ржал не могу

[колобок 7 165]

[олег самара 306]

Есть у меня знакомый кореец. Настоящий,хоть и обрусевший. и вот как-то куда-то мы собрались,а ему надо было заехать домой завезти продукты,в том числе и заморозку. Убежал он с сумками домой,через пару минут бежит обратно,уже без сумок,запрыгивает в машину и говорит коронную фразу которая нас выстегнула на пару минут: Все,мясо в морозилку закинул. К х.м собачьим.

[колобок 7 165]

скульптура о нынешней молодёжи

[ZAN57 3 182]

Точно, наколок не хватает только...

[лехан 340]

Как медведице права выдали. У нас все часто в пример медведей на мотоциклах ставят. Мишек за рулём мото в цирке думаю все видели, а вот реальные истории «побега» косолапых на байках из цирков меня очень заинтересовали, ими и спешу с Вами поделиться. 

В семье Филатовых есть насчет медведей-мотоциклистов две реальные истории о том, как Потапычи сбегали на мотоциклах из цирка. Таких случаев было два. Оба произошли в 70-хх годах прошлого века.

Первый побег произошел в Москве: как-то известный дрессировщик Валентин Филатов ранним утром занимался со своими медведями во дворе московского цирка. Один из наиболее талантливых «артистов», по кличке Мальчик, был усажен Филатовым на мотоцикл и наматывал круги по гладкой заасфальтированной поверхности.

В это время ворота открылись, и во двор въехал грузовик. Очевидно, он помешал Мальчику двигаться по заранее намеченному маршруту; медведь резко вывернул руль, и фыркающий мотоцикл выехал на московские улицы. И не собираясь тормозить, Мальчик отправился в поездку по первопрестольной.

Филатов тут же вскочил на запасной мотоцикл и бросился в погоню. Когда он настиг беглеца, тот был уже не в одиночестве — за ним, также на мотоцикле, следовал несколько обалделый инспектор ГАИ.

У Трубной площади дрессировщику удалось наконец вырваться вперёд; он показал медведю кусок сахару. Мальчик облизнулся и устремился за мотоциклом Филатова. Сделав круг по просыпающейся столице, три мотоцикла вернулись на территорию цирка.

Второй побег, инициатором которого стала мишка по имени Девочка, случился на гастролях в Германии. Однажды труппа ФИлатова гастролировала в Штутгарте (тогда еще ФРГ). В городском спортивном зале, специально оборудованном для концертов артистов русского цирка, шла репетиция. Медведица Девочка, сделав крайний круг на мотоцикле, поехала, как положено, за кулисы и, быстро миновав зазевавшегося помощника дрессировщика, проследовала через ворота на городское шоссе. Свернув вправо, Девочка влилась в общий поток автомашин и отправилась к центру города, который между прочим находился в 12 км от цирка. По время прогулки, регулировщики перекрывали на ее пути перекрестки, поэтому медведица благополучно добралась до Штутгарта. На въезде в город ее и настиг дрессировщик…
На первом перекрестке ошеломлённый регулировщик тут же дал Девочке зеленый свет. На другом перекрестке регулировщик, быстро затормозив поперечное движение, пропустил мотоцикл, мчавшийся со скоростью 40—50 км в час. На 3-ем перекрестке медведице также дали «зеленую улицу». Только после 4-ого спортивный автомобиль с помчавшимся вдогонку Филатовым, став поперек дороги, преградил путь смелой мотогонщице. Девочке пришлось остановиться.

На утро Филатова пригласили в полицейское управление и торжественно вручили ему международные права на вождение мотоцикла для медведицы — чтобы больше не нарушала и ездила с правами! А на представлениях Филатова в Германии после данного случая был, естественно, полный аншлаг. Двухстворчатые двери на входе не закрывались от потока людей.

Через десять лет после этих событий цирк Валентина Филатова снова прибыл в Штутгарт для выступлений.

Немецкий администратор господин Матнер увидел Девочку на репетиции, вспомнил о том, что медведица имеет право ездить по улицам города, и предложил Филатову провернуть авантюру для рекламы гастролей советского цирка — совершить поездку по главному проспекту Штутгарта. 

На следующий день в сопровождении десятков корреспондентов, фоторепортёров, операторов телевидения выехали на прогулку. Впереди двигался роскошный белый лимузин «Мерседес» с господином Матнером, за ним голубой мотоцикл с эмблемой цирка. За рулём мотоцикла восседала Девочка в ярко-красном защитном шлеме. Её блестящая рыжая шерсть с красноватым оттенком очень напоминала цвет крашеных волос многих пожилых дам, толпившихся на тротуарах. Филатов сидел в коляске мотоцикла, чтобы медведица не нервничала. Девочкины водительские права лежали у него в кармане.

На первом перекрёстке горел зелёный светофор, и его благополучно его проехали. Девочка соблюдала дистанцию метров в пять до машины Матнера. Прохожие аплодировали. Наверно, медведице хотелось поднять лапу и поприветствовать горожан, но ведь нельзя же бросить на ходу руль ради красивого жеста.

Регулировщик уличного движения на следующем перекрёстке – маленький, толстый полицейский – до того опешил, увидев косматого водителя, что открыл рот и остановил движение, включив красный свет в светофоре. Белый лимузин остановился у линии «стоп». Девочка не растерялась и тоже затормозила. Восторгам зевак, полицейского и представителей прессы не было предела.

