Анекдоты

[лехан 340]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой: - ВСЁ, РЕШЕНО! - Что решено? .. доктор? - Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

[Артёма 11]

вспомнился анегдот.

Приходит сын к отцу- папа, что такое виртуальная реальность?

отец- как ? как это обьяснить? Пойди к маме и сироси, отдасца она за 5000$?

сын- мама не против.

отец- А, бабушка?

-Бабушка сказала, что в рот возьмёт за такие деньги.

-Как дет?

- Дет даже жопу подставит.

отец- вот видиш сынок, виртуально мы имеем 15000$. А, реально двух проституток и одного пидораса.

[лехан 340]

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

[ПЕТРОВИЧ-00 25]

Казалось бы, перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х%ем.

На самом деле, перевернутый мир - это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне

Изменено 9 января, 2013 пользователем ПЕТРОВИЧ-00

[ПЕТРОВИЧ-00 25]

У витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом!

Инстинктивно почесал яйца... .

Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:

- Вам помочь?

Инстинктивно ответил:

- А у вас ногти не острые?

[Антоха 2 711]

Завидуете своей собаке, что ей не нужны деньги, кофе, спиртное, шмотки, авто, и чтобы быть счастливой ей достаточно просто пожрать и погулять?

..А теперь подумайте, кому из людей нужно столько документов, орденов и медалей, чтобы просто два раза в год по*******ся...

 

 

 

- Почему опоздал?

- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

 

 

 

Почему Сережу не берут на рыбалку?

 

Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою . красавицу и умницу жену Леночку в б. . стве и пошел к маме.

Тем временем компания из 5 ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.

Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль " Ленка там одна надо проверить . а не с любовником ли? " не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком . к утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города )Ленка открыла дверь и пошла спать дальше . мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет

Тем временем проснулись рыбаки . Сережи среди них не было. была машина . одежда . обувь . а Сережи небыло . последнее что все помнили было купание. " утонул" решили друзья и стали искать тело Сережи. 2х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин . зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночко видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. "чего стоишь бегом за скорой "заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван(скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить)Юра побежал по лестнице так как лифт был занят Это ехал домой Сережа

Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искуственное дыхание ( ну что то же надо делать)разорвал на ней блузку и приступил как умел.

Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся защел в квартиру

Скорая пригодилась всем . Больше Сережу на рыбалку мы не берем.

 

Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу.

 

— Выходи за меня замуж?

— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!

— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.

— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

 

Муж говорит жене:

- Костян завтра приезжает!

- Опять пить собираетесь?

- Нет-нет, что ты!? Не собираемся... но будем...

Изменено 9 января, 2013 пользователем Антоха

[ПЕТРОВИЧ-00 25]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

[Антоха 2 711]

- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

[*Миха* 1 706]

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:

- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!

- А что случилось доча?

- Ничего, просто последниечетыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

 

Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу.

Это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

 

 

99% россиян неверно ставят ударение во фразе:"Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

[shabanka 537]

Из записной книжки блондинки-автомобилистки:

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "иппаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

 

***

 

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

 

***

 

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я

ведь гордая… Я мимо пробежала!

 

***

 

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово

"остановите".

 

***

 

Фраза блондинки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

[BARS 218]

ГАИшники

...- Чем российский сотрудник ГИБДД отличается от слона? 1. в смысле поесть - тут слон впереди; 2. в смысле выпить - тут 50 на 50; 3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

сотрудник ГИБДД останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. сотрудник ГИБДД: "Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин,

"голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: "Падбрось,

дарагой, нэдалэко, до дэревни". Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак:

в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика: "Это что за знак

такой".

- Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа

нарисована. Шофер спрашивает: "А это что за знак?"

- Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак:

член в жопе.

- Дед, это что боковой ветер в тоннеле?

- Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

Изменено 10 января, 2013 пользователем BARS

[шурик 60 492]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернёшь!

Ванечка говорит:

- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить. :D :D

[Sash98 163]

Русский и кавказец нашли лампу волшебную, открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну кавказец распетушился, раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь,

 

Кавказец джину

- Загадывай.

- 1-е. Хачу чтобэ всэ русские с Кавказа пропали, а всэх наших со всей России обратно на Кавказ.

- 2-е. Хачю чтобэ вкруг Кавказа появилась стэна, и чтоб ныкто на нашу територию не зарился и не мышался нам жи есь.

Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание.

Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:

- А че, высокая стена?

- Высокая, никто не перелезет!

- А крепкая?

- Крепкая!

- И че, на Кавказе ни одного русского не осталось?

- Ни одного!

Русский, довольно потирая ладони говорит:

- Ну тогда все до верха бетоном заливай!

Изменено 10 января, 2013 пользователем Sash98

[BARS 218]

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:

- Ты машину продаешь?

- Ну да.

- За 1000 баксов забираю.

Мужик обалдевает:

- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!

- Ну ладно, 1200.

- Слушай - отвали, не смешно...

- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.

И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:

- Ты машину продаешь?

У мужика уже руки трясутся:

- Да...

- Тебе лох из Камаза звонил?

Мужик:

- Звонил...

- Сколько предлагал?

- 1200 баксов.

Голос задумчиво так:

- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

[sinus 129]

Фраза блондинки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

Ко мне во времена работы в сервисе тоже приезжала "веселенькая" блондинка, но после её заявления "почистить ей дымоход и отрегулировать гудок", я перевелся из приемки куда подальше.

