Анекдоты

[ПЕТРОВИЧ-00 25]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! нифигассе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!),

2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?),

3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю..),

4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...только представьте!),

5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.),

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!),

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?),

8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей),

9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю),

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

[Антоха 2 711]

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

 

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.

- Никитич, прекрати гнать!

- Гнал, гоню и гнать буду.

- Посадим к чертовой матери!

- Сын гнать будет.

- И его посадим!

- Внук будет.

- И внука!

- Ну а тогда я уже выйду!

 

1983-й год. Дрезден, восточная Германия.

День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.

На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок! ), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.

Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:

- Ребята, все пучком, ща улажу.

Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и... от всей души в... вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.

Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.

Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.

[томич123 36]

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:

- Дяденька, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб"льник не разорвало, когда в свисток дуете!

[Антоха 2 711]

работаю на границе. наблюдал такую ситуацию в поезде, следующем из Азербайджана в Россию. заходит в купе к азербайджанцам таможенница и начинает спрашивать у них - чьи сумки, что провозят и т.д. они на неё смотрят, глазами хлопают, в общем ничего по-русски не понимают. она мучилась- мучилась, плюнула и ушла. а они между собой на чистом русском : П****ец у неё ж**а!!!!

[Антоха 2 711]

Человек-паук - это выдумки. А человек-говно - нет.

[Антоха 2 711]

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:

- Давай возьмем такси...

А она:

- Давай водки... быстрей развезет.

 

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:

- Ну как тут не пить, бл@дь?..

 

А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.

- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?

- Как что? Надуваю...

[Антоха 2 711]

Подводная лодка переходила с Северного Флота на Тихоокеанский. Позади утомительное плавание подо льдами и вот он Берингов пролив. Лодка в надводном положении. На мостике командир, и другие официальные лица. Мимо проплывают пустынные чукотские берега.

 

Надо признаться, что при прочих достоинствах, командир был заядлым охотником, и при каждом удобном случае готов был продемонстрировать свое снайперское мастерство. Экипаж к этим странностям привык. Некоторые даже делали ставки на «попадет — не пропадет». Обычно попадал. Короче, с карабином командир не расставался даже в морях.

 

Так вот, проходим пролив. На мостике явно приуныли. Регулярные доклады радиометриста не вносили разнообразия. И вдруг, вахтенный офицер ожил:

 

-Товарищ командир, вы только посмотрите!

 

Командир впился глазами в берег. О чудо! На высокой скале стоял красавец северный олень с могучими рогами, белой грудью и пр.

 

Командир сглотнул слюну. Ну, когда еще будет такой шанс, да и до берега не далеко, дальность прицельная! Вот это экземпляр!!!

 

-Центральный! Командирский карабин на мостик!

 

-Есть!

 

Через минуту на мостик вышел мичман с карабином.

Командир снял варежки, для порядка потер щеку и прильнул к карабину.

Олень все стоял на том же месте. Командир целился долго, стремясь уложить сохатого наверняка.

Присутствующие на мостике замерли.

 

Выстрел разорвал тишину. Тело оленя сначала вздрогнуло, потом покачнулось, а потом полетело с высокого обрыва в море, а за оленем полетели нарты и… Чукча.

 

-Твою Мать!!!!!!!!!! Человек за бортом!!!

 

Чукчу спасли. Долго уговаривали, чтобы сказал, что сам свалился.

[Влад 36 регион 2 028]

Блондинка спрашивает:

— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

[*Миха* 1 706]

Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне

делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво,

элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая

русская крейзи!

Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е@@@тая!!!

 

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические

дни...

 

- Расскажи мне о себе?

- Я дура...

- Мне нравится, продолжай!

 

Вовочка предлагает Машеньке:

- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?

- А как?

- Сначала пот@@аемся, а потом характерами не сойдемся!

 

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

 

- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!

- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!

 

Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем...

Мы с другом в полном шоке наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника! По глазам видим что сотрудник ГИБДД тоже в полном шоке от такой наглости. Нас естественно тормозят! Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама!

Подходит сотрудник ГИБДД и начинается диалог:

- Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы!

- Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!!

- Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!

- Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!

К сержанту вернулось на лицо выражение шока, и он взывает в свидетели нас с друганом.

Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) сотрудник ГИБДД растерянно!

- Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!!

Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту...

- Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо!!!

Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы все мужики дебилы!))))))

 

сотрудник ГИБДД караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. сотрудник ГИБДД приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

сотрудник ГИБДД:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру

[*Миха* 1 706]

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.

