Анекдоты

[prohor 732]

Никитон63, баян, но всё-равно смешно :D

[Никитон63 75]

Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря

под столом :lol:

[BARS 218]

не Богохульствуйте....ИРОДЫ несчастные

ибо будете наказаны силами МОДЕРОВ небесными :P

[Антоха 2 711]

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?".

Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было

 

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:

- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!

В доме оживление, народ просыпается.

Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:

- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..

В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:

- Занята она!

Парень, в недоумении:

- Чем?

Мужик:

- Е*ут её сейчас!

[Седой57 225]

Приехал русский за границу, снял номер, лег спать. Слышит за стенкой удары, женский крик, громкие возгласы мужика "мадам кальмарос", через некоторое время вновь удары, женский крик, крик мужика"мадам криветос"! Так продолжалось несколько часов. Лопнуло терпение у мужика, долбит в стену и просит замолчать. На что ему мужской голос по ту сторону стены отвечает, "братан, земляк, ты не знаешь как по ихнему раком, цензура"!!!!!!!!!!

[ПЕТРОВИЧ-00 25]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.

— Дохтура, что ли?

— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

— На сколько сантиметров, доченька?

— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

— А мне, батюшка, тестер привези.

— Сухари жарить?

— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?

— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.

— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!

Дал же бог дочерей!(((

[Антоха 2 711]

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.

Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?

Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?

- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

 

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.

[prohor 732]

Конфернасье:

- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!

 

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

[Антоха 2 711]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля,

мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

 

- Алло, полиция?!

- Да, слушаем.

- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!

- Куда?

- Уже в ***у!!!

- Да хоть в ухо - ЕХАТЬ КУДА?

[Антоха 2 711]

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - легкая.

А почему ж утро такое +++овое?...

 

Спросил у жены, что на ужин? Говорит: Кавказское блюдо – ЖРИЧОДАЛИ. .

[BARS 218]

Спросил у жены, что на ужин? Говорит: Кавказское блюдо – ЖРИЧОДАЛИ. .

из того-же:

- Милый что за духи ты мне подарил ?

- Французкая фирма "АХУЛИЖЕ"

[Антоха 2 711]

Не знаю правда или нет:

 

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...

- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!

- А что случилось? В чем дело?

Смотрю, Палыч окончательна озверевает:

- Кто вчера в опергруппе дежурил?!

Встает Кудряш:

- Я, товарищ капитан.

Палыч:

- Ты на вызов ездил?!

Кудряш:

Так точно, товарищ капитан.

Палыч:

- Покойницу забирал?!

Кудряш:

- Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)

Палыч (с надрывом в голосе):

- НУ?!

Кудряш:

- Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.

(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).

Палыч:

- Ты дальше рассказывай, лейтенант.

Кудряш:

- Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…

К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.

Палыч:

- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

 

 

 

Супружеское ложе - муж с женой:

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: - Давай.

Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: - Давай.

Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »

Муж: - Иди…

Изменено 23 января, 2013 пользователем Антоха

[Антоха 2 711]

Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и держит какой-то трос (походу медленно его в люк стравливает).

Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: «подсекай!».

Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось.

[Антоха 2 711]

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.

Заходит деваха в колготках в клеточку.

Мысли:

Внук: - Вот тёлка зашибись!

Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!

Дед: - Мля! Подсак забыли...

[Седой57 225]

Приехал "браток" на рыбалку, достал супер дорогие снасти, закинул, ловит. Три часа ни одной поклёвки! А рядом сидит дедок и на простой орешник каждые 5 минут крупную вытаскивает! "Браток" весь на нервах,говорит деду, папаша, я тебе штуку баксов дам, только скажи, на что ловишь!!!!!!! Дед отвечает, я ловлю на таблетки от трипера! "Браток" быстренько смотал снасти, в машину прыгнул и в аптеку. Подбегает к аптекарше и говорит, дайте мне 50 упаковок таблеток от трипера! Аптекарша улыбается и спрашивает, поймали? "Браток" в ответ, еще нет, но такие места знаю!!!

[SA.DIESEL 292]

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия..

[Gari45 45]

— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!

— Молодой человек — в гастрономе напротив некого *******... Но никто не жалуется!

 

- Я с девушкой расстался.

- А че такое?

- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?

- А ты че?

- А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...

