Анекдоты

[SA.DIESEL 292]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске.

На последней парте студенты играют в карты.

Один из них не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем оху.л?! Препод: спокойно,спокойно,

Сейчас все обьясню

[*Миха* 1 706]

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.

 

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой , залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

 

Директор новому водителю :

- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

- Андрей!

- Че фамилия такая?

- Нет имя.

- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

- Ну, Любимый, и че?

[Антоха 2 711]

- папа, тебя директор в школу вызывает..

- О_о ..а что ты опять натворил?

- ..мм...да ничего особенного.. просто трудовик нас попросил в другой класс ведро клея отнести... а мы в корридоре случайно ведро опрокинули..

- ну и.?? что мне придеться клей за тебя отмывать?

- да нет.. просто там молодая учительница в этот момент шла.. подскользнулась, упала в лужу клея и приклеилась..!

- и что??.. вы что не смогли ее отодрать?

- ну почему же! некоторые даже по три раза!!

[Седой57 225]

Стоит ежик в очереди в аптеку. Доходит до него очередь, говорит аптекарю, дайте мне 90 презервативов! Позади него стояли 2 белочки, услышав это громко засмеялись! Ежик с невозмутимым лицом посмотрел на них, говорит аптекарю- 92!

[Антоха 2 711]

Встречаются две подруги: - У меня не муж, а секс-машина! - А у меня - секс-мопед... - Не поняла? - Да ну! Два такта - и впрыск!

[Антоха 2 711]

Однажды, сидя в одной компании, довелось мне повстречаться с мужиком-трезвенником. Понятное дело, что когда уже все изрядно были выпившие, а этот мужик даже и не посмотрел в сторону бутылки, его завалили вопросами: дескать, что не так, чего не пьёшь, закодированный, или может, болен чем?

 

И вот, что он рассказал нам:

 

- Искал я работу, и как-то устроился на завод, на котором выдавали технический спирт для рабочих нужд. Я был выпить не дурак, если в хорошей компании, да под приличную закусочку. Так что, когда в очередной раз нам выдали спирт, и от новых коллег поступило предложение отметить выпивкой моё появление в коллективе, я был не против, как говорится, совместить приятное с полезным.

 

Пришли мы в подсобку какую-то, без окон даже и всего с одной дверью, закрылись изнутри, значит, и разлили это дело по стаканам. И всё вроде бы хорошо, но до этого я никогда не пробовал пить чистый спирт.

 

 

 

Один мужик, услышав об этом, с самым серьёзным лицом предложил мне крепко зажмуриться, когда буду пить. Объяснил он мне это тем, что по первах, с непривычки я могу и ослепнуть, потому что спирт-то, технический.

 

Я его послушал и закрыл глаза. Плотно сжав веки, начал поглощать теплую, противную жидкость, а когда допил и открыл глаза, то испытал такой ужас — врагу не пожелаю! В глазах была тьма кромешная, я ничего не видел! Сам собою из глубины моего тела вырвался душераздирающий крик, я никогда ещё так не кричал. Орал так, что поднял суматоху и панику в цеху.

 

Нет, ну вы встаньте на моё место и представьте мои чувства, когда я вдруг оказался слепым — в самом расцвете сил! Отключиться в ужасе я не успел, потому что в этот же момент щёлкнул выключатель на стене, и подсобка вновь осветилась электричеством, но парализовало меня часа на два.

 

Умникам, подшутившим надо мной, пришлось в медпункт меня нести, на руках. Ну вот, с тех пор, как только я чую запах или привкус спиртного, меня начинает клинить от ужаса. С того дня уже вот как пять лет прошло, так и маюсь. А жена от счастья просто на седьмом небе.

 

Мдаа.. Вот это и есть шоковая терапия бля

[Антоха 2 711]

Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.

- Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa...

- Конечно... сейчaс бы вдвоем курили...

[shabanka 537]

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей:Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь. Привезла поляка, на утро дочь мама выхожу замуж за поляка! не пьет, не курит 3 палки за ночь кинул! Баба-яга неспиши ещё немец и русский! Привезла немца! на утро дочь прибегает мама выхожу за немца! Не пьёт,хуйня что курит, за ночь 10 палок кинул! Баба-яга неспиши доченька ещё русский остался!!!! Привезла русского и улетела!!! На Утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекоса@банная, дочери нигде нет. Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: Мать, выхожу за русского! Ху@ня что курит,ху@ня что пьёт! За ночь 30 палок мне,одну избушке, три сове и пошел в лес др0чить!

[*Миха* 1 706]

-Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?

- Видите вот этот галстук?

– Да

- Он показывает, куда вам нужно идти, до свидания

 

Девушки делятся на две категории:

1) хорошо одетые;

2) и хорошо, что одетые

 

- Дети , не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по пятьсот!

- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

 

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе .

- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?

- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

[*Миха* 1 706]

Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам.

Пока задумался об этом – как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше – тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля!!!". Сразу почувствовал себя национальным героем… ;)

 

По службе приходится часто мотаться по просторам области... Крылья у меня не растут, штрафуют довольно часто (то ремень, то превысил чуток)... Про квитанции забываю... Поэтому реагирую уже на гневные письма судебных приставов (текст примерно такой: Вам надлежит уплатить 100 руб, в противном случае спецназ уже стучит копытом, ну и все в таком духе...) Вчера еду к этим дармоедам уплачивать очередную «задолжность». Там небольшая очередь, но увидев меня, девушка, оформляющая дела, весело улыбается

и показывает, мол проходи сразу… На вопрос кого-то из очереди, какого хрена, следует ответ:

- А это официальный спонсор и кормилец ГИБДД...

