Анекдоты

[voran 1]

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок, это еще только касса.

[Vic123 261]

Мужик заходит в магазин нижнего белья: У вас есть мужские трусы? Нет, нету, купите женские, какая разница? Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

 

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... - А сын? ... - А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

 

У дитя детство. У отрока - отрочество. У подростка подрочество?

Изменено 29 мая, 2012 пользователем Vic123

[shabanka 537]

Родили немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают что делать.

Немец: Хай Гитлер!

Один ребнок вытянулся.

-Это мой! Ушел.

Руский взял одного ребёнка.

Еврей: - С чего взял, что это твой?

Русский: - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

[RUSlan174 18]

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

 

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

 

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

 

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

 

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

вот эти больше всего порадовали! хотя читал уже где-то )))))

[Vic123 261]

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

[shabanka 537]

Идут два студента. Видят на балконе 5 этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.

- Че ты тут стоишь?

- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.

- Так сейчас же ноябрь!

- Да? Васе-е-е-к! Снимай колбасу и слезай. Идиот, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

 

 

Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:

- Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!

Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:

- Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! ...

[*Миха* 1 706]

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

 

- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...

- Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет - я начинаю переживать...

 

– Сделай мне минет.

– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?

– Сделай мне минет под дождём.

 

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

 

- Почему ты материшься?

- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.

- Что?

- Иди нах%й

 

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

- Свет...

Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:

- За что?

- Какая еще, нафиг, Света?! Я Галя!

- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

 

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое

 

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба»

 

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

[4х4 56]

Дневник ананиста.

День 1. пробовал левой. так себе.

День 2. пробовал правой. изумительно.

день 3. пробовал женщину, жалкое подобие левой.

[*Миха* 1 706]

- Папа, а кто такие романтики?

- Ну сынок, это те, кто в комментариях на по%носайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

 

- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков

- Доктор , я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

 

Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!

 

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

 

– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?

– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!

 

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

 

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

[*Миха* 1 706]

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

 

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

 

Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!

 

Мужчина рассматривет тест на беременность , и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:

- Сынок, запомни, две полоски - это жопа !!!

 

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину.

 

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник еще на 10 минут!

 

Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит:

- Посмотри на часы.

Муж ей говорит:

- Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала.

[Volk Hlopotun 3]

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...

- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

 

Что доченьки привезти вам из земли заморской?

1я- мне жемчуга

2я- мне парчи

3я- мне чюдо-юдо заморское с елдой по колено

отец - девка ты что очумела совсем?

3я - ну хорошо, хорошо начну издалека, а привези мне батюшка цветочек аленький

[next 173]

попал мужик на зону. заходит в камеру зеки сидят капусту хавают.

мужик-че как козлы капусту жрёте?

туцк туцк запинали

мужик-да чё вы я же пошутил,а то как петухи сразу набросились :lol:

 

баба приходит к врачу говорит-мой муж меня не хочет

вот вам таблетки,подсыпайте помаленьку в еду ему,захочет

ну баба дома положила таблетку в суп,подумала и высыпала все сразу

ночью лежат оба ворочаются

она-ой кто бы мне вдул!

он-да не говори,кто бы мне вдул! :lol:

[spasatel-77 779]

Со мной сегодня приключилось.Звонок ,снимаю трубку,женский голос услышав меня чуть засомневавшись,но все таки решила спросить-"Извините ,а вы ФАКС????"....вот блондинки зажигают.. :lol: :lol:

Изменено 3 июня, 2012 пользователем spasatel-77

[avtouser 391]

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.

Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!

Под столом :D

[Vic123 261]

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

 

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

 

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...

[Vic123 261]

— Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся… — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!

 

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:

- Мужик тебе помощь нужна?

Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:

- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?

Этот отвечает:

- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, хуярю 120км и ты Двери открываешь

Изменено 4 июня, 2012 пользователем Vic123

[Vic123 261]

А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

- Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.

 

 

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.

Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

 

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения

 

Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!

- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .

- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

[Vic123 261]

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции

 

Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся :)".

Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

 

Звонок в аварийную горгаза:

- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- О, сейчас зажгу...

 

- Почeму ты матeришься?

- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание

- Чтo?

- Иди на @@й

Изменено 4 июня, 2012 пользователем Vic123

[серёга 36]

— Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся… — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!

 

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:

- Мужик тебе помощь нужна?

Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:

- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?

Этот отвечает:

- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, хуярю 120км и ты Двери открываешь

:blink: :lol:

[Vic123 261]

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

 

- Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты!

[Vic123 261]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад!

[shabanka 537]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.

Я тебя люблю.

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

[MOXJATII 4]

:lol:

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.

Я тебя люблю.

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

[voran 1]

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:

- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...

[серёга 36]

Муж приходит в роддом. Врач:

- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.

- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

 

Сегодня первый раз поцеловал Машу в губы. Она при этом так сжала свои ноги, что сломала мне очки

 

В чём разница между мужчиной и женщиной? Самое интересное, что эта разница их и объединяет!

 

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой сидят на диване, беседуют. Наташа, с увлечением:

- А знаете ли, поручик… мы, дворяне, живем в своих хоромах как в хрустальном замке, а жизни, как она есть, и не видим… Вот забрела я давеча на кухню, и сколько же нового, интересного там узнала… К примеру, как Вы думаете, обо что яйца разбивают?

- Как это – обо что? Об седло-с!

- Поручик, ну к чему тут опять Ваши гусарские пошлости? А о сковороде Вы не подумали?

- Сковородой по яйцам? Оригинально-с!