Анекдоты

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

Учительница на уроке рассказывает:

 

— Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что…

С задней парты Вовочка заканчивает фразу:

 

— Потому что они своих не трогают!

[Антоха 2 711]

Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилось она с ним летом.

Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет. Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy, то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и -- о yжас! снова видит тянyщийся дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел. "Пиз*ец" - подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды. Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около мyсоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой.

Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясб поехать на pаботy, стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник, котоpый по совместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его в контейнеpы (вот такая y нас в стpане цивилизация) Остановился он, поздоpовались, двоpник pассказывает:"Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло.

Только pабочий пpистyпил к pаботе, как какой-то идиот вылил емy на головy водy.

Мyжик озвеpел, но подождал немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, ка снова емy на головy льется вода. Мyжик остановился -- вода пpекpатилась литься. Только он включит аппаpат -- полведpа воды емy на головy. И так пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь отказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!".

-Ты, - говоpит двоpник, - сволочь этy не знаешь?

-Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, - дом-то вон здоpовый какой, я всех жильцов даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь".

Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy и поехал на pаботy.

[shabanka 537]

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:

- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!

- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.

- Хочу.

- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!

Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:

- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

 

 

 

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.

Один мужик начал рыдать и говорит:

- У меня жена, дети, кормить надо.

Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;

- Держи парашют, прыгай.

- А как же ты?

- Так у меня тоже есть.

- А как же первый мужик?

- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

[scary_racer 6]

сотрудник ГИБДД останавливает машину, подходит, а там за рулем сидит собака, а рядом на пассажирском мужик с бутылкой пивасика. сотрудник ГИБДД ему: "Ну вы даете" , Мужик: "А я то что??? я голосовал она остановилась"...

[Антоха 2 711]

Отрывок из задания для 1 класса: «Е__к от страха пытается съе__ться! ».

Задание вставить слог « жи»

[Антоха 2 711]

- Бог еды и плодородия у народов

Крайнего Севера, восемь букв?

- Вертолет.

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

Согласен ли ты Александр взять в жёны Наташу?

- Да.

- НО ОНА ЖЕ ЖИРНАЯ, ПАРЕНЬ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ОСТАНОВИСЬ!!!

 

- Не зли меня, я страшна в гневе!

- Да ты и так не особо...

 

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.

- Согласен, дай пять!

 

Два мужика сошли с поезда на полустанке, идут друг за другом по лесополосе. Задний, доставая нож, окликивает переднего:

- Слышь, мужик, деньги есть?

- А тебе зачем? - отвечает первый, доставая из-за пояса топор.

- Да так, разменять думал...

 

Неудачник - тот, у кого и жена , и любовница имеют одинаковый месячный цикл...

 

Профессор задает девушке дополнительный вопрос:

- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?

- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.

- Э-э-э, это все только ваши девичьи мечты...

 

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

- Я?

- Да успокойтесь! Я учительница.

 

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

Изменено 31 августа, 2012 пользователем Р.У.С.Т.А.М.

[лехан 340]

Как называют женщин проживающих в Туле-? -ВТУЛКИ!!!!

[*Миха* 1 706]

Вот до чего дошел прогресс: едешь по

трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз

тебе! - подушечка...

 

- А что ты будешь делать, когда придёт конец

света?

- Мы в России. Он сюда не придёт. Он

отсюда выйдет.

 

СМС:

- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я

соскучилась.

- Не успеете, буду через пять минут. Привет

Сереже!

 

Поздно вечером собирается Красная

Шапочка к бабушке в гости . Ее спрашивают:

- Ты не боишься?

- А че бояться, то? Дорогу я знаю, секс

люблю!

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

Поздно вечером собирается Красная

Шапочка к бабушке в гости . Ее спрашивают:

- Ты не боишься?

- А че бояться, то? Дорогу я знаю, секс

люблю!

Не так.

 

Нехитрый скарб обняв в охапку

Качаясь, безо всяких тайн

Однажды шла по лесу Шапка

Под нос мурлыкая "Рамштайн"

Приняв для храбрости немного

(она в напитках знала толк)

брела себе своей дорогой

А тут навстречу Серый волк

- Ты ж Шапка можешь потеряться!!

иль я вот пьяный, подвалю:

- А что МНЕ, собственно, бояться???

Дорогу знаю. С%кс люблю.

Изменено 1 сентября, 2012 пользователем Р.У.С.Т.А.М.

[Vic123 261]

Как называют женщин проживающих в Туле-? -ВТУЛКИ!!!!

А как называют женщин, проживающих в Феодосии - феодоски!?

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

А как называют женщин, проживающих в Феодосии - феодоски!?