[BARS 218]

Наёмный дальнобойщик возвращается из рейсов и приходит к боссу с отчётом о расходах

Босс берёт отчёт , ознакомился и видит в нижней строке написано "Шапка"

Босс спрашивает:- Что-это за "Шапка"?

Водила :- Я себе купил !

Босс :- Какая нафиг "Шапка". Взял и вычеркнул.

В следующем отчёте после рейсов тоже самое явление и опять.

Босс :- Какая нафиг "Шапка". Взял и вычеркнул.

В третий раз Босс в отчёте не находит "Шапку" и спрашивает у водилы : - А где "Шапка"?

Водила ему и говорит : - "Шапка" там только ты её невидишь. :D

[BARS 218]

Мужик по пьяне забегает в сарай.

В темноте бьётся башкой о перекладину , наступает в дерьмо , поскользнувшись , упал в корыто с помоями для свиней ,

потом получил по башке лопатой сорвавшейся со стены , и на последок наступив на грабли , произнёс :

- Ну БЛ"ТЬ прямо ФОРТ"Байярд"

[Антоха 2 711]

Есть у нас в городе фирма. "АСУ-сервис" называется.

Вот как-то шеф этой фирмы засылает свою секретаршу к сторонней фирме подписать какие-то документы. Мадам заходит в "предбанник" и коллеге, секретарше, говорит:

- Я с АСУ, меня на это время ваш шеф ожидает.

- Да-а-а-а???!!! - офигевает та.

Звонит шефу и докладывает:

- К Вам девушка, она говорит, что она сосет и время с Вами согласовано...

 

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задро4енный кандидат не проходит.

 

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...

 

Меня вчера муж развеселил... Лежим, смотрим телевизор, он, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:

- Вот сейчас сын уснёт, мы знаешь чем займёмся?

Я, такая вся в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:

- Чем?

Он наклоняется и шёпотом мне на ухо:

- Конфеты с детских подарков пожрём!

[Никитон63 75]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

- А это зачем? - спрашивает он у бармена.

- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

- А че за задания?

- Кидай бабаки, скажу.

Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!

- Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.

Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

- Ну где эта бабка с больным зубом?

[Антоха 2 711]

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

- Нет-нет, к удавам я не хочу!

- Нет, вы не поняли: надо куда вам?

- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

[Антоха 2 711]

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:

- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а @баться хочет, аж дрожит!

[Антоха 2 711]

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?

- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

 

Есть одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей, имеющих теоретически два положения: вкл. и выкл. имеется еще одно положение - НЕДОДАВИЛ!!!...

[*Миха* 1 706]

Загадка!

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.

Кто бежал последним из колхозного сада?

 

***

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости . Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать,тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватаетодну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потомвспомнила, что надо что-тоорать, и заорала.

Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, чтоподруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что?

- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

 

***

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент

по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам

- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.

И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,

не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:

- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -

баллу...

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних

парт:

- Вы что, нам угрожаете?

[Никитон63 75]

МУЖ ГОВОРИТ ЖЕНЕ:"-ПОЧЕМУ ТЫ У МЕНЯ ТАКАЯ ТУПАЯ,ТЫ ДАЖЕ НЕ УМЕЕШЬ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЛОГАРИФМИЧЕСКОЙ ЛИНЕЙКОЙ. ИЛИ УЧИСЬ,ИЛИ УЁБЫВАЙ". НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПРИХОДИТ С РАБОТЫ И ВИДИТ ЖЕНА С ЛИНЕЙКОЙ ЧТО-ТО СЧИТАЕТ...СПРОСИЛ ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ.ОНА ОТВЕЧАЕТ:"-ДЛИНА ТВОЕГО ЧЛЕНА 16 СМ,ГЛУБИНА У МЕНЯ 18 СМ,ЖЕНАТЫ МЫ 8 ЛЕТ,СУММАРНЫЙ НЕДОЁБ СОСТАВЛЯЕТ 42 КМ З45 М.ИЛИ ДОЁБЫВАЙ,ИЛИ УЁБЫВАЙ.!!!" ЖЕНА ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ,НА ДВЕРИ ОБЪЯВЛЕНИЕ,НАПИСАННОЕ ПОЧЕРКОМ МУЖА-"ПРОДАЁТСЯ ЖЕНА В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ.ЦЕНА 3400 РУБЛЕЙ" ЖЕНА МУЖУ:"-ЧЕГО ТАК НИЗКО ОЦЕНИЛ???" МУЖ:"-Я ВСЁ ПОСЧИТАЛ: 70 КГ МЯСА ПО 20 РУБЛЕЙ,ЭТО 1400 И ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО 2000,ИТОГО 3400 РУБЛЕЙ" МУЖ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ,А НА ДВЕРИ ОБЪЯВЛЕНИЕ,НАПИСАННОЕ ПОЧЕРКОМ ЖЕНЫ:"ПРОДАЕТСЯ МУЖ В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ.ЦЕНА 24 РУБ. МУЖ:"-ТЫ ЧЕГО,ОХУЕЛА??? Я ТЕБЯ ЗА ТЫСЯЧИ ОЦЕНИЛ,А ТЫ МЕНЯ...???"ЖЕНА:"-Я ВСЁ ПОСЧИТАЛА:2 ЯЙЦА ПО 7 РУБЛЕЙ И ПИПЕТКА 10 РУБЛЕЙ"

[*Миха* 1 706]

Вовочка спрашивает в аптеке:

- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?

- Мальчик, а что у тебя болит?

- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

 

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

 

- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно..

 

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка