ржал не могу

[187 1 214]

В начале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ за магнитами отправилась. По-моему в Нижний. Там завод то ли подводные лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как говорили. Наши молодые специалисты тогда магнитными уплотнениями и магнитными жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас. Выпросили магниты и пошли командировку выпрашивать, уже у своего руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали...

 

 

Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когда узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике с грузчиками. Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по сто пятьдесят килограммов лежа сто мильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, нам ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают.

 

 

Выдали им заводчане магниты. В посылочном ящике. Кто постарше-то видел. Кусочки коричневого оргалита, который сейчас называют по английской аббревиатуре эмдэфом, реечками сосновыми опоясаны и гвоздиками сапожными к ним присобачены. Ящик стальной проволокой в много витков, да еще крест на крест перевязан. Для крепости и удобства переноски.

 

 

Выдали, но смотрели странно. С какой-то ехидной жалостью. Их даже до желдорвокзала довезли, на специальной машине с чисто деревянным кузовом. На такой магниты внутри завода возят, в больших количествах если.

 

 

Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И сразу все поняли. Вы когда-нибудь обращали внимание, сколько железных предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей? Сколько всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали? И правильно. Пусть на это обращают внимание дураки, наивные люди с шестьюдесятью килограммами самых сильных магнитов в мире.

 

 

Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об столб шандарахнуло вместе с одним культуристом-носильщиком. Только отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не столб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже, чем от столба. Потом мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что. Мало ли что пьяному почудится?

 

 

Через десять метров дороги ребята приобрели некоторый опыт передвижения меду людьми и металлическими предметами. Люди, между прочим, тоже те еще металлисты. Все причем. Независимо от любимой музыки.

 

 

Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел, чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся. Хвать оба за ящик. И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага.

 

 

Ящик шестьдесят и крышка не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг. Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно. Рядом положили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два остолопа крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть. Зря.

 

 

Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах. Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но плохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе.

 

 

Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже документы показали на груз. Он их до поезда проводил. То ли из сострадания, то ли убедиться, что уехали.

 

 

В вагон входили подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не попасть, потому что он железный весь в тамбуре. Они ящик между животами зажали, как котлету в гамбургере и так входили. Без синяков, конечно, не обошлось. Пока до купе добирались, то одного на стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку. С трудом, потому что там металл в основании.

 

 

Ну, про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе представляют и слышали. Раньше, вообще-то, часы и на холодильник нельзя класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще.

 

 

Выходили из поезда так же сандвичем. И на вокзале гамбургером народ распугивали. Два качка, а между ними ящичек маленький зажат. В камеру хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж там железок много. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть. Железки же кругом. Зато, как попали, - ящик внутрь со свистом рванул. И так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел.

 

 

Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ. По нескольку штук в карманах. Не далеко совсем. Всего две остановки на метро и пешком минут десять.

[колобок 7 165]

[Антоха 2 711]

В 90-е челночили с другом на Польшу. Поездки тяжелые, дорога туда полдня и ночь, день закупки, ночь и полдня дорога обратно (это если таможня быстро даст добро). Ездили сменяясь, но все равно дорога назад давалась тяжко — машина (Жигуленок 4-ка) забита под завязку, сиденье толком не откинешь, чтобы поспать, пили кофе, ели семки, песни пели - всякое было.
Однажды глубокой ночью, уже после границы, решили очередной глоток кофе сделать, а термос пуст. Тормознули у кафешки, и я пошел заправить емкость максимально крепким кофе, а напарник остался за рулем. Через минут 10 в кафе заходит Саша с распахнутыми глазами и реально стоящими дыбом волосами,в руках держит руль от нашего пепелаца.
Оказалось, что когда я ушел, он моментально вырубился, в это время со встречной полосы съехала на обочину фура и остановилась в 5 метрах перед нами, а проезжающая мимо другая фура в этот момент посигналила. Санек, проснувшись, и увидев перед собой горящие фары решил, что он заснул и выехал на встречку. Ну и лупанул со всей дури по тормозам, при этом он так уперся в пол ногами и вцепился в руль, что вырвал его "с мясом"

[колобок 7 165]

[колобок 7 165]

[187 1 214]

http://pressa.tv/read/53720-manyunya.html

Достаточно длинно, поэтому ссылка.