Через несколько кварталов, когда поездка подходила к концу, когда Девочка, казалось, подтвердила на деле свою квалификацию опытного водителя, произошло непредвиденное. Какой-то лихач, управлявший юрким маленьким «фольксвагеном» – микролитражным автомобилем, – вдруг вынырнул под самым носом машины господина Матнера. Белый «Мерседес», чтобы не врезаться в лихача, резко затормозил. Уставшая от криков толпы, шума автомобилей и ярких реклам медведица всё-таки заметила внезапно вспыхнувшие красные тормозные сигналы «Мерседеса». Но к сожалению, Девочка нажала на мотоциклетные тормоза с опозданием. Мотоцикл слегка ударил в задний бампер «Мерседеса». Никто не пострадал. А на сверкающем хромированном бампере не осталось даже вмятин. Но моментально возле них оказался полицейский инспектор. После опроса свидетелей и придирчивого осмотра всех машин и медвежьего удостоверения, он оштрафовал владельца «фольксвагена», а господина Матнера и Филатова с сопровождающими предупредил, что надо ездить более внимательно.

Многочисленные корреспонденты запечатлели эту маленькую аварию на фото– и киноплёнку и попросили ФИлатова прокомментировать происшествие.

– Пусть на долгие годы это будет единственным столкновением между нашими странами, – заявил он газетчикам.

Эта фраза была воспринята улыбками и назавтра обошла все газеты. А Девочка благополучно довела мотоцикл до цирка.

Со своим «медвежьим цирком» Филатов объездил весь мир. Везде его выступления пользовались огромным успехом. Во многих странах люди, увидев на манеже медведей, сомневались, что это действительно звери, а не переодетые в медвежьи шкуры люди. В Японии во время гастролей филатовского «Медвежьего цирка» на представлении присутствовали владельцы автомотоциклетной фирмы «Тахацу». После спектакля они пришли за кулисы к Филатову. Убедившись, что медведи и мотоциклы, на которых они ездили на манеже, настоящие, торговые представители подарили дрессировщику несколько мотоциклов своей фирмы. «Пусть ваши чудо-медведи, — сказали они, — катаются на наших машинах». Через два дня удивленные японские зрители увидели филатовских медведей, блестяще выступавших на подаренных мотоциклах.


Как на одном из своих интервью рассказывала Татьяна Филатова — дочь легендарного Валентина Филатова, создателя медвежьего цирка, —

не каждый медведь сможет сесть за руль мотоцикла. Способности нужны. Приучать медвежат к технике начинают сначала с самоката, затем мишек пересаживают на велосипед, и только потом на мотоцикл. Кто-то из косолапых не двигается дальше самоката или велосипеда, а кто-то с легкостью осваивает мотоцикл. Здесь, по словам Татьяны Филатовой, свои сложности — медведь должен уметь держать баланс, не пугаться шума мотора и темноты, когда в зале для пущего эффекта гасят свет, и он едет по манежу при свете фар. Кстати, на транспорте в основном ездят «девочки», они более работоспособны!

[Татарин 6 687]

Суровая, уральская, бабушка. :lol:

http://m.obzor.press/regions/36391-babushka-dolzhnicza-dovela-kollektora-do-samoubijstva

[dub 866]

Слааабак! ;)

[олег самара 306]

Послала бабушка Красную Шапочку к «приватовскому» банкомату снять пенсию с карточки.

Шапочка отправилась к ближайшему лесному супермаркету, а там на банкомате приветливо мигала надпись:

«Слава у Карины, лимитов на снятие наличности нет, введите число кратное 500, деньги закончились, кофе пить будешь?».

И долго еще девочка не могла выйти из меню, поскольку банкомат предлагал ей пополнить счет мобильного телефона, пожертвовать крупную сумму героям АТО и поставить ставку на дату, когда Украине дадут безвиз.

«Придется идти в лес, найти там в глуши работающий одинокий банкомат, выпотрошить карточку бабушки и заодно деп снять», — подумала Красная Шапочка, зябко поежилась и ломанула в сказочные заросли.

Конечно, маленькой девочке было страшно, ведь она же не может как Ганна Гопко совершенно спокойно гулять по заброшенным районам Троещины, абсолютно не опасаясь домогательств.

Среди зверей ходили слухи, что в лесу бродит злой Серый Волк, который, несмотря на наложенные на него санкции, нападает на доверчивых зверушек и вытворяет с ними нечто страшное своим «калибром».

«Херня, ща он в Сирии занят, прорвусь к банкомату», — решила Шапочка, застегивая камуфлированную курточку.

В лесу было накурено, валялись бычки, вжаренный заяц-мутант Зорян и прочие отходы большого шоу кенгуру на центральной площади леса.

Внезапно появился кролик с характерными выпирающими зубами, лысый и в очках. В левой лапе жывотное держало буклет с виллами в Майами.

Красная Шапочка знала слухи о нетрадиционной ориентации кролика, его фантазии про оргазм от «кули в лоб» и прочих извращениях. Периодически кролег строил снежную стену на границе с северным соседом, но в последнее время резко охладел к этой идее.

