ржал не могу

[Michael 168]

 

стырил с контакта :) Эту историю рассказал один водитель Камаза. Ехал он как то ночью по пустынной дороге. Сзади " пристроилась" иномарка и стала его слепить дальним светом через левое зеркало. Он решил её пропустить и принял вправо. Но та продолжала ехать сзади и слепить.Водитель Камаза включил правый поворотник, но иномарка продолжала двигаться следом. Не зная, как объяснить водителю иномарки, что он его слепит, водитель Камаза включил фару заднего хода (у Камазов она включается вручную и находится внизу между задних колёс). Иномарка отстала,а Камаз продолжил свой путь.

 

Через несколько дней водителя Камаза вызвали к следователю. Тот спросил: Почему вы скрылись с места ДТП? Где сбитый вами мотоциклист? Куда дели мотоцикл? Водитель Камаза был в недоумении: Какое ДТП? Какой мотоциклист? Какой мотоцикл? Следователь зачитал ему объяснительную водителя иномарки: Ночью спокойно ехал за Камазом. Вдруг из-под Камаза вылетает мотоциклист и прямо на меня. Я крутанул руль вправо и вылетел в кювет. Вызвал ИДПС и мы до утра искали мотоциклиста и мотоцикл, но так никого не нашли. Потом следователь долго хохотал, читая объяснительную водителя Камаза.

 

Аркадич, старовато или даже очень старо..истории уже лет 20ть..если не больше.

[valemat 1 268]

Аркадич, старовато или даже очень старо...истории уже лет 20ть.если не больше.

Ничего страшного освежил нам память :)

[олег самара 306]

Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущеночку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра."(с)

[Старый клапан 1 344]

Два самых свежих случая. Здравствуйте братцы -ребятушки!!! Мысли вслух.

   В позапрошлую субботу , баня , естественно , выскакиваю на верандочку после парилки около  вижу своего кобелину , падло , ошейник оставил на цепи , а сам приперся к бане. Привязан он далековато и в таком (в чём мать родила ) виде  , пожалуй никого и тем более хозяина , не видел.

  Пёс ошарашился , я от неожиданности оторопел : - Ах ты (тра - та - та)!!!! Откуда ты здесь взялся???

 Но главное не это : вот уже две недели кобель смотрит на меня другими глазами , не пойму только: зауважал или запрезирал??? А может просто думает: Тоже кобель!!!   Или мне кажется??? :huh:

  Самый последний случай.  Пару дней назад , слил настойку (самогон на рябине) месяц настаивалась , а ягоды вынес высыпал на снег и с любопытством (вот змей) посматриваю в окно. Прим через часок вижу птички кучкуются возле ягод , оч заметное лакомство , рябина на снегу. Ну я понаблюдал , посоображал , чем их завтра опохмелять буду???  И отвлёкся куда - то.   Через час наблюдаю такую картину : на здоровенной сосне (у соседа в огороде) задрались две сороки. Вышел ,- орут , дерутся , чегой - то делят.  И подумал я : а не от моих - ли ягод???  :rolleyes:  B)

   Истории из жизни животных , птиц и людей!!! Внатури!!!

  Будьте все здоровы!!!!

[Маркич 702]

Привет, Старый Клапан. А мы уж по тебе заскучали! То же пробуем новый купаж за день влюблённых. Тут у нас спорец зашёл по Байкалу и Алтаю. Зайди на 4х4 ,, в помпасы, в путешествия", рассуди жителей среднерусской возвышенности.

[Антоха 2 711]

Привет, Старый Клапан. А мы уж по тебе заскучали! То же пробуем новый купаж за день влюблённых. Тут у нас спорец зашёл по Байкалу и Алтаю. Зайди на 4х4 ,, в помпасы, в путешествия", рассуди жителей среднерусской возвышенности.

Спрашивай про Алтай )

[Владимир c330cp174rus 853]

Может было)))))))))))))))))))Я СМЕЯЛСЯ ДО КОЛИКОВ В ЖИВОТЕ ))))))))Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. :)  :D  :D

[Vadim _vi 723]

Я тоже расскажу вам приключившееся лично со мной и сделал я это сам. В 1975 году лежал в госпитале, уже ходить начал и соображать, но видно еще не совсем. Вобщем взял  я штаны спортивные, одел на них шерстяные носки и привязал к выходу из палаты и лег в кровать.  Спустя какое то время дверь в палату открывается и заходит дежурная сестра, я, правда, ждал другую, вредную, но они уже поменялись и смену приняла беременная на 7 месяце. С испуга она потеряла сознание, ну и потом у нее случились преждевременные роды, родился сын. Мне командование влепило строгача, а с мужем Татьяны пришлось улаживать дела через несколько бутылок коньяка. Серегу потом перевели на дальний Восток и пути наши разошлись.

