Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

cse9000

http://blagoveshchensk.drom.ru/toyota/allion/17780686.html

Читаем вопросы продавашке)

ржал до слёз,Елена переспективный человек.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

колобок
Тайга... водка... геологи.
На дороге, там где назад-пицот, вперед-пицот заглох УАЗик. Погоды нынче более-менее теплые, поэтому все было без обморожений, тем более, что у них с собой было. А чего бояться? Трасса длинная, гаишника тут встретить, проще леопарда увидеть.
Встали на обочинке, разложили на капоте и думают думу свою. Народ опытный, не раз бывал в различной по глубине, жопе, и такая мелочь, как по весне сломавшаяся машина, не могла заглушить тягу к прекрасному.
Так они стояли на дороге и глушили это самое прекрасное.
Внезапно раздался рев мотора, тайга раздвинулась, и откуда ни возьмись, как говорят в народе, появился в ро... А вот и не угадали! Хотя...
...Уже третьи сутки, не просыхая, уставшие в дупль геологи, на танкетке ломились по азимуту и тайге домой. А может по навигатору, я не знаю. Но то, что когда они вылезли на дорогу, то сильно удивились, ибо тут их быть не должно было. Зато водитель и пассажиры сломанного уазика возрадовались так, аки отца родного встретили.
Радовались они вместе с геологами еще часа два, после чего был достигнут компромисс - геологи тянут их домой, после чего затаренные живительной влагой едут себе дальше.
Сделка намечалась обоюдовыгодная, поэтому грех было не отметить.
... Километров двадцать танкетка тащила уазик с азартом кота, укравшего сосиску.
В один прекрасный момент штурман геологов, то ли посмотрел на навигатор, то ли карту нашел... В общем, не сбавляя крейсерской скорости, сей мастодонт свернул с дороги и прокладывая себе новую трассу ломанулся в глубь тайги. Тайга-то, она чО? Она непроходимая только для гражданского транспорта, а для танкетки, где свернул, там и дорога.
Долго кричал и бился в истерике коллектив уазика. Только громкий пёрд мотора танкетки был им ответом.
Через километр дух тайги решил, что задний мост в машине, деталь лишняя. Буквально сразу за ним оторвался и передний. Машина, смирившись с судьбой, пошла даже ровнее как-то.
Водитель, воспользовавшись ложным затишьем попытался хлебнуть из горла.. Но тайга не автобан, поэтому передние зубы, выбитые горлышком на очередной кочке, он выплюнул весьма резво.
Водки, почему-то, больше не хотел никто.
... Когда через пяток километров геологи начали о чем то подозревать, экипаж уазика уже меланхолично сидел в кабине, и не обращая внимание на мелочи, поглядывал на летящий снег из под гусениц танкетки.
... Когда отцепили, теперь уже труп уазика, и начали перегружаться в танкетку, водитель немного задержался...
- Ну ты чО? Поехали! - заорало достойное племя первооткрывателей алмазов.
Водитель, с недоверием оглядывая бывшую машину, с сомнением произнес - А если мы ее тут оставим, то ее не разворуют?

... Мне кажется, что еще не один год вертолетчики будут удивляться, глядя на УАЗик, стоящий посереди глухой тайги, за кучу километров от дороги.
  • Нравится 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Tiger

http://blagoveshchensk.drom.ru/toyota/allion/17780686.html

Читаем вопросы продавашке)

Водитель бензовоза.

www.youtube.com/watch?v=OjZ0MszlMPk

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Старый клапан

Ой вы гой еси , добры молодцы ,добры молодцы , форумчане!!! А и хочу я вам поведать быль - былинушку , до той поры мне неведому в коей и сам принимал участие посильное... 

   А было то во время оно , когда и пути - дороженьки были пожиже и остерегаться на них нужно было только соловушку разбойничка , а как его было опасаться Илюше , Добрынюшке да Алеше!.. Он и сам их побаивался...  Было время , и были кони богатырские наших кровей , а заморских было совсем диво повстречать , это теперь на трактах наших сплошь ФУРии заморски ие , зверям лютым подобные!!