чех - человек, а чешка - тапочка

болгарин - человек, а болгарка - пила

испанец - человек, а испанка - болезнь

кореец - человек, а корейка - мясопродукт

китаец - человек, а китайка - яблоко

нагаец - человек, а нагайка - плётка

турок - человек, а турка - сосуд для кофе

шотландец - человек, а шотландка - клетка

американец - человек, а американка - игра в бильярд

индеец - человек, а индейка - птица

 

это далеко не полный список...

[Туляк 4]

Как называют женщин проживающих в Туле-? -ВТУЛКИ!!!!

А бы попросил без оскорбления Тульских женщин!!! :angry: <_<

[prohor 732]

Много букв, но смешно!

 

Письмо в редакцию журнала

Опыт эксплуатации. (Орфография автора сохранена)

 

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

 

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

 

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!

 

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

 

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!

 

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!! Но руки чешутся!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

 

Далее...

 

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!

 

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!! И это на машине за 200 тыщ баксов!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока

[]

 

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!

 

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!

 

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

 

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

 

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

 

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!! Даже на жигулях ходят больше!! Вот и верь потом сказкам про иномарки ! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднююподвеску я могу быть спокоен!!

 

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

 

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

 

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

 

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и ! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

 

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

 

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы

 

вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

 

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

 

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

 

79000 км. ...Зла не хватает ! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ?!

 

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

 

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

[Туляк 4]

Много букв, но смешно!

 

...

Это жееесть!!! :lol: :lol:

Изменено 1 сентября, 2012 пользователем шурик 60

[лехан 340]

А бы попросил без оскорбления Тульских женщин!!! :angry: <_<

сорри если нагрубил,но это же шутка -игра слов---В ТУЛЕ-ВТУЛКИ П.С-у нас на работе на день строителя двое хлопцев даже подрались из за этой шутки (один из них туляк :rolleyes: )

[*Миха* 1 706]

Россия - уникальная страна. Ведь только у

нас есть черно-белый телевизор "Радуга",

наручники "Нежность", бензопила "Дружба",

слезоточивый газ "Черемуха",

межконтинентальные баллистические

ракеты "Мир".

 

Утро, кухня, муж с женой завтракают.

Он читает газету.

Она:

-Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо

выгляжу?

Он, напряженно:

-Милая! Это что обязательно каждое утро

начинать со скандала?

 

- Как ваша фамилия?

- Пепепепетров.

- Вы что, заика?

- Нет, мой папа – заика. А паспортистка –

падла...

 

,

[лехан 340]

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

 

Папаша нашёл у сына электронные сигареты и заставил выкурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

[лехан 340]

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист восклицaет: - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... " Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

 

Муж с командировки

возвращаеться домой. Сексу

хочеться, аж зубы сводит! Жену

хватает, и на диван...

Он ей туда всунул, а у жены

пальцы на ногах согнулись.

Высунул – разогнулись. И такая

фигня на протяжении 5-и минут...

Сунул – согнулись, высунул –

разогнулись...

Муж спрашивает:

- Да что у тебя за фигня с

пальцами?!

Жена:

- Придурок, дай хоть колготки

снять!!!

 

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

[лехан 340]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной: - Иди сюда, б***ь! Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише: - Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

Это жееесть!!! :lol: :lol:

Это уже раз третий только на этой ветке вывешивают.

[vitek060 10]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной: - Иди сюда, б***ь! Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише: - Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..

:lol: Ржачь

[shabanka 537]

Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет сотку, звонит другу.

Привет, что делать то?

Ну вы в постели?

Да!

Она голая?

Нет.

Ну так раздевай ее и сам раздевайся.

Раздел?

Да!

"Сосна" стоит?

Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Тот стоит!

Ну так залазь на нее!!!

Парень голый выходит на улицу, залазиет на сосну. Все залез, что дальше?

Раскачивайся!

Парень начинает расскачиваться.

Сломал?

Нет!

Сильнее раскачивайся!!!

Сломал?

Нет!

Еще сильнее раскачивайся!!!!

Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.

Поднимает трубку и гордо СЛОМАЛ!!!

Друг: Кровь пошла?

Да, из уха!

ФУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!

[*Миха* 1 706]

Фразы, которые мужчина хочет услышать от

женщины :

- Прости, я была неправа!

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у

меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже

достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома

голой.

- Мы с подругами подготовили тебе

небольшой сюрприз . Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не

против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу - дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить

свою вину ?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи

с друзьями на стриптиз ...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с

друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный ...

- Сегодня вечером мне нужен только

бесстыдный, развратный секс .

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем

тебе работать? Лучше научись играть в

покер .

 

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в

возрасте долго бежит за

автобусом, машет руками, тут водитель

сжалился, останавливается и

открывает заднюю дверь. Мужчина

запрыгивает на заднюю площадку, от пыли

поднятой автобусом, резко чихает и от

неожиданности громко пукает. Ему

становится неловко, он выпрыгивает из

автобуса. Голос с передней

площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?