Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

Антоха

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении — как это так, для секса? ?

— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…

— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сергей Шпиев
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении — как это так, для секса? ?

— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…

— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!

:D :lol: :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
vladimirshmel

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ПЕТРОВИЧ-00

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,

газета.

Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?

Муж: ... Не друзья они мне больше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Мальчика учительница рисования спрашивает:

- А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!

Учительница падает в обморок

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор: - Что произошло?

Мальчик:

- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным,

здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!

Учительница опять падает в обморок

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
prohor

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но: просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже:

По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе:

Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.

Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.

Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смотрит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.

Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами: Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму: Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:

- Мужики: ОН ЛАМПОВЫЙ:

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Vic123

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

AHдрей
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Теперь, покроши туда бутерброд!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Vic123
Теперь, покроши туда бутерброд!

После первой? Не закусываем! :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!

 

 

 

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

 

- Петрович, ты зае..., давай работать!

 

 

 

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

 

-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.

 

Муж садится за стол в позу мыслителя.

 

(Ж)-О чем задумался?

 

(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да.

Изменено пользователем Антоха

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
grifon82

Подходил белый к негру, лежащему под пальмой:

- Что ты лежишь?

- А что?

- Ну взял бы, сорвал бананов, продал

- Зачем?

- Купил бы тачку, собрал бы ещё больше, продал

- Зачем?

- Нанял бы людей, они бы собирали, а ты б лежал и ничего не далал

- А я и так лежу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
shabanka

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:

- Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!

- Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!

Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:

- Доктор что со мной?!

- Вы в самолете летели?

- Да.

- В женском туалете кнопками баловались?

- Ну было дело!

- Кнопку АУТ нажимали?

- Да нажимал, а что АУТ означает?!

- АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой член под подушкой!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
prohor

-Пап,можно я пойду в прохожих постреляю?

-Хорошо, только в церкви не танцуй!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Как-то после выезда на гора, сидели табачищем обкуривались до одурения, байки шахтерские травили, в общем на баню готовились топать.Ну, шахтерские байки от рыбацких или от охотничьих там мало отличаются.А с нами дядя Женя, дядька сурьезный,наставник многих поколений молодняка,кавалер "Шахтерской Славы" и прочая пр.Слушал, слушал, а вот я вам расскажу. Случай редчайший, потому бригада заткнулась как один.Было это,говорит, во времена когда добровольные народные дружины(ДНД) были.Ну, повязки нацепили, со всей ответственностью прохаживаемся, порядок общественный блюдем, заодно местечко присматриваем, где-бы пузырек раздавить, ибо традиция, нарушать ни-ни. И тут из подъезда дома, мимо которого идем,выскакивает женщина,полы пальто в руках,рейтузы,пардон,приспущены,орет благим матом и как рванула в парк через дорогу,пропала.А это сейчас он парк, а тогда просто свалка строительная, заросшая кустарником и еще Бог знает чем.Остолбенели, говорит, но крики не о помощи были, просто дикий ор.Ну реагировать как-то надо, повязки обязывают.Заходим в тот подъезд, там спуск в подвал и свет в подвале горит.Потихоньку спускаемся, заходим.Картина: стоит мужик,пальто расстегнуто,брюки спущены, и в области мужского достоинства все, извените, обкакано.Повязки увидел,побелел:мужики не забирайте,все как на духу расскажу.Все по согласию, никакого насильства, пристроились в подвале, ну в связи с определенными неудобствами дама в позе сломаной березы.И тут дама говорит,ты бы свет выключил,а то кто зайдет.Ну я ,что бы удовольствие не прерывать,лап-лап по стене а там провода оголенные...Как влепило 220.Мужик-то проводником послужил, а вот даму можете представить КУДА ударило.Короче,дали мужику газетку,обтирайся и вали.Занавес.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ПЕТРОВИЧ-00

Мужик заходит в бар с ручной обезьяной.

Он заказывает выпивку, а обезьяна прыгает по бару, берёт оливки со стойки и ест, берёт куски лайма и ест, затем вспрыгивает на стол и ко всеобщему удивлению хватает бильярдный шар и проглатывает его.