  Доводилось богатырям тем , выполняя волю батюшки - царя , ездить в дороги дальние да перевозить грузы зело громоздкие и больно тяжкие ( примерно так саженей по 20-25 и тонн по 80) но на то и богатыри и кони богатырские!!!

  И возвращались они после трудов праведных в конюшни сначала , царские , ставили коней богатырских в стойла а сами витязи садились за столы дубовые, разливали в кубки гранёные мёды хмельные ( водку можжевеловую , ключницей приготовленную , спирт питьевой , зело крепостью знаменит в палестинах наших и зелье заморское дивное  " Агдам" , вроде назывылось... 

  Деяния те традиционные были в чести у богатырей да витязей  и если совпадали с пятницей то и имя им было дано соответственно "питница" или "тяпница".

    И кто уж , на том пиру хмельном , первым произнёс :  "А вот у меня конь..." теперь и припомнить нет возможности. Дальше - больше!... Сходились за столом дубовым в рукожатном поединке и слова грубые говорили друг - другу а больше других в раж впадали двое богатырей и уже кто - то сказал :

 "-Пойдём выйдем!!!" 

  И все вывалили во двор конюшенный , а было всех числом 5 - 6 (и витязей и прочей челяди ) и пошли они к коням своим богатырским и взнуздали их и притащил уже кто - то трос знатный ( не менее 22 , другие , помене , истрепали в трудах своих тяжких , праведных) и поставили коней своих богатырских хвост к хвосту и зацепили трос тяжкий где - то примерно за репицы. Натянулся трос и махнул я булавой богатырской... Заржали и захрипели кони в тщетных попытках и зазвенел канат стальной струною предельною , вздыбились кони богатырские , повинуясь всадникам своим лихим да нетрезвым

      и не смог один конь устоять на месте назначенном и взрыл землицу копытами и попятился взад поражённо...

 И заорала криком диким ватага нетрезвая ибо понятно стало чей сивка - бурка силушкой наделён более другого... и пошли все обратно за стол дубовый в палаты каменные и продолжили , умиротворённые , пир свой , благо , зелье хмельное было в достатке...

   А кони богатырские , удалые...  они - то причём?... И звали богатырей тех в миру Виктор да Микола , коней ихних   К -701 (турбованный) и пригруженную заднюю ось имел ,а другого звали (кровей был заморских ) Магирус с тремя мостами задние блокировались и вдоль и поперёк и пригруженный тонн на 8 - 10 , поскольку выполняли они работы тягачей с тяжелыми и негабаритными грузами и рейсом туда - обратно дня 4 - 5. 

  И стояли они во время забавы богатырской оба на асфальте и на хорошей резине... И я там был , мёд - пиво пил и по усам текло и в рот попало!,,,

    Вопрос к вам братцы - ребятушки - кто кого победит?   Не детский  " Кто кого победит ,- слон кита или слона кит??"  А реальный вопрос: как вы думуете , если не лень?...   

     Имена упоминавшиеся в былине (Добрыня , Илья и Алеша ) из сказок , все совпадения случайны остальное - быль и ваш покорный слуга тому свидетель и помню до мелочей , хоть и давно было...

         ...А теперь седые люди помнят прежние дела

         Билась нечисть груди в груди и друг - друга извела ,-

         Прекратилися навек безобразия , ходит в лес человек безбоязненно... 

         И не страшно ничуть!!    ( В.С. Высоцкий)

  Будьте все здоровы!! С уважением - Старый клапан.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
valemat

Должен Магирус судя по описанию он тяжелее и колес больше.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рюрик35

У нас по пьяни тягались Т-150к и МАЗ Ивановец (кран), тоже на асфальте, кран перетягал... здесь наверное так же кировец курит)

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Маркич

Валерон, да тебе издаваться надо! Поменьше ,,неприличных букв" и Салтыков-Щедрин отдыхает!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
mif-66
КОТ ОЛИГАРХА (РАССКАЗ СТАРОГО ВЕТЕРИНАРА)

 

Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом.