Шаркающей походкой педофила жывотное подвалило к девочке и сделало ей непристойное предложение, от которого трудно было отказаться. Завязалась нешуточная борьба, прерываемая истерическими выкриками кролика «ухи! ухи!».
Поправив сбившиеся берцы, Шапочка продолжила свой путь в дебри леса, где под одинокой елочкой, украшенной «рошеновской» гирляндой, стоял заправленный под завязку «приватовский» банкомат.

Через три минуты она была вынуждена вернуться к телу растерзанного кролика, поскольку забыла в одном из естественных отверстий извращенца кредитную карточку «Приват-голд».

Смеркалось очень быстро. Вокруг наступала полная темень. Звери экономили электроэнергию, поскольку хотели по примеру прибалтийских шпрот полностью перейти на экологически чистое электричество, получаемое из свежего биогаза, вырабатываемого дрессированными сурикатами.

Чтобы не было так стремно, Красная Шапочка напевала последние хиты Джамалы и «Рамштайна».

Группы аленей, помахивая развесистыми рогами, с безумным выражением морд носились по лесу, выискивая бобра-менялу. Курс постоянно скакал, и бобер здорово наживался на глупых жывотных.

«Вот ведь алени!», — подумала Шапочка и буквально проорала запомнившейся ей припев: «О-о, ла-ла-ла-ла, ди грюне такси ком цу мир». Из кустов с криком «аллахакбар!» выскочил проснувшийся таджикский койот и умчался вдаль, поблескивая обширной плешью в передней части головы. Впрочем, и в задней тоже.

«Индюк-провидец вроде обещал наступление Серого Волка на завтра», — успокаивала себя Шапочка, которой затея с получением бабушкиной пенсии нравилась все меньше и меньше. Когда она устала перечислять глаголы, характеризующие национализацию «Приватбанка», на дороге появился Серый. В своей фирменной манере Волчара шел расслабленной походочкой, срисовывая окрестности. Красная Шапочка приготовилась к неизбежному и даже расслабилась готовясь получить удовольствие, поскольку терять ей, по большому счету, было нечего. Звери в лесу быстро взрослели, но, тем не менее, оставались детьми, верящими в Деда Мороза и безвизовый режим.

Минуты тянулись томительно, а неизбежное так и не последовало. «Вот ведь проклятый Волчара, даже здесь запустил свою хитрую многоходовочку», — обиженно подумала Шапочка, поднимаясь со снега. Вокруг вообще никого не было. Только снежок кружился между сосен, обглоданных по нижние ветки голодными вкладчиками «Дельта-банка».

Вдалеке раздался шум ночной оргии. Это представители звериного истэблишмента делили капусту на следующий год, периодически бегая в администрацию трех поросят за получением небрендированных сумок.

Шапочка решила держаться подальше от этого сумрачного места, которое оказывало зомбирующее влияние. Когда клекот индюка-спикер-провидца осталось вдалеке, дефачка наткнулась на сайгака. Сайгак был грустен и погружен в собственные мысли. Он поднял свои доверчивые глаза на Красную Шапочку и поведал грустную историю о том, что в администрации трех поросят процветает сплошная коррупция, он лично носил туда и обратно небрендированные сумки с кэшем, записал все разговоры на чип в рогах, провел три пресс-конференции в английском лесу, прошел проверку на полиграфе…
«Да задолбал ты, сайгак, своими пленками, все тянешь и ноешь! Если есть чего предъявить — выкладывай!», — довольно грубо перебила его Шапочка, стараясь побыстрее убежать от нудного представителя то ли флоры, то ли фауны. Но сайгак увязался за ней следом и подробно описывал, кому и сколько из зверей в цирке занес, сколько откатил поросятам, как приезжал к нему той-терьер Лесик, сделал ему предложение, а он…

Конец этой грустной истории Шапочка не услышала, поскольку резко свернула в сторону и навернулась в уютный европейский овражек, заполненный обертками от шоколадок, пустыми бутылками и упаковками от орешков. Это была резиденция трех поросят, которые праздновали проведение удачной национализации банка, где бабушка девочки держала свои пенсионные накопления. Там как раз провозглашали тост за безвизовый режим и НГ. Шапочка влезла правой ногой в какое-то жидкое черное дерьмо, упала духом и слегка пригорюнилась. День не удался: Волк не изнасиловал, сайгак достал, а заяц был ничего, только слабенький какой-то... Так кричал, когда ему карточку вставляли. Хотя это всего лишь обычный кусок пластика, который…

«Дунешь?», — прервал ход ее мыслей голос лисички в очках.

Как она подкралась — непонятно. Лисичка была старой и опытной. Ее все время пытались посадить в глубокую нору, но стерва всегда выпутывалась из самых сложных ситуаций, надевала лабутены и зажигала. По слухам, у нее был самый забористый кокс из мухоморов. Экологически чистый продукт, позволяющий три часа подряд пребывать в состоянии, примиряющем с окружающей действительностью.

«Какие кругом елки интересные: светятся и разговаривают», — задумалась Шапочка, до которой не сразу дошло, что она механически дунула.

