Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

Антоха

Парень звонит своей девушке:

- Ты почему так долго трубку не брала?

- Я под звонок танцевала.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

*Миха*

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

 

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой 'СОСНУ В ПОДАРОК !!! '

 

Жена мужу:

- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

 

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.

 

Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму

 

original.jpg#20780880837

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ЛешаШарлык

Заблудились как то два туриста в лесу ,блукали- блукали вышли на поляну ,видят дед сено косит . а под кустом его сумка лежит ,они к сумке - а там молоко ,хлеб,сало . Всё съели ,без палева и в добавок решили над дедом поприкалываться . Подходят к нему здрасте,здрасте как дела ,Дед отвечает - да всё хорошё кошу пока погода позволяет.А они- А вот если б тебе бабка молока с собой не дала ,тоже б косил ?дед - конечно, пока погода стоит косил бы ,воды из родника попил бы и дальше косить. А они - А если бы хлеба с собой не положила,тоже бы косил? дед - конечно, пока погода стоит косил бы , ягод перекусил и дальше косить ! А они - а если бы сало не положила ,тоже бы косил? Дед- нет! жара такая стоит- пот по спине течёт- соль жопу разъедает ,не то что косить ,-ходить не возможно, пока жопу салом не смажеш!

Окончание: Один турист бьёт другому по морде - Я же говорил го...ом пахнет ,а ты копчёное,копчёное! Изменено пользователем ЛешаШарлык

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
лехан

Окончание: Один турист бьёт другому по морде - Я же говорил го...ом пахнет ,а ты копчёное,копчёное!

В моём варианте кончалось словами - я же говорил -гавно! ,а ты- горчица! горчица! Но обычно все смеялись после -" смажеш!" и я поленился писать дальше

 

Село под Одессой... Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
serg76

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает,

потому приходится довольствоваться, чем придется.

Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти»

в черном капюшоне и с косой.

Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители..

У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…

- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси…

 

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:

- Мне пачку презервативов, пожалуйста!

Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:

- Такое надо на ухо...

Мужик:

- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

 

- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?

- У меня стоит.

- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
лехан

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они

на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец

час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим

потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,

четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой

хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...

сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает

и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь

на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком

"А це пiд помидоры!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Средняя зарплата в России - это когда 1 человек получает 2.000.000, а 100 других по 8000 руб. Тогда в среднем они все получают по 27000 руб. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не дает никому, но в среднем они обе б*яди... так и живем.

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
лехан

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну @б твою мать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

лехан

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.

Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:

- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:

- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:

- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:

- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?

- Я и не таких знаю!

- А папу римского ты знаешь?

- Ну, знаю.

Новый русский подумал и говорит:

- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.

Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:

- Почему ты потерял сознание?

- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

В 14 лет работал на конюшне, она как раз недалеко от дома была. Напоить лошадь, задать овса, почистить, ну и тому подобное. В числе прочего коням надо было смазывать копыта вазелином, если в них появлялись трещины. В один прекрасный день вазелин закончился и меня как самого молодого послали за ним в аптеку.- Мне нужен вазелин.- Вам клубничный или банановый - Да без разницы, мне для коня Я на всю жизнь запомнил выражение её лица)))

 

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!

 

Молодой папаша один укачивает на улице коляску с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

У хирурга.- Что Вас беспокоит?- Доктор! Меня бросила девушка!- Вам к психотерапевту...- Я пролетел десять метров – и сломал руку...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
prohor

- В чём Вы храните свои сбережения?

- В мечтах...

 

Вот это снега навалило! Третий раз откапываю машину, и всё не моя!

Изменено пользователем prohor

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.

Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.

А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.

Сажайте правильно!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
shabanka

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пи**расы, сэр.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

У постели умирающего:

- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?

- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

 

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.

- Замужем?

- Нет!

- Тогда совсем ничего не понимаю...

 

Как будет по - французски целовать?

- еmbrаssеr !

- Красиво.

- А по английски ?

- kiss !

- Красиво и смешно.

- А по - испански ?

- bеsаr !

- Ни то нисе...

- А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !

- Объемно и смачно!

- А по казахски ?

- Сүю, өбу! !

- Ну, в принципе, по существу.

 

В магазине:

- У вас есть безалкогольное пиво?

- Нет!!!

- Тогда дайте, пожалуйста, водки!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Антоха

По протекции знакомой посмотреть для работы девочку позвонил дядечка (Д). Может папа девочки, а может еще кто. Подвесил меня и заставил задуматься о степени собственной испорченности. Общаюсь на рефлексах, параллельно набирая на компе текст. Спрашивает:

- Как девочке действовать?

Я:

- Дайте ей мой телефон. Пусть звонит, договоримся на встречу.

Д:

- У нее ***ы-то нет...

Я (висну от неожиданности секунд на 30 и на автомате так выдаю):

- Ну а сиськи-то хоть на месте?..

Теперь виснет Дядечка и после паузы так робко поясняет:

- Она только после истфака. Ни где еще не работала. Опыта нет совсем...

Когда допер, что в первоначальном варианте была фраза "у нее ж опыта нет" стало как-то неловко...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ПЕТРОВИЧ-00

Когда я был маленький, одни авторитетный мэн очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.

 

— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.

 

Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рюрик35

Объясняя козлу , почему он козел , неожиданно можно выяснить , что он еще и баран ..

 

Табличка с надписью "Осторожно ! Убьёт !", осторожно убила человека.

 

Он был в прекрасной спортивной форме.Правда на пузе она уже не застегивалась…

 

Кто жадно пьёт , тот щедро ссыт !

 

Нет худа без добра... Молния попавшая в Виталика зарядила ему телефон !

 

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то? ”

 

В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

 

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

 

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!

- Правда?!

- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...

- Мой всё время всё стерилизует.

- А мой всё только планирует и планирует.

- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".

Две подруги хором:

- И что?!

- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...

Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.

- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

- Задавай.

- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:

- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!

И тихо так, спокойно:

- Зарэзать - да.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

 

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника.

Все 60 (шестьдесят) женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.

- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.

- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.

- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.

- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.

- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.

- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.

Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.

 

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.

- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.

- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.

Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.

 

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».

С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.

- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.

- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.

- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.

- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.

- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.

- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?

Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили 23 (двадцать три) административных нарушения за драку.

 

Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».

- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?

- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.

- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.

- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.

- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.

Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:

- Слабаки! Тряпки!

После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.

- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?

- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?

Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.

За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.

- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.

- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?

- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.

- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

 

Изменено пользователем Антоха

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года.

Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью. :P

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!

- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

 

 

Фразу: "Все мужики одинаковые" определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

 

Дорогой Дед Мороз , у меня есть фото , где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

 

Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика. Они обратно все подключат!

 

Встречаются два француза: - Как дела?

- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков.

Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...