ржал не могу

[valemat 1 267]

Привет, Василич-Старый Клапан, добрый вечер всем. У меня тож история про ручник: батька мой (царствия ему небесного)в 80-х работал на шишиге и как куда с асфальта давал мне пацану порулить. Перевозили мы как-то тётушку на дачу: домик на взгорке, внизу берёзовая роща. Что б быстрее разгрузиться я к дачке задом сдал, всё по феншую: з/х и на ручник. Пошли носить. Когда разгрузились в батьке уже булькала пол-литра от благодарной сестрицы. Закурили и он ( видимо что б похвалиться перед родственниками, мол какой у меня пацан растёт) скомандовал: сынок, проверь масло и водички долей. Я пулей задираю кабинку, стараясь не извозякаться об грязнущее колесо, смотрю уровень и, раз уж кабина задрана, пытаюсь долить водички. Ноги в грязных сапогах скользят, что то щёлкнуло и. шишка покатилась! Сначала еле-еле, а через мгновение. Я спрыгнул и , как последний даун, с ведром в руках, оцепенело смотрел вслед батькиной служебной машины, которая, всё прибавляя скорость, неотвратимо приближалась к берёзовой роще! Кстати, даунами в этот момент были все присутствовавшие. Первым очнулся отец: такому ускорению, какое он развил,позавидовали б лучшие спринтеры, а акробатический этюд в его исполнении, когда он с разбега измудрился запрыгнуть в поднятую кабинку одними только ногами(всё остальное под руль не пролазило: 110кг живого веса), зависнув на открытой дверце, каким то чудом нащупал кирзачами тормозную педальку и из такого положения затормозил ГАЗик без усилителя, мог бы украсить представление цирка на Цветном бульваре! Но цирк случился позже, когда, для успокоения нервов, была осушена из горла вторая пол-литра! Бенефис, естественно, давал я! А теперь вопрос бывалым: что случилось? Почему покатилась?

Снял с ручника он снимался легко повернул и вниз, и с передачи снял, 2. порвал (тросик по моему был) на ручник.

[Старый клапан 1 341]

 

 

особенности национальной охоты)

Здравствуйте все!!!  Сравнение супруги...  "Как хорошо, что Ромка этого не слышит..." (из песни Розенбаума). Gaz, я от сравнения аж забалдел... Выручила она тебя крепко!.. Вот ситуации случаются - нарочно не придумаешь.

[Старый клапан 1 341]

 

 

Почему покатилась?

Здравствуй Маркич!!! Уж очень мне хочется свою версию сказать, да, вот, не знаю я конструктивные особенности этих удивительных машинок, хотя ездить (рулить) немного приходилось (оглядываюсь по сторонам) чаще в слегка  "приподнятом" состоянии, давно и в лесу. Как я интересно умудрился объехать все деревья вековые??? А рассказ твой интересен оч. У меня воображение нормальное, я живо представил себе эту вашу картинку!!! 

Вспомнил я ещё один, заинтересовавший меня тогда, случай. Позже нарисую!!! 

 Будьте все здоровы!!!

[Татарин 6 678]

О природе смайликов

 

: ) обычный смайлик

: )) смайлик с двойным подбородком

: ))) американский смайлик

 

:] Робот Bертер

:[ Терминатор

:[ ] Маша Распутина

 

(: ) Гюльчитай, открой личико...

(:[ ]) Маша Распутина??!!

 

:{ Чапаев

.) Кутузов

}: | Брежнев

:$ Билл Гейтс

:# Ходорковский

:O Порнозвезда со стажем

 

ОО Памела Андерсон

оо Бритни Спиарс

.. Кристина Орбакайте

 

ООООООООООО Хор

мммммммммммм Хор глухонемых

 

 

Известные произведения искусства:

 

"Девочка на шаре"

: ) О

 

"Девочка с персиками"

: ) ООО

 

"Иван грозный убивает своего сына"

<[:>{ =====> : (

 

"Писающий мальчик"

: ) - - - - - - - - - - - -

 

"Какающий мальчик"

: ) @

 

"Грачи прилетели"

} } } } } } } }

 

"Грачи улетели"

@ @ @ @ @ @ @

 

"Неравный брак"

Ж м

 

"Иван Грозный убивает писающего мальчика"

<[:>{ =====> : ) - - - - - - - - - - - -

 

[187 1 214]

В прошлом году занесло меня по работе в Нижний Новгород. Вечером, после работы, вышел побродить по улицам города. Относительно недалеко от завода, однако, где конкретно, уже не скажу. Что-то, связанное с некой большевистской персоной, да, не суть.
Часов десять вечера, я уже замерз, возвращаюсь в гостиницу, разговаривая с женой по Скайпу. На улице, надо отметить, очень мало людей.
Вдруг, крик метров со ста: Стой, бл@-@-@ть! Слышь, э! Стой, кому сказано!
Из возраста, когда подобное могут прокричать именно тебе, я, вообще-то, вышел, 39 лет уже. Не школьник. Но тем не менее, остановился, прервав разговор, и начал оглядываться. По свежевыпавшему снежку ко мне бегут два черта. Бегут, и орут: Стой! Стой, бл@!
Жена по скайпу спрашивает:
-Это что, тебе орут?
-Да, вот, не знаю. Похоже, да.
 

 

Тем временем, ко мне подбегают два нижегородца, останавливаются чуть ли не с накатом (скользко).
- Ну, стою. Чего вам?
- Них@я, ты здоровый. А издалека и не видно.
- Что надо-то?
Нижегородцы мнутся.
-Ничего.
-Ну, пока.
- Пока.
Продолжаю идти в сторону гостиницы, все так же втыкая в телефон. Жена спрашивает, что было, да, чего хотели. Поскольку, ответа я не знаю, обсуждаем возможные варианты мотивов этих людей. Буквально, через минуты три, сзади уже знакомый крик, правда, без матов:
- Стой! Слышь, стой!
Жена, по Скайпу:
- Опять тебе орут?
- Да, похоже.
Ко мне подбегает знакомая пара аборигенов.
- Слышь, дылда. Пошли с нами бухать.

а вы говорите, уличная преступность в рабочих районах высокая.

Это не со мной..

[187 1 214]

http://www.factroom.ru/entertainment/lovers-funny-sms

[alexgop 995]

187, эх ты, вроде большой уже а не понял что они третьего искали... это же классика жанра. Так что "иди домой!"Серёг... Изменено 28 июля, 2016 пользователем alexgop

[Маркич 702]

187, А гостиница "Волна", а улица Фучика?

[колобок 7 165]

Женщины носят чулки и колготки, 
И равнодушны к вопросам культуры. 
Двадцать процентов из них — идиотки, 
Тридцать процентов — набитые дуры. 
Сорок процентов из них психопатки, 
В сумме нам это даёт девяносто. 
Десять процентов имеем в остатке, 
Да и из этих-то выбрать не просто. 

Панфёрова, "Oтвет Иртеньеву": 

Носят мужчины усы и бородки, 
И обсуждают проблемы любые. 
Двадцать процентов из них — голубые. 
Сорок процентов — любители водки. 
Тридцать процентов из них — импотенты, 
У десяти — с головой не в порядке. 
В сумме нам это дает сто процентов, 
И ничего не имеем в остатке. 

Эрнст, "Ответ Иртеньеву и Панфёровой": 

Сорок процентов из тех, что в колготках 
Неравнодушны к любителям водки. 
Любят порой голубых психопатки, 
Правда у них с головой не в порядке. 
Дуры всегда импотентов жалели 
А идиоток придурки хотели. 
В сумме, конечно же, нас — сто процентов: 
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Изменено 11 августа, 2016 пользователем колобок

[ser-007 1 181]

Потом поржу.

[заМКАДыш 814]

Я вчера отработал дверкой хлоп.сумку спортивную на плечо и сразу на электричку на дачу.еду и тут вижу контра входит. и я понимаю что сумку с документами и проездным деньгами забыл в машине.(там она никуда не денеться.охрана камеры закрытая территория).и я как сайгак подорвался и бегом по вагонам от них.потом по станции в другой вагон))))взял у жены денег. сегодня пришлось билет.и не зря..короче я лошара))))

Изменено 12 августа, 2016 пользователем заМКАДыш

[колобок 7 165]

… женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

 

8 — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 
18 — Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. 
28 — Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. 
38 — Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 
48 — Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

 

…мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

 

8 — Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель. 
18 — Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель. 
28 — Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель. 
38 — Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим. 
48 — Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

 

[лехан 340]

рассказывал знакомый правда или неправда 50/50. На базу отдыха приехало высокое начальство,наловили рыбки ,затеяли уху причём воду для полной романтики зачерпнули и реки ,Уха сварилась они с тарелками наготове к котелку крыжку открывают в ухе натурально плавает гандон!. Начальники поплевались и уху есть не стали тем более закуси и шнапса было до хрена утром сторож начал наводить порядок на берегу собрал бутылки пакеты и тп,ну и решил вылить "ушицу",котелок хвать,а он пустой! Видать начальники в ночи тайком друг от друга уху всё таки похлебали и не побрезговали.

[187 1 214]

Из книжки "Расстрелять". Про подводников.

Испекли нам коки хлеб, поскольку наш консервированный хлеб на завершающем этапе плавания совсем сдохшим оказался. И такой тот хлеб получился мягкий, богатый дрожжами и сахаром, что просто слюнки текли. Старпом пошел на камбуз и съел там полбатона, а потом за домино он сожрал целый батон и еще попросил, и ему еще дали. А ночью его прихватило: живот раздуло, и ни туда ни сюда — кишечная непроходимость.

Док немедленно поставил старпома раком и сделал ему ведерную клизму, но вода вышла чистая, а старпом так и остался раздутым и на карачках. Ну, кишечная непроходимость, особенно если она оказалась, скажем так, не в толстом, а в тонком кишечнике, когда газы не отходят, — штука страшная: через несколько часов перитонит, омертвление тканей, заражение, смерть, поэтому на корабле под председательством командира срочно прошел консилиум командного состава, который решал, что делать, но так и не решил, и корабль на несколько часов пегрузился в черноту предчувствия. Лишь вахтенные отсеков, докладывая в центральный, осторожно интересовались: «Лев просрался?» — «Нет, — отвечали им так же осторожно, — не просрался», А в секретном черновом вахтенном журнале, куда у нас записывается всякая ерунда, вахтенный центрального печальный мичман Васюков печально записывал в столбик через каждые полчаса: «Лев не просрался, Лев не просрался, Лев не просрался…» Он даже специальную графу под это дело выделил, писал красиво, крупно, а потом начал комбинировать: чередовать большие буквы с маленькими, например так: «Лев не ПрОсРаЛсЯ», или еще как-нибудь, и, отстранившись, с невольным удовольствием наблюдал написанное, а корабль тем временем все глубже погружался в уныние: отменили все кинофильмы, все веселье, никто не спал, не жрал — все ходили и друг у друга спрашивали, а доку уже мерещилась операция и то, как он Львиные кишки в тазик выпустил и там их моет. Доку просто не сиделось на месте. Он шлялся за командиром, как теленок за дояркой, заглядывал ему в рот и просил: «Товарищ командир, давайте радио дадим, товарищ командир, умрет ведь». На что командир говорил ему: «Оперируй», — хотя и не очень уверенно.

Наконец командир сдался, и в штаб полетела радиограмма: «На корабле кишечная непроходимость. Прошу прервать службу».

Штаб молчал часов восемь, во время которых он, наверное, получал в Москве консультацию, потом, видимо, получил и тут же отбил нам: «Сделайте клизму». Наши им в ответ: «Сделали, не помогает». Те им: «Еще сделайте». Наши: «Сделали. Разрешите в базу». После чего там молчали еще часа четыре, а потом выдали: «Следуйте квадрат такой-то для передачи больного». Мы вздохнули и помчались в этот квадрат, и тут Лев пукнул — газы у него пошли. Он сам вскочил, примчался к доктору с лицом просветлевшим, крича по дороге: «Вовик, я пукнул!» — и тут же на корабле возникла иллюминация, праздник, и все ходили друг к другу и поздравляли друг друга с тем, что Лев пукнул.

Потом командир решил дать радиограмму, что, мол, все в порядке, прошу разрешения продолжать движение, вот только в какой форме эту радиограмму давать, надо ж так, чтоб поняли в штабе, а противник чтоб не понял. Он долго мучился над текстом, наконец вскричал: «Я уже не соображаю. Просто не знаю, что давать».

Тогда наши ему посоветовали: «Давайте так и дадим: Лев пукнул. Прошу разрешения выполнять боевую задачу».

В конце концов, действительно дали что-то такое, из чего было ясно, что, мол, с кишечной непроходимостью справились, пукнули и теперь хотят опять служить Родине, но штаб уперся — в базу!

И помчались мы в базу. Примчались, всплыли, и с буксира к нам на борт начальник штаба прыгнул:

— Кто у вас тут срать не умеет?! — первое, что он нам выдал. Когда он узнал, что старпом, он позеленел, вытащил Льва на мостик и орал там на весь океан, как павиан, а наши ходили по лодке и интересовались, что это там наверху происходит, а им из центрального говорили: «Льва срать учат».

[колобок 7 165]

ВЕРЬ В ПРИМЕТЫ И БУДЕТ ЩАСТЬЕ

 

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру. 
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут. 
Упал х@@ — все, никто никуда не спешит. 
Упало мыло — ждите неожиданностей. 
Ласточки низко летают — будет дождь. 
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде. 
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется ж@@а — к приключениям... 

[valemat 1 267]

 

 

Из книжки "Расстрелять". Про подводников.

 Огромное спасибо за книгу!!!

[эдич 3 202]

[колобок 7 165]

Трёх президентов как-то одолела скука.

Затеяли они между собою спор:

Солдат какой страны любую боль без звука

Перенесёт — тому почёт другим позор.

 

Вот Вашингтон Ди Си и Белый Дом с лужайкой,

Как статуи стоят морпехи на посту.

И вот их президент ближайшего сержанта

С размаха кулаком бьёт прямо по лицу.

 

Хруст сломанных хрящей. Алеет кровь на форме.

Попятился сержант, издав чуть слышный стон.

Глава страны спросил: «Ну что, сынок, всё в норме?»

И был ответ: «Да, сэр! Я крепкий, как бизон!»

 

Святое дело спор: вся троица в Париже;

Их встретил во дворце почётный караул.

И шпагою того гвардейца, что всех ближе,

Французский президент в плечо внезапно ткнул.

 

Скрип сомкнутых зубов. Гримаса от страданий.

От слабости солдат на землю чуть не сел.

Воскликнул президент: «Гвардеец! Да ты ранен!»

Гвардеец отвечал: «Царапина, месье!»

 

И завершить пари все прибыли в Россию.

Российский президент подумал: «С нами Бог!»

И, чтобы доказать, что русским всё по силам,

Ближайшему бойцу вдруг выстрелил в сапог.

 

Боец, как истукан, стоял по стойке «Смирно!»

Не выдавал себя ни жестом, ни лицом.

Российский президент обрадовался сильно.

Обняв бойца, сказал: «Держался молодцом!

 

Открой теперь секрет: как победил ты НАТО?

На ухо говори — не слышат пусть враги!»

«Нога – сороковой, а обувь — сорок пятый.

Скажите, пусть дадут другие сапоги!»

[Алексей Ф. 8 647]

Это не прикол, это текст реального объявления в Авито))

Машына так то в нормальном состоянии но уже усталая и со своими маленькими не достатками начнём с ним с них, вырезаны арки передних крыльев и как понимаете там нету локеров в впереди днище заделано своими силами а то были маленькие дырки в впереди ,вылетает 4 передача но бывает и нет а так все если есть у кого руки то он приведёт её в порядок , зделан свет в ноги в впереди и в зади когда открываешь двери в богажнике тоже сделан свет когда открываешь,стоит плафон в салоне в середине ,сделано кнопка открывания богажника только с салона газовые амортизаторы открытия капота стоят и богажника ,а так машына в порядке садись и еть ,а ещё одна проблема тянет немножко в право просто нету возможности съездить сделать развал ,без торга ,с документами можно сказать все нормально машына аформлена на меня но она не снята с учёта и тс закончилось так что нужно будит снять с учёта сначяло но в этом проблем нету кого заинтересовало звание спрашивайте .машына находится рядом с волховом в селе шум в сторону Питера 44кл.

Номер объявления: 812924025

[Алексей Ф. 8 647]

Ещё один грамотей))

 

ВАЗ 2104 синий универсал, 2004 г., пробег 40 000 - 44 999 км.