[колобок 7 165]

Женщина в 20 лет как Африка — далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!

В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная

В 30 лет как Америка — демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!

В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.

В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок, войну проиграла — интереса почти не вызывает!

В 45 лет как Россия!!! — любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.

В 50 лет как Монголия — имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего

В 60 лет как страна Афганистан — все про нее знают, но никто туда не хочет!

 

А мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа!

 

[олег самара 306]

Было это в конце 90-х в одной конторе,куда я периодически гонял шабашить чиня разную технику. Конторка тогда была небольшая,душ 40. Из персонала водительско-трактористского толка Выделялся Юра Молянов по прозвищу Молян. Ездил он на УАЗе-таблетке. Аппарат был не первой свежести,ну и пришло время капиталить мотор.

Молян сказал что все сделает сам,ему нужна только чисто физическая помощь,чтоб снять-поставить двигло. В процессе капиталки им был выпит не один литр 60-ти процентной воды,что подтверждалось пустой тарой,Через две недели мотор был водружен на место.

На дворе декабрь,и тут наш директор Викторыч решает сьездить в Сергиевск  (100км)на ЛПУ по работе и доки подписать.Ессно с Моляном на УАЗе,чтоб свою 99ю не насиловать. Тронулись они с утречка,мороз под 20,ветерок. Директор одет по сезону-костюм,куртка на рыбьем меху,модельные ботинки. Отьехав от Самары километров 40-50 движок у УАЗа застучал. Встали. Молян невозмутимо одевает ватники,валенки,разжигает паяльную лампу. На вопрос слегка при..евшего директора,что он собирается делать,ответил:

-Щас вкладыши поменяем и дальше поедем.

Тут директор вконец расстроился. Но виду не подал. Тормознул попутку в обратную сторону и попросил чтоб водитель как доберется до города,позвонил в контору и сообщил где они вкладыши меняют. Сам остался с Моляном

Когда на выручку пришел МАЗ с "галстуком", Викторыч чуть дверь ему не вырвал,промерз до костей. Но не уехал,хотя мог. Ну а я для себя решил что с таким руководством можно работать.

 Вот такая история. А фраза "щас вкладыши поменяем и дальше поедем" у нас уж 20 лет в ходу...

[Рюрик35 537]

По бокам космического корабля "Кеннеди"

размещаются два двигателя по 5 футов

шириной. Конструкторы американсого корабля

хотели бы сделать эти двигатели больше, но

не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись

по железной дороге, которая проходит по

узкому туннелю. Расстояние между

рельсами стандартное: 4фута 8. 5дюйма,

поэтому конструкторы могли сделать

двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между

рельсами 4 фута 8. 5 дюйма? Откуда взялись

эти цифры?

Оказывается, дорогу в Штатах делали такую

же, как и в Англии, а в Англии делали

железнодорожные вагоны по тому же

принципу, что и трамвайные, а первые трамваи

производились в Англии по образу и подобию

конки. А длина оси конки составляет как раз 4

фута 8. 5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом,

чтобы колеса меньше изнашивались, а

расстояние между колеями в Англии как раз 4

фута 8. 5дюйма! От чего так?

Да просто дороги в Великобритании стали

строить еще римляне, подводя их-под размер

своих боевых колесниц и длина оси

стандартной римской колесницы равнялось...

правильно, 4 футам 8. 5 дюймам!!!

Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся

этот размер, но все же: почему римлянам

вздумалось делать свои колесницы с осями

именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали

обычно двух лошадей. А 4 фута 8. 5 дюйма —

это был как раз размер двух лошадиных

задниц! Делать ось длиннее было неудобно,

так как это нарушало бы равновесие

колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый

вопрос: даже теперь, когда человек вышел в

космос, его НАИВЫСШИЕ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЕ

ДОСТИЖЕНИЯ УЖЕ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НА

ПРЯМУЮ ЗАВИСЯТ ОТ РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ

ЗАДНИЦЫ!!!

[Маркич 702]

Рюрик35,Получается, что в России лошади толще?

[Рюрик35 537]

У нас на тройках ездили)))

[187 1 214]

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала… Hо вот один преподаватель ее за что-то невзлюбил.

А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаешь экзамены. Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздается пение. Да какое! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули «Сулико», что все заслушались, — ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько все было великолепно…

Впрочем, заслушались не все… Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, cначала недоуменно прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопросы, получила твердую «четверку» ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).

Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии — не безвозмездно.

— Слушай, — сказал я, — я тебе все бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.

— Hет, — твердо сказала Манана, — я тебе лучше заплачу!

— Да не нужны мне твои деньги! Рассказывай, а то ничего делать не буду. Выбора у тебя нет!

И Манана сдалась. Оказывается, «дитя гор» нашло блестящий и тонкий подход. Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив «Сулико». Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: «Квадрат гипотенузы равен — Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно — Сулико!.. Угол падения равен углу — Суликооо!..»

[aldar 1 196]

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала… Hо вот один преподаватель ее за что-то невзлюбил.

А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаешь экзамены. Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздается пение. Да какое! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули «Сулико», что все заслушались, — ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько все было великолепно…

Впрочем, заслушались не все… Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, cначала недоуменно прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопросы, получила твердую «четверку» ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).

Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии — не безвозмездно.

— Слушай, — сказал я, — я тебе все бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.

— Hет, — твердо сказала Манана, — я тебе лучше заплачу!

— Да не нужны мне твои деньги! Рассказывай, а то ничего делать не буду. Выбора у тебя нет!

И Манана сдалась. Оказывается, «дитя гор» нашло блестящий и тонкий подход. Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив «Сулико». Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: «Квадрат гипотенузы равен — Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно — Сулико!.. Угол падения равен углу — Суликооо!..»

когда начали подпевать в аудитории это просили помочь с ответом и им..))

[ZAN57 3 178]

Не вставляется в Ворде. Из жизни..

[sss173s 1 296]

Не вставляется в Ворде. Из жизни..

Где смеяться? Там жесть сплошная.

[Forester 2 384]

По бокам космического корабля "Кеннеди"

размещаются два двигателя по 5 футов

шириной. Конструкторы американсого корабля

хотели бы сделать эти двигатели больше, но

не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись

по железной дороге, которая проходит по

узкому туннелю. Расстояние между

рельсами стандартное: 4фута 8. 5дюйма,

поэтому конструкторы могли сделать

двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между

рельсами 4 фута 8. 5 дюйма? Откуда взялись

эти цифры?

Оказывается, дорогу в Штатах делали такую

же, как и в Англии, а в Англии делали

железнодорожные вагоны по тому же

принципу, что и трамвайные, а первые трамваи

производились в Англии по образу и подобию

конки. А длина оси конки составляет как раз 4

фута 8. 5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом,

чтобы колеса меньше изнашивались, а

расстояние между колеями в Англии как раз 4

фута 8. 5дюйма! От чего так?

Да просто дороги в Великобритании стали

строить еще римляне, подводя их-под размер

своих боевых колесниц и длина оси

стандартной римской колесницы равнялось.

правильно, 4 футам 8. 5 дюймам!!!

Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся

этот размер, но все же: почему римлянам

вздумалось делать свои колесницы с осями

именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали

обычно двух лошадей. А 4 фута 8. 5 дюйма —

это был как раз размер двух лошадиных

задниц! Делать ось длиннее было неудобно,

так как это нарушало бы равновесие

колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый

вопрос: даже теперь, когда человек вышел в

космос, его НАИВЫСШИЕ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЕ

ДОСТИЖЕНИЯ УЖЕ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НА

ПРЯМУЮ ЗАВИСЯТ ОТ РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ

ЗАДНИЦЫ!!!

Царя спросили, когда собрались строить железную дорогу:

 

-- Будем рельсы класть как в загранице, или шире?

 

-- На*уй шире? --ответил царь

 

Вот и построили колею шире на 18 см...

[ZAN57 3 178]

А это трагикомедия.. ну хорошо же закончилось.. :)

Когда он первый раз рассказывал (и показывал :o), мы откровенно в шоке были, кое кого мутило от жути... Когда он рассказывал по второму разу (а слухи то ползли, приходили новые любопытные из группы, с курса, фиг отобьешься- "расскажи!"), уже смеялись, а под конец, на 4-5 сеансе концерта, половина откровенно лежала и не могла дышать от коликов. :). Тем более нашлись таланты воспроизвести в красках и лицах, с серьезным выражением лица.

Изменено 18 октября, 2016 пользователем ZAN57

[Маркич 702]

ZAN57, Старый анекдот /слабонервных просим удалиться/: на приём к гинекологу приходит девушка :,,доктор, любые деньги, восстановите мне девственность! Понимаете, мой жених и богат, и умён, и воспитан, и образован и у нас скоро свадьба, но он из кавказской семьи!" Доктор: ,,ладно, залезай на вертолет, но только дай обещание, что сразу после первой брачной ночи ко мне на приём!" Через неделю приходит на приём: ,, Огромное вам спасибо, всё прошло здорово, лужа крови, муж в экстазе!" Док: ,,Рад за вас. Залезай на вертолет." Она: ,,Зачем?!?!" Док: ,,Дура! Бритву буду вынимать!"

[колобок 7 165]

шапка бойца украинской армии

[dub 866]

Однако как продуманно все до мелочей!!!!)))) 

[ZAN57 3 178]

Пииии..лотка :D

[колобок 7 165]

[Рюрик35 537]

Один мужик в саванне наблюдал, как лев

собирался напасть на импалу. Собирался-

собирался — и тут импала повернулась и

посмотрела льву в глаза. Лев смутился и

ушел.

"Ага! ", — смекнул мужик. — И предложил

бедным ботсванским скотоводам

использовать для защиты коров эффект ай-

контакта. То есть, рисовать на коровьих ж@

пах глаза.

Надо сказать, к этому моменту бедные

ботсванские скотоводы чего только не

испробовали, чтобы восстановленная

популяция ботсванских львов перестала жрать

их коров. Все без толку. Работало только

ружье. Но ружье нельзя, потом опять

восстанавливай. И тут такой элегантный

выход: глаза на жопе.

Провели эксперимент. Результаты: в стаде из

39 обычных коров — львы убили троих. В

стаде из 23 коров с глазами на жопе — львы

не убили ни одной. Попробуйте ржать и

убивать одновременно.

И дело пошло. Волонтеры. Штампы и

трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз

хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать

новые. Если все в жизни кажется тебе пустым

и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване

есть работа твоей мечты.

[колобок 7 165]

[Рюрик35 537]

Как известно, гиббонами в народе называют

гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот

что пишут про гиббонов:

Морды у гиббонов широкие с глазами,

устремленными вперед, ноздри расставлены в

стороны. Большой палец у гиббонов укоренен

несколько ниже, из-за чего у них сильно

развит хватательный рефлекс и способность

уверенно держать толстые палки. Гиббоны

хитры и сообразительные, однако в целом они

близки все же к низшим приматам из-за

особенности строения слухового аппарата и

небольшого мозга. При контакте с людьми

гиббоны проявляют склонность к

попрошайничеству.