Ну, приехали они, достают из переносной клетки разжиревшего и ленивого кота, а на стол кладут историю болезни сантиметра три толщиной. Выслушал долгий и взволнованный рассказ хозяйки, что кот потерял интерес к жизни и всё такое… Между тем, кот живет в собственных апартаментах, размером больше моей квартиры, у него собственная прислуга, и нужды ни в чём не знает. Тревогу они забили. когда он начал отказываться от паштетов из гусиной печёнки.

Историю болезни я сразу отодвинул в сторону, а хозяину шепнул, чтобы он жену отослал из кабинета. Когда тот попросил супругу принести что-то из машины, посоветовал ему отправить её недельки на три-четыре на какие-нибудь Карибы. Чтобы мы за это время могли животное без помех вылечить.

Звонит вскоре. Сообщает, что жена улетела, и он готов привезти кота.

«Кота, — отвечаю, — не надо. Сам приезжай».

Приезжает. Я ему объясняю, что кота надо недельку не кормить вообще. Только воды давать вволю. Потом купить на «Птичке» штук шесть лабораторных мышей («Птичка» ещё на старом месте была в Москве), поставить в клетке в его комнате, и, когда он проявит интерес, клетку открыть.

Ещё через пару недель звонит – сообщает, что кот выздоровел полностью. Скачет по апартаментам, ловит мышей, играет, требует кошку.

А месяца через два я случайно узнал, что вернувшейся с островов хозяйке прислуга сообщила об издевательствах над её любимцем, и она развелась с мужем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старый клапан

Здравствуйте братцы - ребятушки!! Откуда - то из глубин памяти всплыл забавный эпизод. А дело было так!!

 Спрашивает у меня Павел Александрович (П А):

- Василич , а по какому разряду у тебя Анатолий Васильевич работает?? ( а работал А В кочегаром)

 - По четвёртому.

 П А -Послушай , ты ему устрой переаттестацию , он мне кажется и на третий не тянет... 

 Надо сказать , что П А  и А В приятельствовали и работали так , что у них иногда совпадали выходные ( по секрету: П А изготавливал замечательный домашний напиток , а А В был завсегда готов и даже рад!

   -Расскажи Паша , в чём дело??  ( а происходило осенью может это был ноябрь)

П А - Зазвал я намедни к себе на дачу Туз.. ( А В) . Надо было доделать крышу и помошник внизу был - бы оч кстати. А В с радостью согласился , зная , что у меня с собой обязательно будет... а дела ему предстоят незатейливые. Сижу на коньке ,чегой - то там дорабатываю , а А В внизу ( подай , принеси ) но помощь необходимая и достойная. Дело к обеду , уже и кушать охота. А баня была уже построена , но ниразу не использовалась , даже каменка ещё без камней. На улице  довольно прохладно и хочется посидеть покушать и принять зун... в тепле. Говорю сверху , Толя , мол , подтопи печку в бане для приятности процедур , а я тут скоро заканчиваю , слезаю и-и-и... ( а печки у нас тогда сплошь делали металлические с вваренной в топку каменкой). А В радостно в предвкушении бросился топить печку. Сижу я по прежнему наверху и наблюдаю такую картину: из трубы бани дыма нет , а дым валит из дверей бани , на пороге периодически возникает А В , ожесточённо трёт глаза , чихает и опять ныряет в баню. Я в полных непонятках , но доделать надо и уж потом слезать с крыши. Во время очередного появления А В на пороге бани , кричу , Толя , что там у тебя?? а он спрашивает _" А кто тебе печку , варил??" Я говорю , Татарин (хор сварной , он этих печек переварил немеренно) А он ( А В ) говорит : _ "Он тебе из топки дырку в трубу не прорезал!!" Я думаю как же так , я же топил её и дырка в трубу была.  С лезаю и скорее к бане , а там дымище... , ныряю а он , змей , наложил дровишек в КАМЕНКУ и дует туда , чтобы занялось..., говорит : - Ну нет там дырки , я и рукой шарил , косяк запорол Татарин!...

