Анекдоты

[shabanka 537]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

[*Миха* 1 706]

Интересно, если я умру и попаду в ад,

сколько времени пройдет пока я пойму, что я

не на работе?

 

Загадка!

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в

жопе соль .

Кто бежал последним из колхозного сада?

 

В каждом городе есть очень "веселые"

районы. Пришла под вечерок одна подруга

(лет 40-45) к другой в гости . Посидели,

поговорили, чайку попили, глянули -

половина первого. Решили расходиться, а

чтобы не страшно было, одна другую пошла

до середины пути провожать, тем более что

дома в пределах прямой видимости. Дошли

до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов

появляется мужик, хватает одну из них за

руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что

надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим - мужик бросился

наутек что было сил. Она оборачивается и

видит, что подруга надрывается от смеха.

Конечно, она возмутилась

- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты

ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что?

- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

[*Миха* 1 706]

Я был счастлив! Я встречался с подругой

целый год и в конце мы решили пожениться.

Родители помогали нам любыми путями,

друзья нас поддерживали. А подруга?

Подруга была просто сказка! Единственная

вещь, которая меня смущала — это ее

младшая сестра.

Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и

обтягивающие маечки с большими

вырезами.

Она всегда нагибалась, когда была возле

меня, и демонстрировала свои трусики. Я

уверен, что это была не случайность, так как

она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила

мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел

на свадебные приглашения. Когда я пришел,

она была одна. Она мне сказала, что скоро я

буду женат, но у нее есть чувства и желания

ко мне, которые она не в силах преодолеть.

Она сказала, что хочет заняться любовью со

мной только один раз, перед тем как я

поженюсь.

Я был ужасно удивлен и не знал, что

ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь

наверх, а ты, если хочешь, просто

поднимись ко мне и возьми меня!» Я был

шокирован. Я застыл в удивлении, пока она

поднималась по ступенькам. Когда она

поднялась наверх, она сняла трусики и

кинула их мне. Я постоял немного, потом

развернулся и направился напрямик к

входной двери. Открыл дверь, вышел из

дома и направился к своей машине...

Мой будущий тесть стоял на улице, со

слезами на глазах он меня обнял и сказал:

«Мы очень рады, что ты прошел наш

маленький тестик. Теперь мы точно знаем,

что нету более подходящего мужчины для

нашей дочери! Добро пожаловать в нашу

семью!»

 

Мораль рассказа: Всегда оставляй

презервативы в машине.

[shabanka 537]

Подходит мужик к красивой девушке на улице и говорит:

-Девушка, у вас такая красивая грудь, можно вас за сосок укусить? 1000 рублей дам.

-Да ты че, охерел что ли!?

-2000 рублей.

-Пошел в жопу!

-3000 рублей.

-Пошел на х@й!!!

-10000 рублей.

-Ладно, уговорил.

Отходят в кусты, она задирает футболку. Мужик начинает трогать и всячески мят груди:

-О, А, какие они прекрасные!

-Мужик, кусай уже!

-НЕТ! Дорого!..

[*Миха* 1 706]

- Объясни, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

- Ну так вы нам пиво вообще не дарите

 

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

 

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «п№№№№» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

 

— Слушай , а пельмени-то какие вкусные!

— Вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!

 

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

 

Врач спрашивает у пациента:

— И как это вы умудрились челюсть сразу в трех местах сломать?

— Понимаете, доктор, я на экскаваторе работаю. Еду в эту пятницу с работы, вижу — люк открыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-то рухнет. Я придавил люк ковшом, а сам домой пошел.

В понедельник утром прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое монтажников!

 

— Бабушка, все говорят, что я лошара!

— Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

 

— Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Изменено 28 августа, 2012 пользователем шурик 60

[*Миха* 1 706]

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я, как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку.

Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

 

— Купил хваленую немецкую соковыжималку, а она сломалась.

— А много сока вы выжали?

— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

 

- Привет, как дела?

