Анекдоты

[Рюрик35 537]

На приём к гинекологу

приходит супружеская пара,

муж описывает ситуацию: -

Доктор, мы вчера приехали с

курорта, где за день до отъезда

занимались дайвингом, и моей

жене во влагалище залез или

краб или кто-то там ещё...

Короче надо его оттуда

достать! Ну доктор проводит

осмотр, видит что обычными

способами этого гада не

достать и говорит мужику: - Вы

туда член засуньте, краб за него

уцепится, и вы его выдерните...

Мужику такая идея не

понравилась, он в отказ: - Кто

из нас доктор? Вот ты и давай,

работай! Доктор пристроился,

всунул, достаёт - нет гада... ещё

раз - опять нет... ну и вошёл во

вкус - е@#т пациентку в

полный рост. Мужик его по

плечу хлопает: - Док ты чё?

Охренел? Доктор практически в

экстазе орёт: - ДА Я ЕГО УБЬЮ

ТАМ НАХЕР!!!

[Антоха 2 711]

Я ей так изысканно:

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?

- Не-е-е, в ж.пу не дам!

 

Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:

- Ну ти што там видэл?

- Жираф видэл!

- Ета кто такой?

- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.

- А ешо кто видэл?

- Зебра видэл!

- А ета как?

- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.

- А ктo-то необичний бил?

- Да удав бил!

- Как ета?

- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт! "

[Mak$ Factor 104]

Мне пару лет назад историю рассказывал мужичок:

 

Не так давно тянули совместно с турками и итальянцами газопровод "Голубой поток". У иностранцев в бригаде был негр, какой-то небольшой начальник(прораб что-ли). Ну так вот, значит, строительство кипит, все при делах, начальство контролирует... Несколько наших сидят в траншее, занимаются какими-то монтажными работами. Тут подходит негр и сверху наблюдает, что внизу происходит. Один из русских поднимает вверх голову и, так в шутку, ему: "Ну что, негр? Рассказывай". Оказалось негр шарит неплохо по-нашему и ему в ответ: "Неееет! Я не негр! Я вот тут стою и у меня зарплата 8000 евро(похлопал себя по карману). А ты в траншее сидишь и получаешь 20 тыщ рублей! Вот ты- НЕГР!!!!"

[AHдрей 1 883]

Полезно знать!!))

 

Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

 

 

Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

 

Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Изменено 12 октября, 2012 пользователем AHдрей

[AHдрей 1 883]

Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

 

Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

 

Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Изменено 12 октября, 2012 пользователем AHдрей

[Forester 2 384]

Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Чуть поправлю :) 3)Если тебе тепло и хорошо...сиди и не чирикай! Изменено 12 октября, 2012 пользователем Forester

[AHдрей 1 883]

... :) 3)Если тебе пепло и хорошо...сиди и не чирикай!

А вот это, Каждый решает сам! Кому то достаточно достатка и благоденствия, а для кого то нужна мировая революция...

[shabanka 537]

Приходит свекровь к невестке ,провела пальцем по ТВ,шкафу,тумбочке. Показывая пыль на пальце,говорит :- какая пословица есть на этот случай?

(Намекая ,что чистота- залог здоровья и т.д..). Невестка недолго думая:-свинья везде грязь найдёт!..

Изменено 13 октября, 2012 пользователем shabanka

[Сергей Шпиев 29]

Поймал мужик золотую рыбку,а она ему говорит.

-По новым правилом буду исполнять желание,что не пожелаешь у соседа в двойне будет...

-Всё равно.Давай трёх этажный особняк.

Смотрит ,а у соседа два.

-Ну теперь два крутых джипа.

У соседа четыре.

-Ну ладно рыбка давай последнее,.

Выколи мне один глаз.....

[Влад 36 регион 2 026]

Приходит свекровь к невестке ,провела пальцем по ТВ,шкафу,тумбочке. Показывая пыль на пальце,говорит :- какая пословица есть на этот случай?

