Анекдоты

[BARS 218]

Смеется суслик в неуютной норке.

 

На спинку опрокинулся жучок.

 

Хохочет ёжик, носится по горке – совсем с катушек съехал, дурачок!

 

Летают птички странными кругами, и ржет кобылка с пенкой изо рта.

 

Сороконожка дрыгает ногами, от смеха слёзки льются у крота.

 

Ржут белочки и падают с деревьев.

 

Сова забавно ухает в дупле.

 

Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе.

 

Кузнечики смеются в травке где-то.

 

Мышонок, змейка, ящерка и тля...

 

Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля…

[BARS 218]

Из дневника канадского эмигранта – Боян на злобу дня )))

 

15-е августа.

 

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

 

14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

 

11-е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

 

2-е декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!!

Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

 

12-е декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

 

19-е декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

 

22-е декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки.

ЖОПА!!!

 

25-е декабря.

МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

 

27-е декабря.

Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после cнегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

 

28-е декабря.

Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б… кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

 

4-е января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

 

3-е мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

 

10-е мая.

Все!! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

[Антоха 2 711]

Ну вот и первое и, надеюсь, последнее ДТП на моём ситре... Обидно и стыдно, что ДТП случилось без моего присутствия в машине. Т.е. авто столкнулись без водителей.

Это была приамбула.

 

Теперь суть:

Остановился у банка с целью снят денег с банкомата. Как обычно заглушил авто, поставил на ручник и пошёл с карточкой в заведение. Хотите верьте, хотите нет - первый раз оставил ключ в замке.

 

Причина?

Жена на пассажирском сидении ждала.

Пока снимал деньги услышал звук удара и сигналку. Чужую.

Вышел и охренел - мой любимый авто воткнут в ниссан. Глубоко.

 

Подбежал - авто заглушен, стоит на ручнике, жена говорит по телефону как ни в чём не бывало. Офигел. Начал с жёсткого допроса - полный отказ. Ничего не трогала, говорила по телефону.

 

Высказала теорию, что ситрик завёлся (!!!) от волн мобильника и поехал сам.

Дело было в пятницу. Вечер провёл в страховой (КАСКО нет), субботу пил водку, думал. Воскресенье пил самогон - опять думал.

 

Жена "не врёт" по жизни, а писать такую ересь на форум или звонить к ОД с таким вопросом не решался.

 

Сегодня пошёл в банк, попросил видео с наружней камеры за пятницу. Показал дома.

 

Результат - жена раскололась. Ручник опустила по причине неудобства установки своей сумочки, ключ повернула - хотела радио слушать...

[Антоха 2 711]

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

[shabanka 537]

Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку.

Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков:

- Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!

- Не волнуйся, - говорит Шумахер, - это мои механики, они будут резину менять.

[Антоха 2 711]

У меня на работе завелась Катька. Молодая разведенка-рас****яйка. Смешнючая до коликов. Но наивная и доверчивая. К прочим достоинствам отностится обалденная грудь. Ну просто роскошная. Не огромная, а... ну как сказать то...шикарная и высокая... но не в этом суть.

Все началось с того, что я однажды её протроллил на предмет сисег. Все на импровизации.

Как то Катька проходила мимо меня, а я в это время присел типо отдохнуть. И говорю ей:

-Кать! А ты знаешь, что у тебя грудь лечебная?

-В смысле?

-Ну, говорят что у некоторых женщин грудь лечит давление.

-??? - ответила Катька, выставляя вперед свои прелести.

-Чё-ё-о-о-? Точно говорю! Даже кратковременное нахождение больного у женской груди, понижает давление на 5-10 пунктов.

-Как эт?- удивилась Катька.

-Вот ты пробегаешь мимо меня и я, прям, чувствую как резко понижается моё давление.

-Хыыы!!!- гордо выдавила из себя, но, видимо желающих поживиться её сиськами так много, что, наученная опытом Катька, с недоверием скривила губы...

-Вы меня обманываете.- выдавила из себя Катюня, еще не понимая, что с каждым словом всё глубже попадает в охотничьи объятья.

-Кто-о-о-о? Я-я-я-я? Девчонки, тащите сюда тонометр.

Девки, предвкушая очередную ржаку, мигом сгоняли в аптечку за тонометром. Это они настояли перед управляющей, чтобы в аптечке появился тонометр. Ибо частые головокружения. и прочие мегрени их одолевали поголовно, особенно в первый, после выходных, рабочий день. Но с появлением тонометра, как то сразу все их хвори чудестным образом поубавились. Дело в том, что тонометр, каждый раз, предательски показывал у каждой из них, здоровье коровы, вернувшейся со случки с быком.