Лес мгновенно стал уютным и теплым. Буквально в ста метрах светился приятным зеленым огоньком полный до верху банкомат. Шапочка подошла к нему, всунула карточку в специальную прорезь, дернула за ручку…

Из показаний охотников: «Охотились мы на кабана, никого не трогали. Вдруг из кустов резко выскочила девочка с красными глазами, выбила Семе передние зубы, а мне вставила карточку. Потом стала вводить пин-код. А что мы могли сделать? Сема вообще в отруб сразу ушел, остальные же деньги давали. Три раза она вводила пин-код... Семен вообще седым стал…»



Источник: http://rusnext.ru/news/1482325756

[Vadim39 898]

 Лучезарный китайский станок и окрасочная машина им. Франкенштейна

Управление проектами*, Блог компании Мосигра

Вы реквестировали пост с деталями про бурные эротические приключения с китайской линией оклейки коробок. Вот он. 

Оцените, какие мы редкостные бакланы. Для начала посмотрите вот на эту фотографию:

,

Это один из первых апгрейдов. Под ведром — реле питания, здоровая такая штука, которая переключает энергию нагревателей чана с клеем. Чан с клеем выше. Клей в нём, внезапно, кипит. И когда он брызгается — а кипящие жидкости вообще часто брызгаются — его потёки попадают ровно в это долбанное реле. Водный раствор клея — плохой, но проводник. Происходит короткое замыкание, и всё производство встаёт.

За время восстановления (пока подадут питание, чтобы был свет, пока снимем реле, пока его почистим) клей в машине успевает застыть. А там в станке десятки тонких трубочек, которые забиваются намертво. 

Детское ведро для игры в песочнице решило эту проблему и остановило увеличение нашего словарного запаса. Мы посмеялись и решили, что это единичный забавный случай. О, как мы жестоко ошибались!

Но для начала вернёмся в 2014-й, когда мы только покупали линию. Вся линия состоит из четырёх частей. Первая часть сгибает углы каппы (картонной основы коробки), превращая плоский раскрой в трёхмерную «шапочку», то есть полукоробку — крышку или дно. Вторая часть линии — клеемазательный станок, как раз тот, что с кипящим клеем (ранее мы использовали холодный на обычных ручных станках). Третья часть линии умеет брать каппу с первого станка, намазанный клеем лайнер со второго станка и прилеплять лайнер к каппе (то есть наклеивать цветную бумагу с надписями и всем прочим на картонное основание). Четвёртая часть станка загибает клапаны, то есть обрабатывает точки сгибов на краях, в общем, превращает полукоробку в готовое изделие, которое надо просто высушить. 
, 

В 2014 году мы упёрлись в то, что ручной труд на производстве очень медленный и печальный, и самое узкое место — как раз коробки. Опытный сборщик делал 200-300 половинок в 12-часовую смену из намазанного холодным клеем лайнера и каппы. То есть это было три человека: один гнёт каппу, второй мажет лайнер, третий их накладывает друг на друга и проходится по бортам. Китаец, продававший нам станок, обещал, линия будет делать более 1500 половинок в смену. 

Первое, что мы сделали — это попросили китайцев включить станок и заснять рабочий процесс. Видео занимало примерно две минуты, за которые они успели сделать очень дофига коробок. Мы просмотрели его, наверное, раз сто, чтобы убедиться, что это реально эта линия, и это не предзаготовленные коробки. Вроде, всё ОК. 

Заказали ту часть, которая совмещает лайнер с каппой — вроде, именно она даёт больше всего выигрыша. Думали взять лайнер, проклеить на обычной клеемазке на холодном клею, каппу с лайнером наложить на пластиковый поддон и отдать в стандартный интерфейс третьего станка. 

Не вышло. В основном из-за того, что лайнер (тонкая бумага с цветным изображением) вёл себя крайне непредсказуемо. Чаще всего посреди процесса у него спонтанно загибались углы (клей же влажный, вот они это и делали). Спросили китайцев, что делать. Они говорят — дело в вашем контрольно-пропускном пункте клея. В общем, купите горячую клеемазку. Мы купили.

,
Вот такой «куриный кубик» клея Модест бросает в горячую клеемазку

Начало получаться. Целых два дня мы думали, что на верном пути, потому что из станка выходило готовое изделие с вероятностью около 50%. На 10 заготовок получалось пять нормальных коробок и пять разных браков. Творчески неповторимых — каждый бракованный экземпляр был самостоятельным произведением искусства. 

,

, 

Воспроизводить хорошие результаты стабильно не получалось, хоть ты тресни. Мы решили, что дело в обучении оператора (там нужно точно отцентрировать заготовку при подаче) — и что научимся. Проблема была в том, что китайцы, кажется, откалибровали станок под свой китайский клей, свою китайскую бумагу и свой китайский менталитет. При незначительном изменении параметров всё сразу рушилось, и станок превращался в линию по производству неповторимых предметов абстрактного искусства. 

Была важна вязкость клея, толщина его нанесения на лайнер, скорость схватывания, материал бумаги, её плотность — и так далее. На третий день мы более-менее подобрали набор параметров, соответствующий тому, на что была откалибрована линия. И обрадовались. 

Но рано. Тут это животное начало разваливаться. 

Про ведёрко вы уже знаете. Дальше начали отлетать пневмошланги — они оказались очень тонкими, и в местах крепления прикрученными чуть ли не на соплях. Потом станина начала подниматься-опускаться рывками. 

,

Потом от вибраций начали отлетать детали — китайцы собрали «богомола» для подачи коробки так, что все напряжения пришлись на самые тонкие участки конструкции. У станка самопроизвольно откручивались гайки, выпадали шарниры и так далее. 