  Представляешь Василич??? Ты проверь его соответствие четвертому разряду,,,, 

 Хотя А В был и не последний кочегар... Хотя заморочек я от него натерпелся!!!

 У вас никто не топил баню в каменке???  Будьте все здоровы и с легким паром!!

 С уважением - Старый клапан.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Аркадич
Я в 90-ые снимал почти на всех

свадьбах в нашей деревне ,

Фотоаппарат "Зенит" (хорошая

техника ) и мучился с объективами

(надо успеть сменить ) .А ещё в сумке

,кроме объективов и плёнки ,

вспышка с тяжеленной батареей .

Всякое бывало - и с драками и без .

Был весёлый случай . Жених местный

, а невеста из города за 160 км. На

нескольких легковушках поехали

невесту выкупать и заодно с нами

поехал на 53-ом газике с будкой

родственник невесты .У родича

задача простая - закупить пива ,

закуси и прочее , ну и заодно у

родственницы на выкупе

поприсутствовать . У невесты там

оказалось куча родственников , а у

жениха поддержка только тех кто с

ним приехал . Но ничего выкуп

прошел как положено . Невесту

выкупили , выпили за здоровье

молодых , пора уже и назад ехать и

тут оказалось , что желающих

поехать больше чем машин . Это

сейчас у всех машина есть , а то и две

, а тогда не у каждого . Кто-то

подошел к газику , открыл в будке

дверь орёт " Народ ! Садись сюда

,здесь даже диван есть . " Володька ,

родственник невесты , аж побледнел -

у него как раз перед этим права

отобрали , он по временному ездил ,

и по документам газик не

предназначен для перевозки людей ;

короче верное лишение и надолго . Но

пьяных же хрен остановишь . Я ему

говорю : - " Володь , тащи ленты ,

шары , мы сейчас машину

разукрасим , поставим между

легковушек , не ссы прорвёмся ."

Позвали водителей легковушек ,

объяснили всё (они ж трезвые ) и

поехали . Минусинск почти проехали

, как водила первой легковой

сворачивает в город , а за ним и все

остальные и покатил Володя

навстречу посту ГАИ . Догнали его

уже за постом , далее с его слов .

- Подъезжаю , а они вышли все и

лыбятся - ну ещё бы газик весь в

лентах и шарах , в общем им

любопытно . А в будке гармошку рвут

и песни орут , ещё бы , там несколько

фляг с пивом и закуси немеряно . "

Предъявите документы . Ах , так Вы

по временному . Да у Вас и машина

не предназначена для перевозки

людей . " Понимаю , что попал по-

крупному и тут дверь в будке

открывается и вываливает народ ,

кому поссать приспичило , кому

свежим воздухом подышать . Одни

начинают обниматься с гаишниками

и совать им стаканы , чтобы выпили

за здоровье молодых , другие в это

время ссут на здание поста . Теперь

уже гаишники понимают , что

попали и тоже крупно , отдают

документы и орут " Уезжай быстрее !".

Кое-как посадили всех и поехали

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Таракан

вот

post-1121-0-74364500-1442040898_thumb.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Аркадич
На дворе дрова, 
на дровах братва,
у братвы трава,
вся братва — в дрова.

Я спросил у ясеня:
Где моя любимая?
Я спросил у тополя:
С кем она сейчас?
Но приперся егерь
И сказал сердито:
Отвали от дерева,
Пьяный папуас

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
rool

Сегодя покупал разливное пиво в баре около дома.  Там два перца мерялись силой на руках,, с оранием. Продавцу говорю- не скучно?

Фигня говорит, вот вчера напарница два раза ментов вызывала, кровь вытирала, и дырку в стеклопакете от выстрела скотчем заклеила. Вот это удачная смена, чаевых пол кармана. Вы ещё думаете, что водителем работать опасно? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ВикСПБ

Моя подруга купила лысую кошку - канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая.
Лето. Жара. 2010 год. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза "в кучку", как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше - с её слов.
- Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежли в магазин за сметаной.
В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали.
Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь.
Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т.к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: "У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!"
Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.
Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева, и расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились.
На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома.
Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: "Останови машину, у меня по ногам течёт!" - На что тот злобно спросил: "Ты что, обоссалась что ли?"
Чтобы успокоить водителя, я пояснила: "Да не я, а моя киска!"
Водитель завыл: "Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!"
Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.
Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье.
Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
Берегите своих лысых кисок!fD0vtKzF28U.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Старый клапан

Вот , ещё вспомнил! Здравствуйте все! А было , братцы - ребятушки , так...