- Что, все-все погибли?!

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

 

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!

- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

 

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

 

Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала.

[ПЕТРОВИЧ-00 25]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

 

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

 

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

 

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

13. Герасим налил Муме щей.

 

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

 

16. Отец Чацкого умер в детстве.

 

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

 

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

 

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

24. Шел полк французов и кутузов.

 

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

 

33.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

 

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

 

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 

48.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо

когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

 

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

 

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

 

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

 

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

 

55.Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и

еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой

комнате без сознания.

 

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

[mogu4ev2010 7]

Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту... - Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо!!!

Писец, до меня токо щас очевидное допёрло, што первый ряд это слева. :lol:

[ПЕТРОВИЧ-00 25]

Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык

 

1 "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с

устранением изначально деструктивной транспортной единицы" -(Баба с возу - кобыле легче ).

2 "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение

совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" -

(Работа дураков любит).

3 "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"

(Цыплят по осени считают).

4 "Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с количеством

серого вещества в черепной коробке" -

(Волос долог, да ум короток).

5 "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по

отношению к овощным культурам средней полосы России" -

(Хрен редьки не слаще).

6 "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" -(Дуракам закон не писан).

[shabanka 537]

Бежит стадо кабанов по лесу.

Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:

— Сало, стоять.

Кабаны в шоке останавливаются.

Заяц:

— Сало, проблемы есть?

Кабаны башками мотают, нет мол.

Заяц:

— Сало — съе**алось!

Кабаны сваливают.

На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку

пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе

с волком.

Вдруг опять заяц выходит и говорит:

— Сало, стоять.

Кабаны останавливаются.

Заяц:

— Сало, проблемы есть?

Волк:

— Я твоя проблема.

Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:

— Сало — съе**алось, проблема осталась!

[BARS 218]

Повстречались как то зайчик и белочка,ну и понравились друг дружке и начали жить вместе,год живут, два живут.а деток у них никак не получается завести, ну и решили пойти к сове за советом:

 

Зайчик : -Сова,ну помоги нам,почему-то детки у нас не получаются...может потому что я зайчик,а это белочка???

 

Сова приспустила очки,внимательно посмотрела на них и говорит:

 

-Нет...это потому что вы оба мальчики

[BARS 218]

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.

Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.

Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.

Продавец недоверчиво смотрит на него.

Мужик говорит:

- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?

- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…

- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.

Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.

А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается.

Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы..бал

________________________________________

Изменено 30 октября, 2012 пользователем BARS

[BARS 218]

Маленький Вовочка просит рассказать историю о войне своего дедушку.

Ну дедушка не выдержал напора внука и начал:" Поймали как-то нас

троих немцы и говорят ,что есть два выхода. Первый-это нас быстро

расстреливают. Второй -это всех в жопу и отпускают. Первый пленный

согласился в жопу и его отпустили.Второго так же." Здесь Вовочка

перебивает своего дедушку и спрашивает :"Дедушка,дедушка а как же ты?"

Дедушка со слезами на глазах :" А меня ,внучек, расстреляли!"

[Антоха 2 711]

Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:

- Дай землю подлюка.

Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду.

Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:

- Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!!

[Антоха 2 711]

ххх - Завтра на педсовет вызывают(((

zzz - А чего стряслось? Твой вроде почти отличник.

ххх - Ога. Тест по истории - все ответы правильно. В конце доп.вопрос, по желанию. "Что значит "сын полка"?

ххх - Написал - "Сын шлюхи, которую весь полк в***".

ххх - Муж ржал, как конь, сказал в школу не пойдет - логично же, в теории)))

[Forester 2 384]

ххх - Завтра на педсовет вызывают(((

zzz - А чего стряслось? Твой вроде почти отличник.

ххх - Ога. Тест по истории - все ответы правильно. В конце доп.вопрос, по желанию. "Что значит "сын полка"?

ххх - Написал - "Сын шлюхи, которую весь полк в***".

ххх - Муж ржал, как конь, сказал в школу не пойдет - логично же, в теории)))

Под сталом

[Антоха 2 711]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило? ?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой

пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда

ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только

он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого

синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я

набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня

даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда не ****еть!

[BARS 218]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[BARS 218]

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?"

[mogu4ev2010 7]

Байка http://lib.ru/ANEKDOTY/bochka.txt

[Антоха 2 711]

В звукозаписывающей студии.

! Да не за пиз@у б%я, а запись дубля!