Перейти к содержанию
           

Рекомендуемые сообщения

лехан

Репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо@б.

Мальчик!!!!! Ты - БАНАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо@б.

Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАНАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - банан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбо@б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

лехан

Маленькая девочка в магазине просит родителей: - Подарите мне хомячка. Я буду его любить, лелеять... А когда он сдохнет, сделаю себе чехол для сотового.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
лехан

Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни. Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует: - Ну шо ж сынку... будь внимательным... Там знаешь какие могут быть женщины коварные? Привезёшь домой заразу!Заразишь свою жену... Она - меня... Я - твою мать...А ты ж знаешь свою мамку - вымрет всё село!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Зачем нам брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

Зачем нам брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

Надо украсть 10, поделиться с кем нужно и не сидеть совсем :P !!!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
СергейДнепропетровск

:D :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.

- А лом согнуть?

- Могу и лом.

Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.

Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!

Мужик:

- ЫЫЫЫЫ!!!

Лом медленно сгибается...

 

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.

- Жена! Вызывай милицию!

- Что случилось?

- Меня взломали!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Slavyan

 

Ни хера не расслышал в конце, когда ржать начали

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

колобок

Ни хера не расслышал в конце, когда ржать начали

спросил где стаматолог

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Slavyan

спросил где стаматолог

 

После слов кто там ничего разобрать не могу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Vic123

После слов кто там ничего разобрать не могу

Школьный анек... сейчас узнаешь: кто пришел и зачем пришел, стоматолог несчастный!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

На лестнице разговаривают парень с девушкой:

Д - Да почему мы не можем остаться просто друзьями?!

П - Да потому, что я тебя в ж опу е**л, а с друзьями так не поступают!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной

Думы РФ.

 

Мужик заходит в канцтовары.

- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.

- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?

- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает ВМW.

 

- Ты когда-нибудь пил скотч?

- А ты когда-нибудь курил скрепки?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рюрик35

Урок Биологии, Учительница

спрашивает у детей. - Дети кто

знает почему рыба СКАТ такая

плоская.? Все молчат . Голос

Вовочки с последней парты А

потому что его КИТ Е@@л!

Учительница Вовочка выйди

вон из класса! Задает второй

вопрос детям, - Дети А почему

у зеркального Карпа такие

большие глаза? Не успев

договорить вопрос ,слышит

голос из приоткрытой двери ,

А потому что карп это все

видел!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Alex-nsk

Правильнее будет если ската и карпа поменять на камбалу и рака :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рюрик35

Правильнее будет если ската и карпа поменять на камбалу и рака :lol:

тоже вариант :-D

 

Оторвало мужику член.

Заплатили они с женой

большие бабки, сделали ему

операцию и пришили

донорский. Попробовали на

нянечке - все в порядке, и

отпустили домой. Через месяц

приходит жена с претензиями.

- Ну что же вы? Такие деньги

взяли, а он меня и не е%ет.

Вызвали мужика и

спрашивают, что случилось.

Мужик: - А ничего, все в

порядке. Перетрахал всех баб

во дворе, на работе и дрочу

еще по вечерам. Врач: - А жену

почему не е%ешь? Мужик: - Не

могу переступить

психологический барьер. Врач:

- Какой барьер?! ! Мужик: - Ну

как же, свою жену и чужим х%

ем

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?

- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

 

Дирижёр на репетиции духового оркестра:

- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
лехан

Если носки сушатся на батарее- завтра будет важный день,

 

НО если носки сушатся феном - ТО важный день УЖЕ сегодня !

Изменено пользователем лехан

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
лехан

Лежить батько на диванi i дивиться як його старша дочка пол мие. Тут вiн каже до жiнки: Галю, а скiльки нашiй дочцi рокiв. Вона з кухнi: Скiльки-скiльки пораХуй! Батько: Та я бачу шо пора черешо й питаю!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Едем на из деревни к озеру (на рыбалки) . Перед нами ГАЗ53. Дведороги, ведущие в одно и тоже место, параллельно. одна грунтовая, другая - асфальт. Водитель ГАЗ53, сворачивает и пылит по грунтовке. Я, недоумевая еду рядом по асфальту. Спрашиваю у пассажиров:

- А почему тут водители предпочитаю скакать по ухабам?

- А они тут если больше 5 минут башкой о крышу кабины не бьются, то засыпают...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Mycoyan

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

У бабули, наверное, пара ходок за непредумышленное?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них@я себе! Дельфины! ", вспоминаюи боятсядо сих пор.

 

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...

- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

 

На форуме :

"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?

Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Mak$ Factor

У бабули, наверное, пара ходок за непредумышленное?

у бабули, наверное, ходка за умышленое..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Жена: Что там грохнуло на кухне ?

Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!

Жена: И что там в будущем?

Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

 

- Доктор , я хочу покончить с собой. Что мне делать?

- Ну, хрен его знает, есть много способов.

 

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет

 

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

 

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...

Судя по виду - он уже везде был!

 

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты , просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы .

- Лушка, барыня где?

- Да на террасу выходили-с...

- Тогда задирай подол.

Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол :

- Парашка, барыню видела?

- На двор пошли.

- Поднимай юбку!

На дворе Анастасия перебирает картошку.

- Наська, барыня где?

- На речку отправились.

- Иди сюда, приголублю.

На реке баба полощет белье .

- Нюшка, барыня здесь была?

- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.

- Давай тогда приласкаю.

Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.

Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:

- Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!

 

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

 

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?

- До вас не пахло!

- Че! Так испугались, что ли! ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...