Жена ругает-

- Все деньги истратишь и как свинья напоешься

Муж вернувшись домой стучит дверь, ели стоит на ногах и говорить -

- Вот на каркалась проклятая жена!

 

 

 

 

В Институте. Один студент очень хорошо учился. Учитель химик захотел засадит студента в зачёте задал самые трудные вопросы, но студент на все вопросы ответил на отлично.

Учитель химик растерянности приказал ему чтобы он взял червячка и сделал так чтобы его забит в бревно как гвоздик. И дал студенту 24 часа чтобы он решил задачу.

На завтрашний день пришел студент взял червячка и сунул в пробирку с химическим раствором и забил червячка как гвоздь в бревно.

Учитель с удивлением посмотрел и сказал.

- Я проверю дома и скажу ответ завтра.

На завтрашний день пришел учитель химик и говорит принеси мне зачетку. Студент приносит зачетку.

Он взял и поставил две пятёрки.

Студент с удивлением спрашивает зачем две пятёрки.

Учитель химик отвечает - Одну пятерку ставлю я , а вторую пятерку поставила моя жена.

 

 

 

 

Слыхали новость? В шахматах ввели новую фигуру, называется "прапорщик"! Ходит, как хочет, во всех направлениях, берет все подряд, а рубить его нельзя!

Изменено пользователем Улугбек

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Антоха

Жена:

Вот что ты хочешь больше? Лишний раз бухнуть, или в попу?

Я:

по ситуации

Жена:

Обзови анал " походом в волшебную пещеру" и х е рач мне стихи. Но тока так, чтобы можно было прочитать

Я:

Проход в волшебную пещеру

Давным давно для нас забыт

Ведь страж пещеры той не дремлет

А постоянно строго бдит

И никакие уговоры

Его не могут убедить

Что лучше за бельём и кухней

А не за попой стоит бдить

 

xxx: Рецепт выживания для мужиков:

xxx: Если ваши глаза закрыли пышные ручки, а в спину уперлась необъятная грудь и не менее необъятный живот и сзади послышалось: "Отхадай кто?"

xxx: В любом случае отвечайте: Серега, Ты что ли?

xxx: Поверьте, так будет лучше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
шурик 60

Самый лучший Фаервол

 

Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, yґякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает yґту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев. :D :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
wert57

придумал сей опус человек ВНЕЗАПНО необычный :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад233
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

Получается, что в одном миллилитре спермы 3750000000 Мб информационной памяти. Как бы к ноутбуку все это подключить. Обидно только, что сперматозоид вдвое меньше помнит, чем человеческая клетка. Это с алкоголем не связано?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год?

- Не поверите, замечательно! Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? :huh: Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.

- Как так? ( :angry: жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Альмир

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- C мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник

- пьет?

- Нет - отвечает селянка.

-Бьет?

-Нет-отвечает селянка.

-А что?

-ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все-отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:

НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Forester
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:

НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Пад сталом :lol: :lol: :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Альмир

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.

Таксист: "Вот бля!"

Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.

Таксист: "Да грёбаный насос!"

Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.

Таксист: "Да ну на...!"

Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."

Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.

Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"

И тут колесо раз, и обратно прикручивается.

Батюшка: "Дануна...!!!"

Изменено пользователем Альмир

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
шурик 60

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. aнeкдoтов.net

Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.

Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

- Плачу 500 долларов, только быстрее.

Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.

Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

- Ты стоматолог?!

Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

- Н-н-нет.

- Ты моей теще язык вырвал!!! :lol: :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
shabanka

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:

-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. сотрудник ГИБДД ржет:

-Но розовых номеров не бывает.Девушка:

- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Доpогой доктоp Кашпиpовский!

После Ваших сеансов у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь — у всего личного состава.

С уважением, экипаж сухогруза «Пантелеймон Обконченный».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
rusgg

Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:

"кофе" "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
nordwest

В одном городе были две ОПГ. Воевали меж собой, у одного лидера был сын у другого дочь. Ну собрались как то на стрелку и решают: мол давай породнимся свадьбу сыграем для детей будем одна семья и делить нам нечего будет а так одни убийства и сплошные убытки! Ну сказано-сделано! сыграли свадьбу все стало поништяку. Через неделю дочь к отцу прибегает и плачет: все не могу больше! развод и точка! Отец спрашивает что мол случилось? почему развод? Дочь: да муж говорит извращенец! трахает только в зад а куда положено не трогает! Раньше говорит очко с десятик было а сейчас с полтинник! Отец: Никаких разводов! Ты чё дура! из-за сорока копеек войну начинать?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Р.У.С.Т.А.М.

Анекдоты

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

 

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса! "

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Самые страшные слова детства:

- Убираем учебники! Берем двойные листочки!

 

- Алло, такси? Можно машину?

- Багаж, животные будут?

- Будет один козел...

Голос из соседней комнаты:

- На себя посмотри, овца!

 

- Ну, как до дома нормально дошел?

- Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

 

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной.

Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор , от твоей головной боли...

 

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!

- Помолчи! Зубы тоже!

 

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди.

 

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".

Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

- С этого момента мое слово - закон ! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну , чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж . Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?