[колобок 7 165]

вроде термины знакомые,но на некоторые просто ржал

http://www.fm19c.ru/information/1/81-terms

 

а тут про Газель  :D

http://трансавтоцистерна.рф/stati/33956/

Изменено 15 марта, 2016 пользователем колобок

[Татарин 6 687]

Курьёзный случай произошёл с участием автомобилиста, его собаки и представителя дорожной полиции в Петропавловске.

Инспектор посчитал, что сидящая на переднем сиденье собака должна быть пристёгнута ремнём безопасности, как полноправный пассажир. Пристегнул ли хозяин собаку – осталось за кадром, а у меня возник вопрос. Можно ли считать пассажиром, например, кошку. Если да, то и её пристёгивать? А черепашку?  Не рискну в следующий раз перевозить аквариумных рыбок.

http://informburo.kz/risunok/passazhiry-nashi-menshie.html

 

[valemat 1 268]

Когда мой барбос едет со мной пристегиваю его чтобы не мешался. Кошку в клетке.

[Татарин 6 687]

Когда мой барбос едет со мной пристегиваю его чтобы не мешался. Кошку в клетке.

Даже пробовать не хочу своего гада в клетку заталкивать.Хлопотно это,и небезопасно. :D

[колобок 7 165]

Автор не известен.
Двустишья – отпад!

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо


я не хотела вас обидеть, 
случайно просто повезло

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи


я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно - 
одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

в постели ты великолепен, 
все две минуты просто бог

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[aldar 1 196]

великолепный котэ махарадзе как то такой перл выдал

 

пока мяч в воздухе кратко ознакомлю вас с составами команд..

[Masterovoy 475]

aldar,

 

ДА!!! Я помню!

 

Сильный, точный удар мимо ворот!  

[philimon 642]

Может было)))))))))))))))))))Я СМЕЯЛСЯ ДО КОЛИКОВ В ЖИВОТЕ ))))))))Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того.. , этого. - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. :)  :D  :D

 

а ЧТО? Суровый Край, Суровые Парни и шутки тоже. конкретные.

 

[Старый клапан 1 344]

Припомнилась мне, братцы-ребятушки, один случай давнишний... Здравствуйте все!!!  Это было время, когда мы все, кто работал, получали зряплату миллионами и присутствие на авторынках японцев было подавляющим.  Взалкал и я прикупить японский авто (тем более, что стоили они дешевле, чем новый Жигуль).  Подались мы с подросшим уже сыночком на авторынок и стали  "выбирать"  Ходили-ходили и занесло нас в Ниссан Цедрик и мальчонка сказал, что выходить из него не хочет... Взяли, на мой не испорченный вкус, замечательный авто. И вот, наконец, и сам случай.

 Если кто помнит в том замечательном авто было две педали поболе и одна маленькая - стояночный тормоз. А снять со стояночного тормоза был рычажок, больше похожий на джойстик, на консоли между сидухами чуть вперёд от подлокотника. Для нас - конструкция, по тем временам, невиданная и совершенно незнакомая для тех, кто ещё не приобрёл японца.

  Посадил я после работы приятеля и куда-то поехали. Зима, после работы. Подъехали к магазину на стоянку, чёт мне надо было там. Виктор грит: "Не пойду , мне и в машине всё интересно , посижу, мол, поизучаю!"

  -Сиди, я тогда не глушу, (зима). 

Подпячиваю спиной вперёд к бардюрине ставлю на  "ручник" - ногой , а стоянка немного с уклоном в сторону противоположного ряда машин и иду в магаз.Через пять минут возвращаюсь, подхожу ближе и никого не вижу в Цедрике, а движок шуршит. Думаю: "Ну змей, бросил машину с заведённым движком и куда-то... Распахиваю водительскую дверь и... картина...

   Переломившись пополам через тоннель центральной консоли, головой вниз, к педалям мой приятель ...    Натужно лепечет:

- Делай скорее чё нибудь, я уже затёк в такой позе... Я глаза выпучил , понять не могу, что он там, под педалями потерял???

 -Выпрямись , говорю!!

- Дак она катится!!! Затормози её!!!

Он, оказывается, после моего ухода, активно изучая внутренности незнакомой машины, принял  "джойстик" ручника за устройство для открывания крышки бардачка на центральной консоли, нажал кнопку, ручкой шаловливой, потянул рычажок кверху , чегой-то щёлкнуло и Витька с ужасом заметил, что машина покатилась в сторону противоположного ряда машин на стоянке и , к моему и его счастью, будучи автомибилистом ( тогда у него был Жигуль) успел сообразить , что процесс можно остановить только нажав на педаль рабочего тормоза...

  Благо, что педаль тормоза большая, но нажать её с места пассажира можно только изогнувшись в три погибели и так замереть, удерживая нажатой педаль тормоза до моего возвращения. Про педальку  "ручника" рядом с торпмозной он конечно не догадывался!...

