Анекдоты

[Антоха 2 711]

Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт...

слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах

в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!"

[Антоха 2 711]

Чего делаешь?

- Сыр косичкой ем. А ты?

- Чай ртом пью.

[prohor 732]

Новая акция в автосалонах: комплектация "мудак". Фишка комплекта : отсутствуют переключатели поворотников и стоп сигнал .

[Антоха 2 711]

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера,

но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?

Публика ждет, нужен соперник.

Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.

Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .

Отстоял.

Все в ужасе. Предлагают:

- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.

Мужик:

- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%%ить!

[shabanka 537]

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на члене пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:

-Что ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь;

Тот отвечает:

-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел; Смотрю - идет Илья Муромец, несет на члене коромысло с ведрами, и вдруг : коромысло пополам и членом по лбу...

[Pomor 178]

Внук спрашивает у деда.

 

В. Дед тебе руку во время войны оторвало?

 

Д. Да.

 

В. А как это было?

 

Д. В военкомат тащили.

[FOGIVER 13]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок

отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена

громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по

телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

- "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

- У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,

отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХУЙ СКОРЕЕ!!!

 

Задачка "Как быстрее уйти со светофора"

 

Данные: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

 

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

 

Ответ: Зависит на какой машине...

 

1. Ока встанет между ними.

 

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.

 

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

 

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

 

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

 

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

 

7. Классика сломается, не доехав 50 м до этого светофора;

 

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;

 

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

 

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.

 

11. УАЗик без тормозов, отчаянно бибикая, заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.,.

 

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно

[16yur63 15]

Девушка и парень на свидании…

- Сделаешь мне минет?!

- Давай в следующий раз..

- Почему???!

- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…

- Хуясе! А к следующему разу где научишься?

 

Если человек талант, то он талантлив во всем. С идиотами - такая же фигня.

[газель2005 2 585]

Послание дорожникам!!!!

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

Изменено 11 ноября, 2012 пользователем газель2005

[Антоха 2 711]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.

- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...

[ЛешаШарлык 35]

-Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

 

Плакат на птицефабрике:"Позор несунам! Слава несушкам!"

[Vic123 261]

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: - Кто виноват? - Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

[FOGIVER 13]

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением единственной девушки. Доходит очередь и до нее.

 

Девушка: Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец: На какую машину?

Девушка: На мою.

Очередь: вздох отчаяния, понимает, что это надолго.

Продавец: Марка?

Девушка: ?????

Продавец: Как называется.

Девушка: Фольцваген.

Продавец: Модель?

Девушка: ?????

Продавец: Сзади, на багажнике что написано?

Девушка: ААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!

Продавец: Уффффф! Год рождения?

Девушка: 1978.

Продавец: ?????

Очередь: ?????

Все в замешательстве, надо же, такой раритет, а до сих пор ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того, до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы...

Девушка (в сторону очереди): ?????

Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он тоже Гы-ы-ы.

Далее давя в себе смех: Год выпуска машины?

Девушка: 1999.

Продавец (роясь в каталоге): объем? Очередь замерла.

Девушка (посоображав несколько секунд): чего?

Кто то из очереди на полмагазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!

Очередь: ХА-ХА-ХА.

Девушка (ужасно смущенно): я не знаю.

Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Девушка долго роется в сумочке и достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от смеха): документы на МАШИНУ. Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец: есть Luсаs.

Девушка: это что, модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): нет это марка.

Девушка: ????? А другие есть?

Продавец: есть Fеrаdо, Аtе.

Девушка: А задние?

Продавец: тоже есть.

Девушка: какие?

Продавец: такие же.

Девушка (долго чего то соображая): не надо.

Продавец: чего не надо?

Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка обратно в сумочку и отваливает).

Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во б#я!!! следующий!

[FOGIVER 13]

... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа.

Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную резину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки. Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит

- Где колесо?

- В багажнике. Сейчас достану!

- Да не надо, мы сами.

Открыл багажник... немая сцена, потом достает колесико от детской коляски. Спущенное.

- Это... ЭТО?!?

- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.

Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать.

Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его на демонтажный стенд положил, примерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колесик несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствующим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не гандон, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну. Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины. Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.

- Ты его только правильно собери,- говорю

- ???

- Она направленная!

- Да иди ты!

Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка. Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено. Снова вспучили и отдали.

Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.

Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнесли колесо в багажник.

[FOGIVER 13]

Вы слишком долго ездите по Москве если:

 

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.

 

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

 

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.

 

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

 

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

 

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

 

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

 

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.

 

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.

 

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).

 

11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра,

освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!

 

12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).

 

13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".

[колобок 7 165]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, №№№№, ты — ракета...

 

Девушка заходит в аптеку, спрашивает: - У Вас гандон с усиками есть? Продавец: - Да, но он сегодня на работу не вышел

 

Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих – из тормозной. А некоторым ещё и конкретно не долили…

 

100 грамм водки заменяют час медитации,а после поллитровки открываются все чакры и третий глаз начинает видить в каждой женщине красавицу.

 

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Изменено 14 ноября, 2012 пользователем шурик 60
5.8 Нецензурная лексика (мат) — нецензурные выражения не допустимы в тексте пользователей,

[shabanka 537]

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.

Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц.

Комиссия:

- Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал:

- Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.

Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:

- Ой! А где же яйца! ?!

Генерал:

- Во Вьетнаме!

[ПЕТРОВИЧ-00 25]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

[klop 55]

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

 

Жизнь состоит на 10% из того, что с нами происходит, и на 90% из того, как мы на это реагируем.

 

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

 

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

 

В толпе у храма раздался громкий крик:

- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!

- Скажи, как произошло чудо?

- У меня украли машину.

Изменено 14 ноября, 2012 пользователем klop

[Антоха 2 711]

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?

- С пупырышками. Приезжай быстрее!

 

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».

Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

 

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в краснодарскую станицу. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины.

Смущаясь, их встречает хозяйка дома:

- Ой! Вы, кажется, музыканты?

Парни, не без гордости:

- М-да, музыканты.

- Ой, вы, наверное, из самой Москвы?

- М-да, мы из Ма-асквы!

Хозяйка, страшным голосом:

- В раковину не сс*ть

 

Приходит парень устраиваться на работу.

Начальник отдела кадров спрашивает:

- Почему вы уволились с предыдущей работы?

- Там бардак.

- У нас тоже бардак.

- У вас хоть б***и посвежее.

 

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.

 

- Это Конец Света!

- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.

 

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.

- Наконец-то ты повзрослел! Давай.

- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

[prohor 732]

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество.

Современное оборудование. Диалог двух роботов:

- Где ключ на 15?

- Где-где? В П@"Z@е!

Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!

Изменено 14 ноября, 2012 пользователем prohor

[Антоха 2 711]

Вовочка - матери:

- Мама, я братика хочу.

- Хорошо, будет тебе братик.

Вовочка звонит отцу:

- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

[Рюрик35 537]

Одна авиакомпания оснастила

свои самолеты приборами для

чтения мыслей, чтобы узнать,

что больше всего заботит

клиентов во время полета. С

большим отрывом победил

вопрос: «Ну и какая падла

опять набздела?!»

[Антоха 2 711]

- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?

- Да уж сколько раз это делал - бесполезно.

[Белый 3]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

Моряк отвечает: Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали 'Мама! ' Вот тут я и обосрался...