,

Пару раз ломался насос для клея (его перебирали в итоге три раза). В первой части станка есть система, которая подаёт нечто вроде скотча, работающего при 160 градусах Цельсия (при меньшей температуре не клеится) — эта штука сломалась от того, что склеилась изнутри. Четыре раза выходили из строя ТЭНы кипятильника для клея. Электроника чудила с завидным постоянством — китайские контакты были плохо завинчены. 

Ещё одним из факторов был клей. Варьируя компоненты (основу и формулу, фактически), можно повлиять на его характеристики. Мы решили отказаться от горячего клея и попробовать другие составы. Логика была в том, что при остановке станка не пришлось бы всё это вычищать. Попробовали на акрилатной основе (акрилаты-этиленвинилацетат 7:3 и других соотношениях) и наш клей для ручной оклейки (на основе ЭВА). Костя, душа производства, он же химик по образованию, заказал лабораторию и провёл там ряд тестов. Пробовал образцы десятками. От одного образца сборщик поймал нехилый приход и пришёл жаловаться шкафу руководителя. В итоге подобрали нужный, а потом, в конце эпопеи, вернулись к органическому горячему — как и задумывалось by design. 

Итак, станок ломался. Руководитель производства нанял механика с автомобильного завода и придумал следующее: он, почти в родных для себя условиях, стоит около станка и ждёт поломки. Наша смена работает. Если что-то ломается — механик начинает шаманить. Предполагалось, что через два месяца станок будет залечен везде, где мог сломаться, а механик перейдёт к апгрейдам других линий.

Через три недели мы застали смену, собирающую коробки на станке вручную — они использовали его как стол:

— Вы чего делаете?
— Ну, так быстрее.
— А где механик?
— В Москве, заявление на увольнение повёз. 

В общем, станок свёл его с ума, и он ушёл. В заявлении он особо восхитился хитроумностью китайского гения и написал хокку. Хокку я не привожу по причине того, что пост могут читать маленькие дети. Объяснить ему, чем отличается японская поэзия от китайской, мы не успели.

Ещё через неделю станок стал просто городским мемом среди механиков. Они приходили на производство, смотрели на него, а потом начинали смеяться. 

В одной из рассылок по московским клиентам я коротко описал эту историю и попросил посоветовать хороших инженеров, если есть знакомые. Нашёлся с десяток контактов, из системно-важного — до производства доехало две ключевые экспедиции. Первыми были парни, которые специализируются на станках под заказ. Как только они увидели линию, начался уже знакомый нам смех. Но поскольку парни — интеллигенты, они смогли ещё выговорить несколько слов:
— Это ж… линия 1920 года!
Диагноз — эвтаназия и покупка новой линии, они посоветуют, какой. Мол, проще собрать всё заново, чем сношаться с этим. 

Мы было решили, что это такой способ продажи, потому что, естественно, делать всё с нуля и долго, и дорого. Позвали вторую группу, уже профессиональных спасателей старых заводов. Эти смеялись поменьше, но зато спросили, где мы взяли такого динозавра. Моральный возраст был определён примерно 1930-1940 годом. 

По всему выходило, что линию надо сдать в металлолом (продать мы её не могли — она ж не работает!), и покупать или делать новую. Но решили обсудить всё ещё раз и выступить консерваторами. В нашей душе начала просыпаться нежная любовь к китайскому уродцу — избавляться было нерентабельно. 

Через месяц переговоров первая группа решилась модифицировать это китайское чудо. В июле этого года забрали линию — мы провожали её со слезами на глазах, как любимого домашнего зверька. Через месяц, говорят, отдадим. Мол, ребята мы опытные, может, пара недель, но для гарантии — месяц. 

Прошло полгода. Мы очень скучали, но иногда виделись.

Забирать мы эту линию поедем через неделю. За всё это время они там разобрали по частям очень много чего, но, в основном, третий станок, перебрали каждый узел. Показывали — у некоторых двигающихся частей не было даже подшипников. Поменяли там в третьей части всё, кроме несущей конструкции. Проапгрейдили штуку — теперь лайнеру не дают потерять форму специальные воздуходувки, которые нежно подхватывают его «антигравитационным полем» и не дают согнуться. Поставили барьеры, которые придерживают эти края у лайнеров. 

,
Вот здесь теперь вместо нежных женских рук — пневмосистема

По мере апгрейдов им нужны были бета-тесты. Мы ездил два раза в неделю вместе с ними работать. Привозили разную бумагу, разный клей, разных сборщиков. Люди изображали 4-часовую смену на полном серьёзе, а парни быстро-быстро бегали вокруг и что-то подкручивали. На одной бумаге получалось, на другой — нет. Мы работаем, а ребята крутят. В итоге пришли к тому, что на толстой бумаге он работает идеально. На 100 коробок — 1 косая, это даже меньше, чем при ручной сборке. Сейчас нам предстоит перевезти его обратно к себе, держите за нас пальцы. 