  Довелось мне как - то давно оч быть в одной компании , гулять вино по какому - то поводу и я тогда частенько в таких ситуациях присутствовал с гитарой. Песенка была ( может и припомнит кто) шуточная... Сидели , пили вразнобой , а по дому перемещался между гостями сынишка хозяйки , лет эдак 4 - 5 , прыг - скок и т.д. Я за гитару и заблажил:

     В универмаге наверху я , купил доху я на меху я,

     На той дохе дал маху я , доха не греет .

 Тут делалась многозначительная пауза  и-и-и-и , допеть последнее слово куплета мне не дал маленький мальчик , хозяйкин сын , прокричав громко ----

  "- ни_____уя!!!" 

  А я должен был пропеть  "абсолютно"  (после паузы).  Гости , хотя и были изрядно ,- рухнули с табуреток!!!

      Стиль батерфляй на водной глади , продемонстрировали  .(б - ди).... девы ,

      Они направо и налево , в большом бассейне в Ленинграде.

 Куплетам , как и мне - сто лет!!  Будьте все здоровы                   

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Forester

Вот , ещё вспомнил! Здравствуйте все! А было , братцы - ребятушки , так...

  Довелось мне как - то давно оч быть в одной компании , гулять вино по какому - то поводу и я тогда частенько в таких ситуациях присутствовал с гитарой. Песенка была ( может и припомнит кто) шуточная... Сидели , пили вразнобой , а по дому перемещался между гостями сынишка хозяйки , лет эдак 4 - 5 , прыг - скок и т.д. Я за гитару и заблажил:

     В универмаге наверху я , купил доху я на меху я,

     На той дохе дал маху я , доха не греет .

 Тут делалась многозначительная пауза  и-и-и-и , допеть последнее слово куплета мне не дал маленький мальчик , хозяйкин сын , прокричав громко ----

  "- ни_____уя!!!" 

  А я должен был пропеть  "абсолютно"  (после паузы).  Гости , хотя и были изрядно ,- рухнули с табуреток!!!

      Стиль батерфляй на водной глади , продемонстрировали  .(б - ди).... девы ,

      Они направо и налево , в большом бассейне в Ленинграде.

 Куплетам , как и мне - сто лет!!  Будьте все здоровы                   

Меня простите Бога ради

Я думал здесь собрались...девы

я пропою куплеты Евы

вмещенны в толстые тетради

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин
о разных типах водителей и «водятлов».

Хуже нет на дороге машины, чем старая жигули-девятка. За рулём как правило правильный деревенский пацан в возрасте от восемнадцати до тридцати. Когда такое чудо выезжает на перекрёсток — будь готов ко всему, вплоть до экстренного торможения «в пол». 

Хозяин девятки не может просто подъехать к перекрёстку, плавно сбавляя ход. Он подлетает на всех парах и до последнего момента не ясно — пропустит согласно ПДД или выскочит на трассу, подставляя борт под удар. Хуже, только когда «девяточник» начинает сдавать задом на проезжую часть. Неожиданно для себя он обнаруживает машину, которую должен пропустить, бьёт по тормозам и замирает, перегородив половину полосы. 

«Девяточник» на автобане — адский трэш и игра нервов. Лихо берёт разгон, обгоняет, надрывно тарахтя мотором и подрезает, встраиваясь в правый ряд. Через пять секунд запал кончается, машина начинает задыхаться и теряет скорость ниже разрешённого предела. Обгоняешь придурка. Такое оскорбление он не прощает. Кочегарит своего ржавого росинанта, снова идёт на обгон, теряя гайки и масло, в рывке обходит наглого грантовода. Через пять секунд снова плетётся как сивый мерин на скотобойню. Решение проблемы: Газ в пол, обгон и... нас не догонят!