(Намекая ,что чистота- залог здоровья и т.д..). Невестка недолго думая:-свинья везде грязь найдёт!..

Зачётно)))

[Антоха 2 711]

А дело было так! Когда я еще учился в технаре, был у нас в группе один тип, я наверно уже и не помню когда видел его в нормальном трезвом состоянии, вечно, то пьяный, то под чем не будь. Ну и настало время сессии. Экзамены, нервы на пределе. И значит экзамен по электротехнике. Сидим пишем, кто че помнит. И тут вваливается в кабинет это тело, как всегда в своем состоянии. Как позже выяснилось в этот день он был под фенозЕпамом ))) Ну значит подходит к преподу. Мы все побросали. Сидим наблюдаем что он ща вычудит. Он значит подходит и тупо смотрит преподу в глаза. Препод мол чего говорит смотришь бери билет. Этот тип берет первый билет, не смотря на него, тут же берет второй, затем третий. Препод вах&е! Эээээ говорит, куда ты столько берешь? Бери один. Он кладет все билеты обратно. Оставляет себе один. Опять же не смотря даже на него? стоит и пялится на препода. Препод мол ну че говорит стоишь иди готовься. Тип в свою очередь, идет к первой парте берет стул, несет его к преподавательскому столу ставит и садится рядом с преподом. Все вах&е! Ждут что будет дальше. Препод в свою очередь Че мол, готовиться не будешь? Сразу будешь отвечать? Парень абсолютно игнорируя его слова. Сидит на стуле, оглядываясь с испугом по сторонам, (замечу что он так ни разу и не посмотрел на билет) Так аккуратно наклоняется к преподу, и выдает полушепотом. Дай списать!

p.s. Группа рыдала

[*Миха* 1 706]

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрям-с. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что Вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:

-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал?!

- Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по хозяйству!

 

 

Один приятель рассказывает другому про отпуск:

- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…

- Ну?

- Что ну? Она раздевается – обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.

- А потом?

- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались…

[*Миха* 1 706]

Как-то зело напугал соседку… Вечером изрядно навеселе возвращался домой. Лифт в подъезде мёртв – кряхтя и похрюкивая, карабкаюсь к себе на шестой. На третьем этаже слышу из-за двери на площадку взволнованный девичий голос:

- Кто это?

И тут чёта меня накрыло… Я что-то глухо и нечленораздельно проревел.

Визг, писк, слышно как резко распахивается дверь на площадке, мужские голоса… До своего этажа я добежал в рекордные сроки. Открываю дверь в квартиру и слышу снизу мужской голос:

- Блин, да ты совсем крышей потекла со своими сериалами! Какой, блин зомби!? Откуда!?

 

На допросе:

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.

- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее – минет может сделать мужику с фуем любого размера!

- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!

- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!

- Последний раз предупреждаю!

- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

 

Когда сотрудники нашей Конторы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:

- Ну, молодец, готовь дырочку.

Типа – для ордена.

И тут к нам в канцелярию пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил...

А она поняла буквально....

 

Рассказали тут одну историю.

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.

Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.

- Видно?

- Да, да, видно, еще дальше.

Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку – начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:

- Хорошо, что не в стакан...

Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…

[Антоха 2 711]

ПОПЫТКА ВИРТУАЛЬНОГО СЕКСА

 

Она: так мы в лесу ты в колготках

я голая с медведем на поводке

Он: ахахах

ты хочешь чтобы в тебя вошёл медведь?)

Она: нет, ты, а в тебя медведь))

фууу

Он: ахахаха)

Она: ладно медведя уберём

исключим всех животных

чтобы у меня было соблазна белочку, к примеру, в тебя запихать

Он: хочу отметить, у меня больше чем у медведя)))

Она: хахахахахахахахахахаха

а с конем не мерялся?

Он: конь курит в стороне

конь просто пешка по сравнению со мной

ёпт, я же бог секса

Она: хахах я тебя боюсь. в меня столько не влезет. я тогда к медведю пойду))

Он: ) и чё мне с тобой теперь делать?