Окрасочная машина из Франкенштейна
Ездить по немецким заводам мы начали примерно в 2012 году, когда нам очень хотелось сделать полный цикл производства в России. Одна из первых вещей, для которой нужна внеземная технология — это окраска деревянных фигурок. Мы пошли по проторенному пути — нашли фигурки, которые нам нравятся, договорились с производствами, где их красили — и пошли смотреть, как там всё происходит. Посетили несколько производств в Германии, перенимая опыт. Ради нас один раз даже накрыли чёрной тканью целую линейку производства, чтобы русский не сфотографировал чего лишнего. Потом мы долго изучали спецификации и фотографии, стараясь понять, как это чудо устроено и чем они отличаются. Одна из фабрик, кстати, продавала своё старое оборудование, и там было аж два таких станка. Но на вопрос «а чем они отличаются и какой лучше» нам ответили счётом с предоплатой за консалтинг. Причём ответил тот самый мужик, который их и продавал. В итоге выяснилось, что нужный нам сток станок — самый дешёвый — стоил около двух миллионов рублей с учётом доставки и таможни. И было непонятно, сможем ли мы его быстро окупить. 

Процесс терзаний длился примерно полгода, пока не нашёлся персонаж, обожающий продукцию АЗЛК. Мужик посмотрел на наши терзания, оглядел наброски станков предполагаемого противника, попробовал деревянного пирата из «Шакала» на зуб… И сказал, что ему нужна наша одежда и мотоцикл. Точнее — стиральная машина и обломки другой бытовой техники, какую найдём. Затем он заперся в своей мастерской и не выходил оттуда целый день. Даже за водкой, что вообще-то говоря, полностью порушило его образ «Левши». Вот что родил сумрачный русский гений, и что мы не показывали четыре года никому как ноу-хау:

,

Как видите, всё просто. Есть два барабана, куда заливается краска, они крутятся. Внутри лежат деревянные солдатики и трутся друг об друга. При правильной пропорции, вращении и всех прочих условиях, солдаты выходят оттуда гладкие, с ровным слоем краски друг на друге и без всяких потёков. Если провести такой фишкой по столу, то она не оставляет след. Если взять её в руки — не получится найти на ней капельки или следы непрокрашенной поверхности. В общем, круто.

,

Правда, до такого мы дошли далеко не сразу. Сначала долго подбирали краску. Первые партии заказывали у немцев, и краску, и пигмент, и лак. С учётом доставки солдатики получались золотыми, но даже это того стоило в сравнении с доставкой из Китая — там 2-3 месяца. На опытной эксплуатации отсев по браку составлял 35%. Мы складывали плохих солдатов в мешки, и однажды обнаружили, что у нас 10 картофельных мешков мечты любого пацана из Советского Союза. 

Костя, наш химик (тот самый, что случайно сварил странный клей), взялся уменьшать количество этого брака. И вовсе не потому, что мы складывали мешки в его кабинет, это всего лишь совпадение. Сначала он принялся за краску — было важно найти правильную пропорцию краски, пигмента и воды. А потом решить, сколько смешивать солдат и краски. Оказалось, что это не все переменные — ещё была важна скорость вращения барабана и продолжительность. После месяца игры в «Поле чудес» устаканилась технология, дающая стабильный результат.

Следующий этап опытов касался самой краски и лака. Почти месяц ушёл на новую серию опытов — хотелось найти краску, доступную в России. Перебрали все краски от поставщиков, прошлись по Леруа, и там случайно нашли подходящую. А затем нашли, где её закупать правильно — и прописали к ней все нужные пропорции. Аналогично получилось с лаком, но только за ним в Леруа не ездили. В итоге снизили стоимость расходников в 9 раз. 

,

Финал этой истории поставили австрийцы, которые приехали на производство с экскурсией (перед большим заказом) и ждали везде подвоха. Как я уже рассказывал, зрелище промзоны «Зингер» перед получкой и после дождя (с грязью по колено) чем-то напомнило им боевики вроде «Занесло». И они решили, что русские партнёры везут их мочить. На производстве случился второй казус. Они покрутили в руках фишки, посмотрели на наш станок по окраске и оператора в противогазе, потом снова покрутили фишки, снова посмотрели на станок… и задали вопрос переводчику:
— Яков, а вы уверены, что коллеги показывают нам продукцию своего производства, а не заранее заготовленные образцы?

 

 

 

 

пс: должны быть фото  но увы они не грузятся ))

 

Изменено 27 декабря, 2016 пользователем Vadim39

[колобок 7 165]

[sss173s 1 296]

Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили , кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п. 




И задал я свой ожидаемый вопрос: 
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг. 
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! Перебил я . Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!

И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.

« Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.

Я видел, как улыбался русский летчик. 

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово, 

Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пи@ды и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пи@ды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пи@дить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого. 

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, бл@ть! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! 

Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!

А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.

И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»

Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!

[Маркич 702]

Читал книжку (давненько) про балканскую войну и там был похожий эпизод с сапёрными лопатками. После иудеи /а их тогда там много жило/спрашивали у русских, почему они, подымаясь в атаку, матерятся и в Бога и душу? Не страшно, погибнув в бою, предстать пред НИМ с такой хулой на устах? И простая истина в ответ: вы, евреи, считаете себя слугами Господними, а мы, славяне - СЫНЫ Господни, а отец и не такое своим чадам прощает.

[Crady 8 429]

 

 

 следующий раз я столкнулся с русскими в Косово,

реально было,причём знаю со слов принимавших участие,и со слов их командира с последующим показом видео...