Зато на кривых и битых участках, где «газ в пол» невозможен, он отрывается на все сто. Разгон, обгон, подрез! У водителя, что на встречной полосе глаза на лоб, у меня, кажется, тоже. Газельили б/у фольксваген-транспортер — это всё сильно раскормленные жигули-девятки. По поведению на дороге — никакой разницы, только динамика пожиже. 

Джипы такой дурью не маются. Водители в большинстве своём мужики за тридцать. На дороге расчётливы, техничны. Никогда не стартуют с дымом из-под колёс и не тормозят в пол перед «внезапным» поворотом. На трассе такой водитель стремительно догоняет, делает два щелчка левым поворотником, обгон, два щелчка правым — и джип исчезает за горизонтом. Весь обгон — как затвор передёрнул. 

Водитель Фольксвагена-пассата и среднеклассного Ауди пунктуален как оберст дивизии Panzergrenadier. Так и хочется спросить: Чем твоя бабка занималась в период с 42 по 43 годы? Отрывается на автобане, но расположение полицейских радаров знает, как свои пять. В таких местах при ограничении 60 выдерживает скорость строго 70. Убийственно, невыносимо вежлив. Вы попадали в ситуацию: надо свернуть налево, но не даёт несущийся по встречной поток машин? Одна из машин останавливается, следом за ней все остальные, водитель показывает рукой: Сворачивай, пока я добрый. Не знаю, как у вас, а у меня это всегда оказывался или фольксваген или Ауди. Очень редко — Опель. 

Мотоциклисты — записные камикадзе. Но — уважаю. Надо иметь уровень тестостерона заметно выше среднего по области, чтобы купить такое чудо по цене приличной малолитражки. 

Владельцы уазиков и шнив — рыбаки или охотники. Чаще то и другое вместе. Мыслями всё время в поле или с берданой по пояс в болоте. Дорогу с твёрдым покрытием воспринимают как неизбежное зло на пути к угодьям. На заднем сиденье обычно ружьё или удочки, трудовая мозоль подпоясана патронташем, из окна часто выглядывает спаниель. Могут долго и убедительно рассказывать, насколько необходима шнива, чтобы преодолеть двести метров грунтовки от шоссе до дачи, но истинная цель — заехать туда, куда Макар телят не гонял. Бывают опасны осенью, когда их громыхающий, облепленный грязью рыдван выворачивает на шоссе, роняя комья скользкой грязи. 

Водители Киа-сироток, солярисов и прочие грантоводы — трудолюбивые мещане. Термин употреблён без тени презрения — Кузьма Минин тоже из мещан. На трассе мы без претензий, некоторые любят побыстрей, но большинство предпочитает не нарываться и не выделяться из общего потока. Законопослушны, предсказуемы, скучны. 

Абсолютное большинство владельцев жигулей-пятёрок и семёрок — мужчины в возрасте от шестидесяти и старше. Купили свои машинки в девяностых, отчётливо понимают, что ничего нового с пенсии они не приобретут и бережно сохраняют то, что имеют. На трассе обстоятельны и тихоходны. Вывернув с просёлка, «классика» долго и мучительно разгоняется, перед поворотом заблаговременно (лучше за полкилометра) начнёт мигать поворотником и сбрасывать скорость. 

Иногда среди владельцев «классики» узнаёшь старого профессионала из гильдии дальнобойщиков. При обгоне он прижимается к обочине, позволяя более скоростной машине быстро и без суеты завершить манёвр. Одного такого мастера я хотел обогнать на пустынной полевой дороге. Догоняю, ускоряюсь, выхожу на встречную... В этот момент дед за рулём «классики» включает левый поворотник, якобы собираясь сворачивать и не даёт мне завершить манёвр. С матюками торможу и возвращаюсь на свою полосу, за корму старенького тихохода. Секунду спустя по встречке проносится серая «девятка» без ходовых огней — я не заметил её в сумерках. В такие моменты понимаешь: Что наша жизнь? Мгновение! 

http://www.livejournal.com/magazine/1055887.html

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Маркич

С матюками торможу и возвращаюсь на свою полосу, за корму старенького тихохода. Секунду спустя по встречке проносится серая «девятка» без ходовых огней — я не заметил её в сумерках. В такие моменты понимаешь: Что наша жизнь? Мгновение!