вообще не трогать что ли)?

ладно, мы в лесу и что?

я должен начинать?)

Она: прости, порнушку смотрела, просили оценить))

Он: ахах, ну и как?

Она: говно, минет 2, стоны 4, ланет 2, сам секс на 3

блин, закрыла, кинула бы посмотреть

Он: ладно жду)

Она: я уже досмотрела

так вот мы в лесу.

ты куда то бежишь. куда не спрашивай, сама не знаю. просто сайгачишь такой красивый в своих лосинах хахахаха

Он: бля))

Она: что?

ну смешинка у меня

ты виноват кстати

Он: ну как всегда

Она: ладно, все давай серьезно

хватить *****ть, удели сучке внимание)))

Он: ахахаха)

ну, давай

мы идём по лесу, ты нашла грибочек, эротически наклонилась срезать его, а я внезапно заломал тебе руки и вошел в тебя:)

так надо?)

Она: хахах ты че такой быстрый? и какие, *****, грибочки??? хахахах ты еще скажи, вошел и кончил)))

Он: не, сначала кончил, потом вошёл, ахахаха

ладно, начни ты)

Она: ладно.

мы встретились случайно.

я отдыхала на полянке. загорала нагишом

Он: ты потерялась, а я просто срал в лесу?)

Она: хахахахаахахахаха

Он: ладно всё молчу)

Она: *****, так у нас никакого секса не выйдет, поржем и баиньки

Он: ну ладно я слушаю)

Она: ну ты там посрал выходишь из леса с лопухом и такой, опа! меня увидел

Он: а тут уже и ты срёшь и я понимаю что лопух я взял не зря)

секунду сконцентрируюсь)

всё я готов)

Она: хахахахахахаахах

меня так никто не веселил

Он: я тебя внимательно слушаю)

Он: я жду

Она: ну так и будешь там стоят на голую бабу пялиться или может все же подойдешь? и лопухи выброси)

Он: ну я подхожу

и спрашиваю

у тебя случайно не затерялись пару лопухов?

Она: хахахахахаахахаха

а тебе что, не хватило?

Он: я хз

может быть я лопухи собираю

Она: хахаха, ну собирай, ****, мы ж в лесу

Он: ну так *******)))

я подхожу и говорю

отойди, ты на лопух наступила

Она: перекатываюсь на живот, а в голове мысль "во идиот"

Он: а ты загораешь, я забыл

ну ладно я подхожу и говорю

у меня есть специальная жидкость для загара, но ты её должна отработать)

Она: хахахахааххахаха лучше лопухи собирай

ну блин давай нормально

Он: ну давай

ты лежишь, я подхожу к тебе ложусь рядом

молчу

твои действия?

Она: хахахахахахаа

ты так всегда с девушками знакомишься?))

Он: я обычно их бью лопатой)

Подходишь, ***к, по голове, всё

меня зовут ХХХ, и пошёл)

а я в чём в колготках по лесу бегаю?)

всё я придумал

Она: хахаха

Он: я подбегаю к тебе и говорю, что меня змея укусила в то самое место и если не высосать во время яд, то я умру

Она: было такое)))

Он: я знаю)

ну ладно

моя писька замёрзла, можно я в тебя её на время спрячу?)

Она: блин.

ладно ты походишь, думаешь что я сплю, присаживаешься и смотришь на меня. я открываю глаза ты представляешься, мы знакомимся.

но так как я голая, то у тебя встает

я это замечаю

Она: приближаюсь к твоему лицу и целую тебя

Он: но вдруг я вижу медведя и уже ничего не встаёт)

ладно. я тебя целую

Она: нет животных))))мы всех сразу убрали

Он: ааа, ок

тебя начинаю целовать и рукой пробираться к твоей киске, после чего засовываю туда пальцы и начинаю играть...