решили провести типа соревнований,между нашим и американскими сапёрам.наши с ВДВ,те с морской пехоты или какая то фигня такая.(не упомню точного наименования)

в общем пиндосы решили стать "самыми умными",выставили в тихую спецуру...перелом шейных позвонков(компрессионый),сломанная рука и потеря сознания...соревнования остановили.у наших 2 фингала и вывихнутая челюсть. :D пиндосы сказали..вы со спецназа?наши - неее!сапёры мы!спецуру звать?с ними побадаться хотите? :D  на этом "спортивные" праздники закончились.

как всё происходило смотрел на видео,слушая рассказы принимавших в этом участников. :)

[ZAN57 3 182]

Гены у нас такие. понамешанные волей судьбы и накопленные  от отчаянья. Тут всегда выживали на пределе, это вам не адриатика. Россия это плавильный котел этносов по выражению Ломоносова, а по Пушкину- "нет ничего страшнее русского бунта, бессмысленного и бепощадного...". Вот в экстемальных условиях и проявляется в каждом этот бунт. И беспощадность уже и к самому себе. А это уже состояние эйфории, химическая реакция мозга. А если ещё и 100грамм. Пиндосы подсмотрели это, стали делать специальные синтетические смеси для военных, таблетки  по проявлениям напоминающие героин. Но это просто потеря траха и усталости, а потом опустошение, химическое калечение ЦНС. А эйфория, помешанная с отчаянием- другой эффект. Это на уровне душевного, а не физического. Вот она, загадочная русская душа и есть последствия наложения исторической памяти разных этносов. Время появится, где- нибудь на помойке начну сканы с книг семенова- тяньшанского, Соловьева размещать. Соседи в универе в корпусе- кафедра истории... только к 60ти стало интересовать, много интересного услышишь...

А сам, из практики- работал в 2004- 2007гг в пиндосовой компании, крупнейшей в мире строительной, генподрядчик на всех НАТОвских объектах, федеральных. Просто дико было смотреть на их зашоренность и стереотипы. Оказалось, что всё, о чём писали наши масс- медиа в СССР про пиндосов- правда... и Задорнов не далеко от истины про них. И с удивлением узнавали, что медведи у нас по улицам не ходят, не все русские встают с печки чтобы опохмелиться и назад... и от наших женщин не воняет как в африке... Их в Че жило более 600 несколько лет. Результат- увезли с проекта 26 местных жён.

Изменено 15 января, 2017 пользователем ZAN57

[Таракан 298]

[Без ника 232]

Сломалась машина в Якутии. Проезжают вахтовики, спрашивают у водилы: "Тебе не в Газпром? подбросим." Тот: "Нет." Уезжают. Следующая машина:"Не с Газпрома?"."нет." Уезжают. Следующим едет джип, дама за рулем:"Вы с Газпрома?" Водила замерз, ночь впереди: "Да, с Газпрома!" Дама:"Садитесь, подвезу!". Едут, дама:"Угощайтесь кофе, согреетесь! Скоро кафе, заедем перекусим, коньячок,чтобы не заболеть. Дальше едут, дама:"А давно в Газпроме работаете?" Водила:"Полчаса всего, но мечты уже сбываются!"

[Mak$ Factor 104]

 Не моё. Дело было в Краснодаре.

 

Лет 10 назад работал в одной конторе, и офис-менеджером у нас была Светочка. Всегда, зимой,летом, осенью, весной носила минимум одежды. Шортики, топик, и подобное. Дом у них большой и теплый, гараж тоже теплый при доме с автоматическими воротами, на работе тоже парковалась у самого офиса. Так что теплую одежду не признавала. Но зима была снежная, с гололедом, и догнала она своим Опелем, деда волгаря с длинным фаркоптом. Естественно двигатель разворотило, и в машине захолодало. Ждали ГАИ, совсем замерзла, звонит выручайте. А т.к. в канторе бездельник только я, пришлось ехать. Пока  доехал, она уже и синяя, еле шевелиться, разговаривать начала наверное только через полчаса. Еле отогрелась у меня в машине, потом ещё долго болела. А дед волгарь, сидит в своей 24-ке, греется и её не пускает погреться. Очень злой. Как выяснилось, он ехал на свидание, и чтоб по приезду быть в полной готовности, перед выездом заглотил Виагры. А тут такой облом.

Изменено 25 января, 2017 пользователем Mak$ Factor

[Маркич 702]

Так поэтому дедовским фаркопом Опелю всю морду и разворотило!

[vladimir79 308]

 

 

Так поэтому дедовским фаркопом Опелю всю морду и разворотило!

Это теперь так называется? :D

[олег самара 306]

Приезжает ко мне намедни один дедуля на "Акценте". Авто 15 годикофф,плачет маслом,компрессия 10-11.  Слушаю советы как что делать,растачивать и прочее,пока осматриваю мотор. Пошли попить чаю,ну и за кружкой "купца" спрашиваю деда,где тот трудился. Ожидал стандартного ответа-"да на таком-то заводе",думаю мож общих знакомых найдем но ответ меня пригвоздил к лавке: в цирке гимнастом почти 30 лет. Виду как воспитанный чел я конечно не подал,договорились по дате пригона авто,но когда дед уехал,я,цензура, ржал на всю мастерскую. Перед глазами картина-под куполом летает на тросу токарный станок,токарь держится за ручки и что-то там ваяет. В конце номера он элегантно перерезает трос и станок валится на манеж или там в зал на кого Бог пошлет.Это круче чем кожаный мешок с г... и белый фрак. Я бы пошел...