- Сотрудник похоронного бюро!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

 

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.

Другой его спрашивает:

- Ты чего такой грустный?

- Да с девушкой своей поссорился.

- Из-за чего?

- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.

- Странно! Разве на это можно обидеться?

- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

 

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах

приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

 

Звонок в ГИБДД:

- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?

- Здрасте, вы вчера новости смотрели?

- Смотрел.

- Удивились?

- Удивился.

- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

 

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.

Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.

Дама подбежала к нему:

(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!

(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

(Д) - Разрешите, я вам помогу!

(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

(Д) - Ну как, лучше?

(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

 

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.

Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

 

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Б%Я! " произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Самая классная штука - это штука баксов.

 

Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в

задницу .

Мало ли что, вдруг мозг заденут!

 

В немецком магазине пропала игрушка .

Начались ревизии, проверки… В России

пропало 100 гектаров элитного леса. В

объяснительной стояло всего одно слово:

«Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут

трехэтажная элитная плотина, и рядом

шестисотый бобровоз

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Разговаривают двое.

Интересно , а вот есть таблетки от голода?

Да, только они большие.

Да ерунда, лишь бы помогали.

Они помогают.

А как называются?

Котлеты.

 

От женщины никогда не знаешь что ожидать

- девочку или мальчика.

 

Мужик приводит приятеля к врачу . Приятель

слова вымолвить не может - воет. Врач

спрашивает:

- Что с ним?

Мужик:

- Понимаете, я его за водкой послал. Еле

наскребли на пару пузырей, а он, цензура такая,

углядел по дороге какой-то графинчик и

купил его!

Врач :

- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу

запихнул бы!

Мужик:

- Так чего спрашиваете, если знаете?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Р.У.С.Т.А.М.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.

Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.

Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.

А то о чем вы подумали - это идеальная.

 

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:

— Давай напугаем их.

Второй:

— Я сам!

подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

— Отличный выбор, папа!

 

C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…

Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!

 

 

- Девушка, а сколько у вас было мужчин?

- Три... а нет, девять, еще случай вспомнила...

 

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь! ". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

 

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.

- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.

Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.

Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Молоденькая миленькая девушка заходит

в аптеку и спрашивает у продавца:

- У вас имеются в продаже очень большие

презервативы?

- Естественно! А вы хотите купить?

- Нет, а вы не возражаете, если я подожду

здесь пока кто-нибудь не купит?

 

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора.

Вставай... Ну, Вася. Нет, Вася, весь

вставай...

 

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты

взялся, а нафига я туда полез...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Р.У.С.Т.А.М.

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее?...

- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...

 

- Здравствуйте, 911?

- Да, что у вас случилось?

- Две девушки дерутся друг с другом за меня.

- И в чем проблема, сэр?

- Страшненькая выигрывает!

 

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?

— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Посреди урока в класс заходит Вовочка с

забинтованной головой.

Раздражённая учительница:

-Ну что случилось на этот раз?

-Упал с пятого этажа.

-И что,летел целых два урока?

 

Отец дома с приятелями играет в покер.

Образовывается приличный банк, идет

круг торговли. В этот момент к отцу

подбегает четырехлетний сынишка и

заглядывает в карты:

- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

- Да! сынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребет

банчище.

Сынок:

- Жаль, папа, что у тебя их не было...

 

Приходит Вовочка в детский сад и

рассказывает:

- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне

завести братика. А они говорят, что

нашли меня в капусте, и пока там больше

никого нет... Так я им все презервативы

ножницами проколол, пусть ищут

повнимательнее.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

В "Лексус" въезжает "Мерседес". Из "Лексуса"

выскакивают четыре братка с бейсбольными

битами. Из "мерса" - четыре омоновца с

автоматами. Молчание. Омоновцы

спрашивают:

- Ну, чего встали?!

- Да вот, поломались...

 

В школе на выпускном подрались физрук и

трудовик. Победил трудовик, потому что

каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

 

Жизнь после пятидесяти только начинается

— подумала женщина и попросила налить

еще пятьдесят...

 

- Пап, дай денег!

- А волшебное слово?

- Залетела.

 

Жена: Давай купим машину, я водить

научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ

ЭТОТ???

 

Пиво Жигулёвское невозможно подделать,

потому что, у него, б№№№ь, каждый раз новый

вкус.

 

ГИБДД

Из объяснительной водителя... еду я короче

на своём камазике, а навстречу мне

ЖИГУЛИЩЕ!!!

Изменено пользователем шурик 60

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Стоит милиционер на посту, подходит к нему

мальчик и спрашивает:

-Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на

фуражке хлястик?

Мент принимает сразу гордую позу и

отвечает:

-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня,

и дядя милиционер будет гнаться за

преступником на машине, и надо будет

вылезть в форточку чтоб стрелять из

пистолета по преступнику, и вот чтоб

фуражка не спала - я одену хлястик на

подбородок. Понятно тебе мальчик?

-Ааа понятно, а папа говорит чтоб морду

не разорвало когда в свисток дует.

 

Вампир - девушке:

- Да не ори ты так! Мне только таблетку

запить.

Изменено пользователем шурик 60

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...