Она: в варкрафт?хахахах

Он: не в вов

там троля качнуть до 85 можно)

ладно, давай дальше

и вдруг у меня резко схватывает паралич, а за ним и проказа

Она:хахахаха

Бля, может хватит уже?

Он: ладно

Она: я так больше не могу, у меня уже не смех, а какие-то стоны полудохлого кролика

Он: я тебя начинаю нежно целовать в шею и плавно перекладываю тебя на спину

Она: я и так на спине)

Он: ты же встала чтобы поцеловать меня

Она: ай точно ахаха

ну так?

Он: начинаю ласкать тебя, нежно спускаясь от шеи до сосочков, потом по животику вниз и до фасолинки

*******

Она: хахахахаа

Да, потыкай в меня своим огурцом))

Он: в пятку? )

Она: хахахахаах

в глаз

или в затылок))

куда хочешь?))

Он: в дупло на дереве))

Она: бля, я че хуже дупла? хахахахаха

Он: нет, просто лес херовое место)))

Она: давай другое)

Он: ладно, я начинаю опять пониматься выше, в тоже время раздвигаю твои ноги и вхожу поездом в твой тоннель

ну и начинаю тебя жёстко *******, дёргая за волосы и бить по ***е

Она: хахахах блин, нет, мне так не нравиться

ты умеешь серьезно)

Он: да, могу

только сейчас чё-то на ржач пробивает)

короче, пришёл медведь убил меня, трахнул тебя)

вот и сказочке конец, ****** нас всех медведь)

Она:+хахахааха

я не могу так больше)))

[shabanka 537]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ :

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.

Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.

Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

 

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА :

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

[Антоха 2 711]

У доктора в кабинете.

-Доктор, у меня х%й не стоит?

Доктор с опаской оглядывается по сторонам.

-А кого это ты здесь %бать собрался?

[Антоха 2 711]

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.

Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:

- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так:

если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь

меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.

- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так

если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50

[Антоха 2 711]

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.

 

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка

маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил

менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда

о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,

коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки

такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие

крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы

даже в Г***Е НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

 

Сосед цензура! Я еду на рыбалку - он мою жену шпилит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

[Антоха 2 711]

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

[gazelevod57 2]

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;

- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех на***ли, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;

- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";

- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;

- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";

- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех на***ли, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех на***ли, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- пыжеводы думают, что всех на***ли, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;

 

- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;

- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко на***ли Систему;

- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;

- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;

- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко на***ли Систему;

- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;

- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;

- люди, купившие ОООО, считают, что всех на***ли и купили почтиХХХ, но дешевле;

- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;

- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;

- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;

- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!

- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат ***, за это их не любят;

- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить ***, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;

- люди, покупающие Форд думают что они люди;

- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;

- все водители 2104 - мудаки;

- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;

- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;

- людям водящим Урал, осталось служить полгода;

- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;

- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;

- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;

- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;

- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;

- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;

- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;

- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;

- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх *****ца потому что с толкача не заведешь;

- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды на***ли т.к. все равно они купили поцваген;

- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;

- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=

- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;

- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;

- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;

- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!

- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;

- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"

- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;

- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;

- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;

- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.

- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!

- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;

- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

[rool 781]

Трава видать вызрела. :D

[BARS 218]

Трава видать вызрела. :D

не просто вызрела , а перезрела

не спроста такой баянище баянистый

[shabanka 537]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

- Это вы разбили мое окно? - спросил он.

- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.

- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.

За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

- Считай, что сделано, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.

Яхочу твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.

Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- 35, - еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

[Антоха 2 711]

-Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?

- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?

- Нет!

- А я нащупал!

 

Безлимитный интернет - это очень экономно - три презерватива на два месяца хватает.

 

- Ты обогреватель купил?

 

- Ага! Аж три бутылки!

 

- Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!

[Антоха 2 711]

Пять лет за рулём не была… все сигналят… светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!… Соскучились, черти…