Бармен орёт на него:

- Ты видел, что только что сделала твоя обезьяна?

- Нет, и что?

- Она только что целиком проглотила бильярдный шар!

- Да, неудивительно, маленький негодник есть всё, что видит. Я сожалею, я заплачу за шар.

 

Мужик платит и уходит. Двумя неделями позже он приходит снова с обезьяной.

 

Он заказывает выпивку, а обезьяна опять начинает скакать по бару.

Пока мужик пьёт она находит вишню в баре, она хватает её, засовывает в зад, вынимает и ест.

Затем она находит арахис, засовывает в зад, вынимает и ест.

 

Бармен спрашивает мужика с нескрываемым отвращением:

- Ты видел, что только что сделала твоя обезьяна?

- Нет, и что?

- Она схватила вишню и арахис, засунала себе в задницу вынула и съела!!!

- Да, неудивительно,он всё ещё ест всё что видит, однако с того времени как он был вынужден высрать тот бильярдный шар, он сперва проводит измерения..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Антоха

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей «Лaдa». Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей
Экологическaя кaтaстрофa...

Тоха, 3fac1be75081909c3072fb493e20acd5.gif такого не может быть!

Говно не тонет0b8ee9956a774c350dd59ffd35948879.gif!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
16yur63

Генерaлу КГБ доклaдывaют о внедрении нaшего рaзведчикa:

- Оперaция прошлa удaчно, если не считaть мaленькой непонятной детaли.

- Доложите подробно.

- Агентa нaчaли готовить год нaзaд. По легенде, молодой человек получил нaследство в Соединенных Штaтaх. Через швейцaрский бaнк перевели тудa 500 тысяч доллaров. Агент несколько месяцев, кaк это принято, добивaлся рaзрешения нa выезд. Чтобы не вызвaть подозрений, кaк все стоял в очередях в ОВИР, собирaл спрaвки, был исключен из комсомолa. В конце концов визу получил и, простояв месяц зa aвиaбилетом, вчерa вылетел в США.

- А что зa непонятнaя детaль?

- Когдa он поднимaлся по трaпу, он обернулся и кaк-то стрaнно помaхaл нaм рукой.

Изменено пользователем Timofey

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей
qRNlW7H-h3Y.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Обсуждение старой совковой стиралки:

 

aaa: ну, и на кой хрен ты её припёр?

bbb: ничё ты не понимаешь: двигатель - это хороший заточной круг для ножей, корпус - это металл для обшивки вокруг трубы на бане, нержавейка внутри - это отличный туесок под ягоды, колёсики - это площадка чтобы под машину закатываться во время ремонта, валики отжима - это прижимник доски на циркулярку, дальше продолжать?

aaa: не-не, я понял, вещь нужная, ну а скажем, если тебе попадётся паровоз?

bbb: однозначно кочегарка, там даже железный сарай для угля в комплекте идёт, продаём колёса, покупаем трубы, радиаторы и...

aaa: бля...

 

ххх: Вообще детей, тем более матом, лучше не ругать. Помню в детстве случай был. Катался с друзьями на скейте во дворе. Догоняет нас машина какая-то, а от туда водитель орёт: "Ё*аный рот! Чё вам кататься больше негде что ли!"

Так мы его потом всей детворой так и называть стали. Представь, двор, дети играют, взрослые всякие присутсвуют. Тут внезапно прибегат мальчуган ошалелый и орет на весь двор: "Пацаны!! Ё*аный рот поехал!!!" А через пол минуты этот крендель на своей Тойоте мимо проезжает, и все смотрят на него как-то насторожено.

ххх: Этому типу сейчас уже 60+, а погоняло за ним всё ещё сохраняется.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».

- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
alexgop

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».

- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.

он забыл уточнить как там воняет. ну между.

етими..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Vic123

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».

- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.

:D :D :D истинная правда

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
prohor

Пацан в 90-х приезжает к своим из поездки в Америку. Они ему, мол, как там все ? Он, потрясенный, описывает впечатления. Они - ну, а что самое удивительное в Америке ? Он: "Парни, ваще не втыкаюсь, но наши баксы - это их деньги".

Изменено пользователем prohor

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...