 

Мне такие ДЯДЬКИ старой школы раза три, а может и больше, жизнь спасали! Реально! С одним из них нервно, в затяг курили на обочине после встречи с НЛО 2108. / я его зацепил, когда от НЛО на обочину спрыгивал/ И его слова: железо - это хлам, а сколько стоит тот стакан крови, который в жилах за доли секунды в студень превратился, я до сих пор помню. Жаль, что теперь кровь стоит меньше железа!
  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок
icon_topic_latest.gif Мужчина оставил комментарий о геле для дипиляций
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Аркадич
Рассказала знакомая, к которой в гости приезжали два гея из Голландии, такие настоящие борцы за права cекcуальных меньшинств, решили на своей шкуре узнать, как в России притесняют их права и поведать об этом миру. А надо сказать, что они у себя в Голландии неплохо выучили русский и почти все понимали, говорили, правда, с приличным акцентом.

Ну вот, ждут они вместе со знакомой маршрутку, а на остановке два обычных гопника, ведут свою обычную беседу:

— Е%% я тебя в рот!

— Да иди ты на х%й, сейчас у меня сосать будешь, а потом я тебя раком поставлю и в ж@пу вы%%у! ...

Ну, в общем, обычный базар.

Все это слышат голландские геи, переглядываются, улыбаются и говорят знакомой негромко, но с первых же звуков вся остановка замолкает, так как слышит их западный акцент:

— О, у вас очень хорошо со свободой для геев. Смотри, те двое совсем не стесняются рассказывать про свой прошлый cекc и обсуждать планы будщего! И никто не обращает внимания! Московские геи даже свободнее европейских!

Тут всю остановку просто разорвало, а гопников как ветром сдуло.

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Аркадич
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
  • Нравится 16

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Аркадич
ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет? », на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос : "А я никуда и не выходила…»

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Каякер

 

 

 

.

 Тут делалась многозначительная пауза  и-и-и-и , допеть последнее слово куплета мне не дал маленький мальчик , хозяйкин сын , прокричав громко ----

  "- ни_____уя!!!" 

                    

Рассказ Деда Мороза, пришедшего на утренник в детсад с бодуна:

Вхожу я значит и с порога вместо "Седовлас и краснонос, кто я дети?" выдал - "Краснонос и седовлас, кто я дети?"... Нашлись "дарования", угадывающие мелодию с двух нот))

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Michael

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Аркадич

стырил с контакта :) Эту историю рассказал один водитель Камаза. Ехал он как то ночью по пустынной дороге. Сзади " пристроилась" иномарка и стала его слепить дальним светом через левое зеркало. Он решил её пропустить и принял вправо. Но та продолжала ехать сзади и слепить.Водитель Камаза включил правый поворотник, но иномарка продолжала двигаться следом. Не зная, как объяснить водителю иномарки, что он его слепит, водитель Камаза включил фару заднего хода (у Камазов она включается вручную и находится внизу между задних колёс). Иномарка отстала,а Камаз продолжил свой путь...

 
Через несколько дней водителя Камаза вызвали к следователю. Тот спросил: Почему вы скрылись с места ДТП? Где сбитый вами мотоциклист? Куда дели мотоцикл? Водитель Камаза был в недоумении: Какое ДТП? Какой мотоциклист? Какой мотоцикл? Следователь зачитал ему объяснительную водителя иномарки: Ночью спокойно ехал за Камазом. Вдруг из-под Камаза вылетает мотоциклист и прямо на меня. Я крутанул руль вправо и вылетел в кювет. Вызвал ИДПС и мы до утра искали мотоциклиста и мотоцикл, но так никого не нашли... Потом следователь долго хохотал, читая объяснительную водителя Камаза.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...