  От души поржав над ним и поняв, что могло кончится совсем плохо ( заведённый двиг, а если-бы он ещё нечаянно толкнул рычаг АКП, я сказал:

- Ты, змей, наверное, в детстве много гав...а ел и ещё добавил, что маленьких за это по рукам бьют (хотя так нельзя).

  Но стрессовую ситуацию пережил мой Витёк серьёзную...   Вот, что значит:  надо знать мат часть. Да мы тогда все диковали. Невиданные прибамбасы переполняли японцев.

  Ей-ей, и смех и грех!!!

     Будьте все здоровы!!! С уважением - Старый клапан.

[кОСТЯ74 141]

Старый клапан, бред какойто. не верю, история высосана из пальца.

на машинах с акпп в положении селектора Р- коробка блокирует привода и с места сдвинуть можно только волоком. ручник вообще не при делах.

[Gas3302 351]

а ты готовить-то умеешь?

- я вкусно режу колбасу

— Что ты нашел в ней?

— Она любит пожрать, значит и мне приготовит.

[187 1 214]

Старый клапан, бред какойто. не верю, история высосана из пальца.

на машинах с акпп в положении селектора Р- коробка блокирует привода и с места сдвинуть можно только волоком. ручник вообще не при делах.

А если селектор на N был оставлен?

[кОСТЯ74 141]

187,какой смысл ставить на н, когда нормальное положение на Р.

на ватомате ручник  ножник  нужен тока при остановке трантаса в гору, чтоб шестерню блокировки не зажимало.

ито безболезненно.

Изменено 2 апреля, 2016 пользователем кОСТЯ74

[Старый клапан 1 344]

 

 

бред какойто. не верю, история высосана из пальца.

Насчёт бреда или пальца эт ты поторопился... Ты рассказываещь, как сделал-бы ты, а я писал как было на самом деле.

  Так вот и отбивают охоту рассказать чего-либо из жизни прикольное.

 

 

А если селектор на N был оставлен?

Скорее всего так оно и было, раз Цедрик уехать хотел и приятеля с собой  "увезти хотел".Больше я Витька так перегнутого вдвое не видел.

[Gaz865 171]

Деда  в мой случай тоже не поверят .

на ручнике   десятка  на заезде в подземный паркинг покатилась , супруга с пассажирского  перепрыгнула ногами на водительское .

Я дверь водительскую открываю , смотрю картину=  как корова в бомболюке ( особенности национальной охоты).

и смешно и не до смеха было бы, если укатилась в паркинг..

[Маркич 702]

Привет, Василич-Старый Клапан, добрый вечер всем. У меня тож история про ручник: батька мой (царствия ему небесного)в 80-х работал на шишиге и как куда с асфальта давал мне пацану порулить. Перевозили мы как-то тётушку на дачу: домик на взгорке, внизу берёзовая роща. Что б быстрее разгрузиться я к дачке задом сдал, всё по феншую: з/х и на ручник. Пошли носить. Когда разгрузились в батьке уже булькала пол-литра от благодарной сестрицы. Закурили и он ( видимо что б похвалиться перед родственниками, мол какой у меня пацан растёт) скомандовал: сынок, проверь масло и водички долей. Я пулей задираю кабинку, стараясь не извозякаться об грязнущее колесо, смотрю уровень и, раз уж кабина задрана, пытаюсь долить водички. Ноги в грязных сапогах скользят, что то щёлкнуло и... шишка покатилась! Сначала еле-еле, а через мгновение... Я спрыгнул и , как последний даун, с ведром в руках, оцепенело смотрел вслед батькиной служебной машины, которая, всё прибавляя скорость, неотвратимо приближалась к берёзовой роще! Кстати, даунами в этот момент были все присутствовавшие. Первым очнулся отец: такому ускорению, какое он развил,позавидовали б лучшие спринтеры, а акробатический этюд в его исполнении, когда он с разбега измудрился запрыгнуть в поднятую кабинку одними только ногами(всё остальное под руль не пролазило: 110кг живого веса), зависнув на открытой дверце, каким то чудом нащупал кирзачами тормозную педальку и из такого положения затормозил ГАЗик без усилителя, мог бы украсить представление цирка на Цветном бульваре! Но цирк случился позже, когда, для успокоения нервов, была осушена из горла вторая пол-литра! Бенефис, естественно, давал я! А теперь вопрос бывалым: что случилось? Почему покатилась?

[Gaz865 171]

Кабину задрал , что нибудь на рычаг( стопор )  давануло..

 

Маркич     я по старой привычке на горках кирпичик подкладываю , даже на иномарках :ph34r:

 

Доводилось видеть как гусеничные трактора с горы  уезжали, и колёсные на передаче

Изменено 3 апреля, 2016 пользователем Gaz865