ХХХХ

Тонометр показал мои штатные 110 Х 140. А я как хронический гипертоник 2-й степени, за годы болезни, научился некоторым приемам не терапевтического снижения давления. Ну, например: полное расслабление диафрагмы и мышц брюшного отдела, плюс несколько глубоких вдохов-выдохов, могут понизить давление до 10-ти пунктов.

Наступила очередь Катькиных сисег. Перед процедурой она была проинструктирована, что "отдавать" сиськи для лечения нужно с желанием и без сомнения. Чтоб "прилегание" было полным, нужно единовременное сближение с обеих сторон. ... и бла-бла-бла... Мне даже показалось, что Катька просто приняла эту игру, настолько откровенным был стёб. Ан нет!

Я положил голову на выставленную вперед левую Катькину сиську, а она аж вмяла меня в свою грудь. Три глубоких вздоха, и...

... и я услышал как Катькино сердечко начало убегать, а под моим ухом очень явственно уплотнялся сиськин сосочег. Моя порочная фантазия уже нарисовала радужные перспективы удачной охоты.

Прибя в себя, Катька потребовала интсрументального подтверждения терапевтической состоятельности своих сисег. Тонометр показал 95 Х 125. Ахнули все!

С тех пор я, нет-нет, а и лечусь Катькиныи сиськами. А Катька же, теперь носится с ними, как с божественным даром бабы Ванги.

[Антоха 2 711]

 

А Серёга вот ***** был. Но опер. Но *****. Ибо расслабился. А дело было так.

Стоял просто *****ный летний день, причём субботний. Ласково светило солнышко, по небу ненавязчиво бежали облачка, лёгкий ветерок шевелил листву флоры, на тротуарах воробьи устроили яростный махач из-за недоеденного чебурека, а Серёга шёл домой после тяжёлого дежурства, надеясь поплющить харю несколько часов. Сдав дежурство и табельное оружие, он несколько расслабился в размере пяти-шести бутылок пива, и поэтому на душе было легко, а мочевому пузырю - тяжко, посему он довольно резво добежал до дома и горным тюленем домчался до своего этажа, где нос к носу столкнулся с соседом, открывавшим дверь в свою квартиру.

- Паша, дай у тебя отолью, а то, пока ключи достану…

Сосед Паша гостеприимно распахнул дверь своих чертогов, и Серёга, сориентировавшись в недрах Пашиной квартиры, по запаху безошибочно определил местонахождение ватерклозета, и с наслаждением, близким к оргазму, облегчился, а потом стал оглядываться. И его цепкий оперской взгляд среди предметов меблировки обнаружил некую особу, при ближайшем рассмотрении оказавшейся женской гендерной принадлежности. У особы были сиськи пятый номер, и в целом с ебательной точки зрения она была очень даже ничего.

- Прошу к столу! – гостеприимно предложил Паша.

За рюмкой, как говорится, чая, выяснилось, что особа – Пашина родная сестра, причём даже ранее судимая за что-то тяжкое типа разбоя. Тем не менее, будучи в курсе о Серёгиной профессии, носик морщить не стала, «волчиной позорным» его не обзывала, и даже выдавала какие-то авансы в виде кокетливых взглядов и невзначай расстегнувшейся пуговицы в области сисек. Серёга, страдавший от не****ита по причине своей загруженности на работе и вопиющей неподатливости супруги («я устала»-«голова болит»- «у меня эти дела» - и т.д.) тоже ощущал некоторое давление в области гульфика джинсов. Таким образом, обоюдная страсть набирала обороты, а водка катастрофически кончалась.

- И кто пойдёт за «Клинским»? – задал сакраментальный вопрос Паша, когда опустошённый литр, издав предсмертный звяк, покатился по полу.

Душа требовала банкета, *** – плотских утех, и поэтому Серёга, вручив Паше единовременный транш в отечественных купюрах, спровадил его за вторым томом Петрова-Водкина, сам же слился в страстном лобзании со сговорчивой Мариной, как звали Пашину сеструху. Одежды были яростно сорваны, и после качественно исполненного минета Марина гордо воссела на Серёгином члене.

Как известно, женщины в плане секса делятся на крикушек, молчушек и болтушек, так вот Марина оказалась именно крикушкой, и при ебательных фрикциях издавала звуки, характерные для самок других приматов при спаривании.

И в прибижении самого упоительного момента… Не могу.. Нет слов, чтобы описать драматизм ситуации! Дайте мне перо Гюго, слог Хафиза! Всё бледно, бледно… Словом, и тут входит Серёгина жена. Паша-раз***ай, стремясь за вожделенной жидкостью, забыл закрыть дверь, а Серёгина жена, поднявшись на этаж, услыхала из-за полуоткрытой соседской двери женские крики, и храбро решила проверить, что там, а вдруг кому-нибудь плохо?