 

В городе Энске была схвачена первая в истории этого города учительница-шантажистка, преподаватель русского и литературы. Все началось с того что в конце прошлого года практически все ученики 11 “Б” класса получили загадочные и угрожающие письма, начинающиеся со слов: «Я знаю, что вы делали прошлым летом!». Администрация школы и правоохранительные органы убедительно просят учеников впредь относиться внимательнее к тому, что вы пишите в сочинениях по теме «Как я провел лето».

[prohor 732]

Адам просыпается - ни одного ребра!

- Боже! Что со мной?

- А кто вчера напился, и орал: "Девок давай!"

[B.V.A 4 298]

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки. Мужик: - Тебе чего надо? Девица: - 100 рублей и я отсосу!!! Мужик: - Нет, спасибо... Я спать хочу!!... Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка. Мужик: - Ну чего тебе еще? Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей? Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно??? Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте. Думает: - Что б%я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!! Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. ...Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: - ...Я согласен... Соси!!!...

 

 

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и в очередной раз он вышел вместе с дальнобойщиком.

- Извини, конечно, но ты что делаешь?

Тот, не теряя ритма, сообщает:

- Понимаешь, у меня грузоподъемность – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

[Альмир 687]

1-ый анекдокт не по теме...видать сам ни разу на дальнобое не был

2-ой БАЯН

[B.V.A 4 298]

1-ый анекдокт не по теме...видать сам ни разу на дальнобое не был

2-ой БАЯН

 

1. Я ближнебойщик

 

2. А вы здесь смотрящий по анекдотам

[Антоха 2 711]

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

[Антоха 2 711]

Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.

- Ок.

- И ты не хочешь спросить - что и как?!

- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось

 

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:

- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился

[Седой57 225]

Было у бабы 3 дочери. Собирает как то мать их и говорит, доченьки, пока вы не замужем, давайте договоримся так, каждая из вас, после первой брачной ночи выйдет ко мне и скажет"привет", значит один раз за ночь,"привет","привет", значит два раза за ночь ну и т.д. Выдала старшую дочь, та утром подходит к матери, "привет мам"! Мать думает, слабоват зятек, только раз за ночь смог. Выдала среднюю дочь. Утром говорит матери "привет,привет мам", мать уже довольная, средней та больше повезло, зять два раза смог. Выдала младшую. Младшая утром подходит к матери и уставшим голосом говорит "привет, привет, привет, семь раз минет, четыре раза в жопу, привет, привет,привет"!

[Рюрик35 537]

В Испании существует традиция, когда рождается ребёнок,на оживлённую улицу выливают ведро кипятка. Что люди скажут, так и называют ребёнка. Поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты

 

Мой муж - ДПСник хотя на стене в подъезде написано, что гандон.

 

Неожиданный секс - это самое приятное. Конечно, если ты не в тюрьме.

 

Лилипуты готовились к войне - кормили Гулливера горохом и звали его ласково "Царь- Пушка".

 

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить"бойфренд" и не хочет говорить "е%арь,,,

 

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой

 

Если у вас всё замечательно, не расслабляйтесь- пи..ец знает когда прийти!

[Антоха 2 711]

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд. Пацан говорит: - Я не девочка. Бабуля в ответ: - Ишь нашла чем гордиться!!!

[Антоха 2 711]

Уважаемая редакция газеты "Мой огород с краю". Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст...

[Седой57 225]

Вернулся внук с армии. Дед говорит внуку, приезжай в деревню, посидим, поговорим, выпьем. Сидят, разговаривают. Дед, изрядно выпив, говорит внуку, пойдем на улицу, поговорим. Слушай, внучек, я когда пришел с войны, домой принес ППШ, твой отец с армии припер АКМ, что ты притащил? Внук шепчет на ухо, дед,никому не говори, я принес МУХУ! А что это такое? Смотри! Полез в сарай, достает! Вот, дед, смотри! А как она работает? Вот видишь у нас в конце огорода сортир стоит? Ну вижу! Так вот, представь, дед, что это не сортир, а джип с чеченскими боевиками! Ну представил, и что? Внук стреляет по сортиру, сортир в щепки. Дед, ни хрена себе, нужная вещь, рыбу можно глушить! Пошли в дом, пьют дальше. Забегает сосед, мать вашу, что вы наделали!!!!! Что такое? Ваша бабка пошла в сортир, а вы её взорвали нафиг! Дед стопку опускает, и говорит: а какого хрена она к чеченам в джип полезла!

[Антоха 2 711]

Жили два кума.

У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.

Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:

- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.

- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.

- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.

- Ну ща.

Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.

Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:

- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.

- Кум, да якось не вдобно.

- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.

Усосали они литрушку.

- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.

Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.

- Ну шо там кумэ? Все гуд?

- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.

[Vic123 261]

Жили два кума.

У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.

Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:

- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.

- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.

- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.

- Ну ща.

Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.

Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:

- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.

- Кум, да якось не вдобно.

- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.

Усосали они литрушку.

- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.

Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.

- Ну шо там кумэ? Все гуд?

- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.

Перевод с немецкого! :D

[Антоха 2 711]

Перевод с немецкого! :D

 

простите за акцент :D

Изменено 31 января, 2013 пользователем Антоха

[prohor 732]

- Маш, ты ветер любишь?

- Ну да

- Тогда пойдем, я тебе вдую