- Привет! Да вот, приболел немного...

- Лечишься?

- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу ...

- Какого Колю?! . .

[shabanka 537]

Вовочка говорит маме:

- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.

- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...

- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.

- Почему?

- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

[prohor 732]

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:

- Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит покупательница:

- Что хоть за трава-то?

- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.

Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.

Бабка себе под нос:

- Срать будет шариками...

[AHдрей 1 883]

- Кaк вaшa фaмилия?

- Пе-пе-пе-петров.

- Вы что, зaикa?

- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!

[grifon82 12]

И жили они долго и счастливо... Или нет? Что может произойти с героинями после конца сказки.

 

 

 

Красная шапочка

Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

 

Красавица (и чудовищe)

Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

 

Принцесса на горошине

Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако В постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука.

 

Золушка

Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

 

Русалочка

Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией — морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

 

Василиса Прекрасная

Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

 

Дюймовочка

Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

 

Спящая красавица

То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.

 

Ассоль

Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.

 

Мальвина

Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

 

Баба Яга

Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

[AHдрей 1 883]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза.

Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза.

Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

[AHдрей 1 883]

- Вовочка, что тебе подарили на ДР?

- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?

- Ага! Классная тачка!!

- Вот точно такого же цвета кепку...

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...

 

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

 

 

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

— Жованый крот! Щука, брат!

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само! »

 

У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...

Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:

- Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся...

- А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!!!

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

 

Реклама доставляет: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

[Антоха 2 711]

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.

Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х**!" со всей дури п****нул меня ногами. Да так, что я у***лся об рядом стоявший шкаф.

После этого гроз я не боялся.

[AHдрей 1 883]

Письмо матери- блондинки своей дочери- блондинке: “Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”.

[rusgg 3 954]

Пожелание охотнику «ни пуха, ни пера!» изначально употреблялось как заклинание, чтобы обмануть нечистую силу. Ответ «к чёрту» – это предложение попросить чёрта, чтобы охотнику не досталось ни пуха, ни пера. Считалось, что чёрт, по своему обыкновению, сделает наоборот, и охотник вернётся с богатой добычей..

[Антоха 2 711]

Жена, уходя на работу, говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж (обалдело):

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

[shabanka 537]

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.

- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.

На следующий день не успев зайти в офис.

Секретарша:

- Шеф, ваш сын звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?

- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?

- Понял.

- И больше по таким пустякам не звони.

Проходит 5 минут.

- Шеф, Ваш сын опять звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Изменено 28 августа, 2012 пользователем шурик 60

[serg76 28]

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.

Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х**!" со всей дури п****нул меня ногами. Да так, что я у***лся об рядом стоявший шкаф.

После этого гроз я не боялся.

:lol: :lol: :lol:

Изменено 28 августа, 2012 пользователем serg76

[AHдрей 1 883]

Возле нудистского пляжа под Мариуполем нашли труп с биноклем

[*Миха* 1 706]

- Я не спорю ни с женой , ни с тещей!

- И как Вам это удается?

- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

 

Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит , матом не ругается!

- А тебе с ним не скучно, доченька?

 

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз , накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

 

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.

Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

 

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.

Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "

Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила ... "

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

[*Миха* 1 706]

Приходит мужик ночью домой , пьяный в дерьмо...

У двери его встречает жена с бейсбольной битой...

- Скотина, опять нажрался! Я же тебе сто раз говорила, что тебе нельзя пить больше 2-х рюмок, и возвращаться домой позже 22-х часов!

- Блин, опять эти гребаные цифры перепутал...

 

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья

 

Москва , 2013й год.

Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "

Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "

Бабушки на скамейке: " Смотри , Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "

[AHдрей 1 883]

Епонский стих доработаный и исправленый:

 

Забиться за печку и плакать.

Пить вотку, мешая с дождём.

Слезливую осень встречая

Увы мне, увы...

Изменено 28 августа, 2012 пользователем AHдрей