Анекдоты

[Антоха 2 711]

Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе,

продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.

[Антоха 2 711]

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!

- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переё@ывать надо.

[Антоха 2 711]

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.

Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.

Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

 

- И куда ты такой нарядный?

- На свидание.

- А почему без цветов?

- А у меня трусы в ромашку.

[Антоха 2 711]

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.

На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

[16yur63 15]

Сидим в бане.

Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла и так далее.

Все уши прожужжали.

Надоело!

Так прямо и говорю:

— Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах!…

 

Народ притих на секунду…

А потом самый сообразительный:

— Давайте… Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!… Едем мы, значит, и слышу — в подвеске что-то застучало…

 

Звонок по телефону девочек по вызову:

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно.

- В баню подвезёте?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.

[AHдрей 1 883]

[german 987]

[Антоха 2 711]

В ухрюпинском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума. Он попытался съесть газель. К счастью, водитель Михеич успел выпрыгнуть

[AHдрей 1 883]

В сказочной стране НашенРашен жил старичок, все вокруг уважали его

за мудрость и опыт. Его глаза были озорными и блестящими, несмотря на возраст.

Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:

- Эй, старик? Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?

Старик ответил ему вопросом.

- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?

- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с

радостью оттуда сбежал!

- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.

Спустя час или два, а, может, спустя сутки другой путешественник

приблизился к месту, где сидел старик. Не обращая внимание на странника, дедуля продолжал смотреть вдаль.

- Добрый день! Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? – вежливо спросил путешественник.

Вопрос был тот же, что и для первого путника:

- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?

- О, это были добрые, гостеприимные и благородные люди! У меня там

осталось много друзей, мне было нелегко с ними расставаться.

- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.

Всё это время неподалёку стоял страж. Он видел первого путника,

проводил взглядом второго, и подошёл к старику.

- Дедушка, скажи мне, почему ты одному сказал, что здесь живут

негодяи, а другому, что здесь живут хорошие люди?

- Везде есть и хорошие люди, и плохие, - ответил ему старик, - Каждый находит то, что умеет искать…

[Берси 623]

А зачем притчу - в анекдоты засунули?

[Влад 36 регион 2 027]

А зачем притчу - в анекдоты засунули?

Потому что тема такая.

[Берси 623]

 

Потому что тема такая.

Точно, анекдот да и только.

[prohor 732]

+ 20 С - Греки надевают свитера. + 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры). + 10 С - Американцев трясёт. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С - Вы можете видеть своё дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стёклами. 0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -5 С - Французские машины не заводятся. -10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. -17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник. - 20 С - Американские машины не заводятся. -25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С - Политики начинают говорить о бездомных. - 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -111 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, бля!!!» -287 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[BARS 218]

история называется "Даже врагу не пожелаешь" (произошедшая в Ростове-на-дону)

 

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

 

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

 

- Аааа... ууу... гггг...

 

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

 

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

 

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

 

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

 

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

 

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя ж"па. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя ж"па спросила у меня:

 

- Слышь, брат, а может – посрём?

 

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

 

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

 

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать ж"пу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

 

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

 

Третья волна пришла как цунами.

 

Моя ж"па меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

 

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

 

Она не спрашивала, она утверждала.

 

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

 

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

 

- Хозяин, ты что - п"зданулся, так быстро бегать?!

 

Давление в ж"пе достигло критических параметров.

 

Мне уже было все по х"й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

 

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

 

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей ж"пе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

 

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

 

Я чуть не ох"ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

 

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

 

У меня оставалось всего два варианта.

 

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

 

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

 

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала п"лотка, приближаясь ко мне.

 

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ж"пу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

 

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

 

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

 

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

 

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

 

- У кого это у вааааас… - бл", моя ж"па меня сейчас попалит.

 

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

 

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую ж"пу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из ж"пы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

 

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

 

- Хоооодииимм,- простонал я.

 

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

 

П"здец, это просто п"здец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

 

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

 

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть ж"пу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

 

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

 

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

 

- А меня Сааааашшааа,- п"здец, моя ж"па окончательно решила испортить идиллию.

 

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

 

Если честно, очень хотелось послать ее на х"й вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. П"здец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

 

Моя ж"па сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же цензура-пес лежал себе и грыз палку.

 

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Ж"па снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

 

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей ж"пе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне ж"пу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И ох"ел окончательно.

 

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ж"пу. А я просто закурил и заплакал...

 

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

 

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

 

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою ж"пу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

 

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

 

А раньше, цензура, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

 

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

 

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох"ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

 

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

 

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….

 

Блин, Анжела была зачетной п"лоткой.

 

Ну, почему так болит голова… И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о-о-о… Меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?

 

— Ало.

 

— Да, слушаю.

 

— Здравствуйте, вы, наверное, меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…

[BARS 218]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пёс.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Всё.

Пистец... "

[BARS 218]

возможно боян многолетней давности

хотя для некоторых вновь услышанное

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила:

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка.

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо.

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте на хуй его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам неправильно ответил

[Рюрик35 537]

Сегодня в ванной увидел шампунь жены с надписью "ДЛИНА и СИЛА". На всякий случай помыл всё..

..Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив

и воздушный шарик...

На заводе по производству силикона, фраза «Харэ титьки мять», означает окончание рабочей смены.

Как утверждают филологи , первого монгольского мотоциклис та звали Тындырындырындындын.

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом « Дыхните».

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: "Иди в ж..у.!!!".

У фрезеровщика с тремя пальцами есть два очень смешных случая из жизни.

Праздник закончился, а над городом уже вторые сутки висели эстонские парашютисты..!

Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп...

[shabanka 537]

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

- Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

- Выше!!!

Девушка:

- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

Доктор:

- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

[prohor 732]

К праздничку :D

А что мы, Феликс Эдмундович, потом-то делали? – Ну, водочки, Владимир Ильич, хлопнули, как полагается. – А потом-то что делали? – Ну, а потом «Аврору» в Неву вывели – и давай по Зимнему палить! – Ой, как стыдно-то...

Изменено 6 ноября, 2012 пользователем prohor

[ПЕТРОВИЧ-00 25]

Послали в космос Белку, Стрелку и таджика Шерзода. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:

- Белка!!!

- Гав-гав!!

- Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!!

Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:

- Гав-гав!!!

- Молодец, Белка!... Стрелка!!!

- Гав-гав!!!

- Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, прийдешь - доложишь!

Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:

- Гав-гав!!!

- Молодец, Стрелка!...таджик Шерзод!!!

таджик подскакивает к микрофону:

- Гав-гав!!!

- Х@ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

[ПЕТРОВИЧ-00 25]

— Бабушка, все говорят, что я — лошара!

— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!

[Татарин 6 687]

Ворона, добыв кусок сыра уселась на ветку.Из лесочка появилась лиса.Посмотрела по сторонам,схватила палку и хрясь по вороне.Схватила сыр и была такова.Ворона потирая ушибленную голову-"Ни хера себе,как басню сократили"

[16yur63 15]

- с вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!

- Возьми тысячу и слушай дальше..

[shabanka 537]

— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.

— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

— А Ленка сказала, что больно.

— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

— Я стесняюсь.

— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

— А ты можешь не смотреть?

— Как же я попаду, если смотреть не буду?

— А ты на ощупь.

— Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

[Антоха 2 711]

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.

 

Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:

 

- Спасибо Вам за покупку!

 

Он возмутился:

 

- И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!

 

На что девушка ответила с улыбкой:

 

- У нас магазин самообслуживания!