1.6 MT (77 л.с.), бензин, задний привод, левый руль, два владельца по ПТС, не битый

Это авто это рабочая лошадка да ржавая но двигать в Вы идеальном состоянии. Хадавая коробка В идеальном состоянии. Машина сил и поехал Документы все в порядке страховка на три месяца Неделю назад как на учёт поставил. Возможен обмен с моей доплаты

[колобок 7 165]

Глаза увидели сиськи пятого размера , голова закружилась , сердце застучало , в брюках стало тесно 

... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...
 

[колобок 7 165]

 

Дневник дракона!

Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.

 

Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.

 

Запись 3. На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!

 

Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо.

 

Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...

 

Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу...

(позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.

(еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...

 

Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.

 

Запись 8. Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.

 

Запись 9. Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?

(позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.

 

Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...

(позже) Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...

(еще позже) Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.

 

Запись 11. Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.

 

Запись 12. А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые но довольные.

 

Запись 13. И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались а затем резко как то улетели.

 

Запись 14. Тихо как то стало. Лишь королевские войска по лесам что то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.

 

Запись 15. На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости.

(позже) Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет...

 

Запись 16. Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.

 

Запись 17. Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся тлком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.

 

Запись 18. Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меняна загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.

(позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь помидор залетевший в рот сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.

 

Запись 19. Снова вернулся эльф причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?

 

Запись 20. Что то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.

 

Запись 21. Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн а мама создает фермы по выращиванию салата.

 

Запись 22. (и похоже что последняя) Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, ноя не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!

(надпись рукой принцессы) Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека...

[shkiper 281]

стырено на ЯПе

Таракан

Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосет.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждет.

Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, с топорами
Вивисекторы сидят.

У стола лекпом хлопочет,
Инструменты протирая,
И под нос себе бормочет
Песню «Тройка удалая».

Трудно думать обезьяне,
Мыслей нет — она поет.
Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосет.

Таракан к стеклу прижался
И глядит едва дыша…
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Но наука доказала,
Что душа не существует,
Что печенка, кости, сало —
Вот что душу образует.

Есть всего лишь сочлененья,
А потом соединенья.

Против выводов науки
Невозможно устоять.
Таракан, сжимая руки,
Приготовился страдать.

Вот палач к нему подходит,
И, ощупав ему грудь,
Он под ребрами находит
То, что следует проткнуть.

И проткнувши, набок валит
Таракана, как свинью.
Громко ржет и зубы скалит,
Уподобленный коню.

И тогда к нему толпою
Вивисекторы спешат.
Кто щипцами, кто рукою
Таракана потрошат.

Сто четыре инструмента
Рвут на части пациента.
От увечий и от ран
Помирает таракан.

Он внезапно холодеет,
Его веки не дрожат…
Тут опомнились злодеи
И попятились назад.

Все в прошедшем — боль, невзгоды.
Нету больше ничего.
И подпочвенные воды
Вытекают из него.

Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: «Папа, папа!»
Бедный сын!

Но отец его не слышит,
Потому что он не дышит.

И стоит над ним лохматый
Вивисектор удалой,
Безобразный, волосатый,
Со щипцами и пилой.

Ты, подлец, носящий брюки,
Знай, что мертвый таракан —
Это мученик науки,
А не просто таракан.

Сторож грубою рукою
Из окна его швырнет,
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадет.

На затоптанной дорожке
Возле самого крыльца
Будет он, задравши ножки,
Ждать печального конца.

Его косточки сухие
Будет дождик поливать
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

[колобок 7 165]

Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…

 

И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.

 

В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица(Юры):

 

— Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…

 

— Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.

 

— Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»

 

— Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» — и закрыл дверь туалета

[колобок 7 165]

рассыпать соль — к ссоре,

 

рассыпать сахар — к миру,

 

рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!

 

упало мыло — ждите неожиданностей,

 

упала вилка — кто-то спешит,

 

упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут,

упал член — все, никто никуда не спешит!

 

ласточки низко летают — к дождю

 

коровы низко летают — рассыпался кокаин!

 

треснуло зеркало — к беде

 

треснула резинка от трусов — к большому стыду,ну,или к маленькому...

 

треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!

 

чешется нос — к пьянке

 

чешется ж@па — к приключениям

 

чешется в паху — к врачу!