Проверила, *****. Плохо не было никому. Пожалуй, было даже слишком хорошо, судя по довольному ебальцу дамочки. Но когда Серёгина жена глянула чуть ниже прыгающих в такт ебле сисек, то под абсолютно незнакомой гражданкой обнаружила знакомую морду своего законного супруга, на законном хую которого эта совершенно посторонняя гражданка, собственно, и прыгала.

Слегка и даже очень о**** от увиденного, супруга задала, в общем-то, закономерный вопрос:

- Серёжа, а что ты тут делаешь?

Обычно остроумный Серёга мог бы, конечно, ответить что-то типа: «Решаем биквадратные уравнения!» или «Не даёшь ты ночью, не даёшь ты днём. Думаешь, мы *****м? Нет, других ебём!», но крови мозгу с хуем на двоих явно не хватило, и он выдавил из себя:

- Не видишь, что ли? Ебусь!

Супруга с воем выскочила из квартиры.

Дело пахло бертолетом и даже разводом. Но не таков был Серёга! Как истинный джентльмен, он закончил соитие на мажорной ноте, благо *** довольно бодро стоял, оделся, и пошёл экстренно спасать брачные узы.

В прихожей его ждал чемодан, в который супруга яростно забрасывала нехитрый Серёгин гардероб.

- Ты что, дура, делаешь? – рявкнул Серёга. – Ты мне чуть оперативную разработку не сорвала!

Супруга опешила, и даже прекратила слезоотделение.

- Эта баба – ранее судимая! И наводку мне на бандитов даёт! А ты, а ты! – разбушевался Серёга. – Теперь мне – ***, а не премия, а тебе, соответственно, ***, а не новая шуба к зиме!

Он ещё долго заливался соловьём, пока последние облачка сомнения не уплыли с семейного горизонта.

* * *

 

На следующий день Паша отловил Серёгу возле подъезда:

- Вот, тебе сеструха просила передать…- он протянул Серёге клочок бумаги. – И на опохмелку бы мне…

- ***** ты, Паша, - веско сказал Серёга. – Дверь, ****ь, закрывать надо! Так что *** тебе на воротник!

Отойдя от подъезда, он развернул записку. Там хоть и кривым, но женским почерком было нацарапано: «У Катьки Буженины двое пиковых (кавказцев) с волынами (пистолетами) дохнут, налёт на ювелирный сегодня готовят».

Серёга поспешил в отдел.

* * *

 

В ювелирном магазине народа было мало – всего пара совершенно безобидного вида мужчин и женщина, разглядывающие переливающиеся в свете ламп украшения, когда в помещение ворвались две очень небритых и кавказских личности, и, достав пистолеты, заорали:

- Это ограблэние! Ложись на пол! Стрэлят будим!

«Бум!» - внезапно один из горцев затих, и, обмякнув, рухнул на пол.

- Один – ноль! – констатировал Серёга, проверяя целостность рукоятки пистолета Макарова.

- Не шали! – к затылку второго кавказца прислонилось холодное дуло пистолета Серёгиного напарника. Из микроавтобуса напротив высыпали «чебурашки-ниндзя» - СОБР.

* * *

 

- Премию? Да хер тебе! У тебя ж выговор не закрыт! – подсунул под нос Серёге известную комбинацию из трёх пальцев Серёгин шеф. Но, услышав предысторию, проникся.

- Ладно, ты, нос горбинкой, *** дубинкой! По «девятке» (секретная статья расходов МВД) тебе на оперрасходы выделим, ёбырь-перехватчик! Но выговор не сниму, так и знай!

- Да и *** с ним! – оскалился Серёга, и пошёл домой обрадовать жену.

 

[Антоха 2 711]

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал ср*ть

 

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции... "Фаберже" поправил и пошел.

[BARS 218]

Результат - жена раскололась. Ручник опустила по причине неудобства установки своей сумочки, ключ повернула - хотела радио слушать...

я бы пенделя обеспечил безоговорочно

[Антоха 2 711]

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?

- А давай подарим ему бабу резиновую!

- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!

- А мы ей очки наденем...

[Седой57 225]

Приходит зять к теще домой. Налей мама 100 грамм! Она ему, 100 рублей! Хорошо, вот тебе сто рублей! Выпил, закусил,молча достает 200 рублей и кладет на стол. Теща молча наливает 200 грамм! Выпил и спрашивает, мама, а ты минет мне за 5000 сделаешь? Теща думала, думала, ведь не плохая прибавка к пенсии получается, в итоге согласилась. Делает минет зятю, в этот момент звонит телефон у зятя, жена на проводе. Дорогой, ты маме пенсию отдал? Да, дорогая, частями отдаю!

[Slavyan 947]

Едет мужик пьяный в метро.

В

вагон зашла тётка с

небритыми подмышками,

встала рядом и руку на

перекладину задрала. Мужик

начал очухиваться,

морщиться, глаза открыл,

смотрит на тётку и говорит:

- Слышь, ты, балерина! Ты

или

трусы одень, или ногу опусти]

[Slavyan 947]

Идет мужик по полю,смотрит - колодец.Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек.Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу.Мужику очень понравилось,посмотрел вокруг -лежит кусок рельсы, они его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу -КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка испрашивает: "Сынок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад прыгнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец?Я же её к рельсе привязала!"

[Slavyan 947]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[слесарь3 46]

Идет мужик по полю,смотрит - колодец.Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек.Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу.Мужику очень понравилось,посмотрел вокруг -лежит кусок рельсы, они его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу -КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка испрашивает: "Сынок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад прыгнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец?Я же её к рельсе привязала!"

Чё такой широкий колодец был? :) Рельса плашмя упала! :D

[Антоха 2 711]

— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!

— Молодой человек — в гастрономе напротив некого *******... Но никто не жалуется!

 

- Я с девушкой расстался.

- А че такое?

- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?

- А ты че?

- А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...

 

http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108

[*Миха* 1 706]

Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!

Он: - А с тебя минет по утрам!

Она: - Чувствую б%%%ь, это и будет мой завтрак

 

«День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера:

- Просыпайся, хренле я один не сплю.»

[Vic123 261]

 

 

http://www.kharkovfo...d.php?t=2808108

Антоха, ты чё, платьями торгуешь? :D :D Или это ещё один анек? :rolleyes:

[*Миха* 1 706]

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

 

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок

пива каждый день.

 

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:

- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом:

- А кто это тебе сказал, милая???

- Гинеколог и адвокат!!!

 

Мальчик спрашивает папу:

- Папа, а где моя черепашка?!

- Да вон, с мужиками орехи колет!

[Антоха 2 711]

Антоха, ты чё, платьями торгуешь? :D :D Или это ещё один анек? :rolleyes:

 

а куле, бизнес встал :D . на фотке в зеркале не я :D

[Vic123 261]

а куле, бизнес встал :D . на фотке в зеркале не я :D

Вот я тормоззззз!!! :D Я этого даже не заметил!!!!

[Антоха 2 711]

...Мы с приятелем вышли на улице и перед подъездом присели на лавочку покурить. На улице стояла тишина и благодать...

Внезапно тишина начала нарушаться шумом мотоцикла, причём, не со стороны дороги, а со стороны дворов. Шум усиливался, стало понятно, что кто-то несётся во дворах, причём, судя по шуму двигателя, на серьёзной скорости. Мы переглянулись, дабы убедиться в адекватности собственного слуха.

И вот, из-за кустов соседнего двора показался мужик на красной Яве. Видимо, заметив нас он двинулся в нашу сторону даже не думая скинуть скорость. Не успели мы даже сообразить, как он пролетел мимо нас в открытую подъездную дверь и через мгновение выбежал из подъезда, скинул мотциклетные очки в кусты, достал из кармана сигарету, прыгнул рядом с нами на лавку и начал её подкуривать не с той стороны. Мы сидели сохраняя тишину и непонятливо смотря на мужика. Но тишина продлилась не долго - с той же стороны опять раздался шум мотоцикла. Спустя секунду из-за тех же кустов вылетел милицейский наряд верхом на Урале и, опять же, заметив людей поехали в нашу сторону, но уже притормаживая. Остановившись рядом с нами, сидевший на пассажирском месте сержант задал вполне ожидаемый вопрос:

- Ребят, вы здесь мужика на красной Яве не видали?

Наш новый знакомый затянулся сигаретным фильтром и этой же рукой, зажав сигарету между пальцев, указал стражам порядка направление налево.

- Ага! - кивнули полисмены и под рёв Уральского движка скрылись за домами.

Прокашлявшись от затяжки угольным фильтром, наш мотоциклист встал и скрылся в подъезде. Хоть мы уже докурили, но встать или заговорить как-то не решались и просто затаив дыхание смотрели в темноту подъезда. Через пару минут из подъезда выскочил наш новый знакомый, вытащил из кустов мотоциклетные очки и вновь нарушил тишину:

- Мужики... Это... Помогите мотоцикл со второго этажа спустить...

И снова скрылся в подъезде.

[prohor 732]

Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:

«1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.

2. Раскрасил небеса - 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.

6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.

7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 42 руб.

8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.

9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.

10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.

11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.

12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.

Подписал мастер Пророков».

 

На счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых».

[prohor 732]

Подходит мент к ларьку с шаурмой:

— Черножопый, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?

— Документы спрашивала...

Изменено 21 января, 2013 пользователем prohor

[Никитон63 75]

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Изменено 21 января, 2013 пользователем Никитон63