 

http://www.kharkovfo...d.php?t=2808108

 

дальше тож.весело) пост 46..

http://www.kharkovfo...=2808108&page=3

Изменено 24 января, 2013 пользователем Gari45

[Седой57 225]

Советское время. 2 часа дня. Гастроном. Очередь в кассу. Стоит мужичок, весь пропитый, в белой засаленной майке, трико с выпирающими коленями, трясется весь. Доходит очередь до него, он трясущимися руками высыпает мелочь и умирающим голосом говорит, три шестьдесят две! Кассирша с невозмутимым видом спрашивает, в какой отдел? Мужик громко, на весь магазин, В КОНДИТЕРСКИЙ,мля!!!!!!!!!!

 

Надоело Василию Ивановичу, что Анку весь полк прет, посылает её на конкурс проституток. Та возвращается через некоторое время, Василий Иванович спрашивает, как выступила? Да ничего даже и выступила, до финала дошла! В финале немка член туда, я туда, она в задницу, я в задницу, она в рот, я в рот! Тут смотру она второй в рот взяла, я попробовала, но не смогла, вот поэтому проиграла! Василий Иванович ей отвечает, не смогла значит, ладно! Выходит на плац, как закричит: полк,строиться! Будем тренировать Анку! На следующий конкурс Анка снова поехала! Возвращается, довольная, и показывает Кубок и грамоту "приз за оригинальность"! Василий Иванович снова расспрашивает. Анка Весело рассказывает: со мной в финал снова вышла та же немка, она туда, я туда, она в зад, я в зад, она в рот, я в рот, она второй в рот, я второй в рот, да еще как свистнула при этом!!!!!!!

[*Миха* 1 706]

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?

- У меня стоит.

- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

 

- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Без сковородки ?

 

Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!

Он: - Да легко : пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

 

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!

- А тебе лишь бы ужин не готовить!

 

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в

24: 00, а не в одной туфле и без платья! . .

 

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.

Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги , если учесть что на 30 кило дешё вой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.

[Алексей Ф. 8 667]

По - настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой кухонный фартук((

[Седой57 225]

Различия между мужчиной и женщиной: Женщина моет посуду после еды, а мужчина перед едой.

 

Мама говорит дочке, милая моя, выйди и тормозни такси. Доченька выходит на улицу, поднимает руку, останавливается машина и водила спрашивает, тебя что, трахнуть? Дочка не в понятках бежит домой, мама, а что значит трахнуть? Доченька, ну как тебе объяснить, так иногда подвозят! Доченька бежит на улицу, подняла руку, ждет. Останавливается такси, доченька подходит и говорит, трахните пожалуйста меня, мою маму, бабушку и тузика! Таксист посмотрел на неё, отвечает, тебя ладно, маму за деньги, а бабушку пусть тузик трахает!

[Антоха 2 711]

Кум, скажи, вот интересно: в России экономической науки нет, а ее академия есть? - Да в России много чего нет. Вот, например, царя нет, а президент есть с царскими полномочиями, губерний нет, а губернаторы есть, муниципалитетов нет, а муниципальная власть есть, сельского хозяйства нет, а министерство есть...

 

Готовимся к олимпиаде в Сочи: Обеликсу российское гражданство предоставили, осталось с Астериксом договориться и победа наша!

[Антоха 2 711]

Менять постельное белье надо тогда, когда одна часть одеяла пахнет ногами, а вторая кремом для лица.

[Антоха 2 711]

Две подруги, одна другой жалуеца,

 

-Муж сказал что машину мне не даст пока я мотоциклистов не научусь закапывать.

[зверек787 80]

Сидит командир части(К) ждёт пополнение лейтенантов(Л) из училища.

Приходит первый:

-Товарищ полковник,лейтенант Иванов для дальнейшего прохождения службы прибыл.Полковник начинает дознание

-Куришь?

-Никак нет,спортсмен.

-Выпиваешь?

-Никак нет.

-Как насчёт по бабам?

-Жена молодая,только с ней.

-Будешь командиром взвода.

Приходит второй:лейтенант Петров бла.бла

-Куришь?

-Балуюсь.

-Выпиваешь?

-В хорошей компании под хорошую закуску немного можно.

-Как по бабам?

-Вообще-то жена молодая,но если что шанс не упущу.

-Будешь командиром роты.

Ждёт третьего:нет до конца рабочего дня.Пришёл домой разделся,на диван к телевизору,в это время звонок в дверь.Открывает-стоит в дымину пьяный лейтенант с сигаретой и бабой в обнимку.

-Ты командир части?Я Сидоров из училища.

-Завтра придёшь доложишь как положено.

-Ладно приду.А сейчас бабы и водка в машине,едем в баню.

Полковник влетает в квартиру и орёт

-Жена давай быстрей китель-ЗАМ ПРИЕХАЛ!!!