[Маркич 702]

ХА! У нас женщина работала из цирковых - эквилибристка под куполом, жиговское колесо перебортировала за 11(одиннадцать)минут! Парни, считавшие себя профи, в полном ауте были /и я то же/

[187 1 214]

 

Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.

 

Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, измененная наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нафиг. А Нюша выбрала экономичные краткосрочные курсы. И очень скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка наглая уверенность в себе. Попала в секту? Я стал ее опасаться. Ляпнешь че не то - взовьется винтом чего доброго в воздух и своей прелестной ножкой блям прямо в нос.

 

Впрочем, по ее рассказам курсы выглядели практичными. Там больше учили грамотно оглядываться и убегать. Дальновидности - "если ты очутилась в подземном переходе ночью наедине с бандой гопников, то ошибку ты допустила несколько раньше". А вишенкой к этому винегрету - приемы, запрещенные правилами любых боев без правил. Типа, какого угодно качка после многих лет в зале может несколько уравновесить меткий удар по яйцам. У девушек тут безусловный бонус. Что яйца? "Помеха лишняя почти во всяком бое".

Я-то ржал, а с ней вскоре приключилось ЭТО. Которое она встретила во всеоружии.

 

Выйдя из метро в поздний час, вспомнила, что так и не переложила ключи от квартиры из наружного бокового кармана во внутренний, как велело ей новое Учение. Проверила - пжаста, ключей там не было!!! Во внутреннем - тоже!!! А дверь у нее такая, что вынести наверно можно. Но с последующим ремонтом всего подъезда. Запасные ключи есть. Они в ящичке, внутри квартиры. От засада! Где ночевать-то?

 

И тут в ней включились экономичные курсы. Мгновенно просчитала, когда ощупывала ключи в кармане в последний раз. Точно - перед входом в метро. Значит - вытащили несколько минут назад. Прямо в метро. Но какой смысл в украденных ключах, если не знаешь квартиры? Так что вор постарается проследить путь жертвы до самого дома. Простая же логика, а благодаря ей Нюша поняла, что сейчас за ее спиной ОН - укравший ее ключи и надеющийся ограбить ее квартиру.

 

Прислушалась - сзади топ-топ на отдалении. Вокруг никого. Не оглядываться! Завернула в магазин. На вираже заметила - ну да, сзади плетется парень. Запомнила приметы, долго выбирала бутылку коньяка. Случайный прохожий за это время наверняка отсеется. Вышла наружу - вон он, на приличной дистанции. Переминается, ждет. Пошла, а сзади опять топ-топ. Ужас. Поняла - самое худшее, если он нападет сзади. Развернулась и пошла парню навстречу. Mission impossible - не только отбиться, но и отнять у него свои ключи. Как?! Да легко, если ты посещала Курсы.

 

Ослепительно заулыбалась. Оценила противника - вроде трусоват. Остановился и очами хлопает. Еще одна улыбка - и пакет с бутылкой коньяка летит ему в висок. Отбился, конечно. Но это был отвлекающий маневр. Как учили. Главный удар прошел незамеченным - туфлей понятно куда. Бегло охлопала карманы рухнувшей воющей туши, выхватила связку ключей, и тут услышала вопль - Саня! Че эта цензура с тобой сделала? Во мгле нарисовалась туша №2.

 

Это совсем не входило в сценарий самозащиты. Нюша растерялась, но: мгновенно скинула туфли на высоких каблуках (дело прошлой осенью было), хозяйственно подхватила обе туфли и принялась мастерски петлять по складкам местности. Позади слышался топот в четыре ноги, молча, а это было совсем плохо. Набегавшись вдоволь, она заметила за очередным поворотом укрытие и кинула туфлю вперед. Оба пронеслись мимо.

 

Ключи, выхваченные из парня, не подошли. Свои она нашла потом в сумочке. До сих пор не понимает, когда и как их туда сунула. Неделю выходила на соседней станции метро и в магазин, где покупала коньяк, не заходила. А когда зашла, продавщица просто расцвела: "Золушка нашлась! Вот тебе туфля и записка!"

 

В записке было, что парню этому девушка очень понравилась в метро, и он просто пошел за ней. Набирался решимости познакомиться. Друга попросил приотстать, чтобы не мешал романтике первой встречи. А еще он очень просит вернуть свои ключи в обмен на ее туфлю

Изменено 27 января, 2017 пользователем 187

[Vadim39 898]

В Еврейской автономной области ввели сбор денег за выпадение осадков в виде дождя и снега. Об этом сообщает EAOMedia.

 

В счета по водоотведению МУП «Водоканал» включили новую строку  - выпадение осадков от дождей и таяния снега. Решение стало неожиданностью для городских учреждений. По словам директора биробиджанского «Водоканала» Андрея Пивенко, сбор платы за снег и дождь — вынужденная мера.

Пивенко отметил, такая мера - один из способов вывести предприятие из кризиса и уберечь от банкротства.

На сегодняшний день предприятие перекачивает более 3 млн тонн неучтенной воды, из-за чего несет колоссальные затраты. Пивенко отметил, что руководство компании учитывает эти потери по водоотведению.

 

  люблю я эту страну, здесь жить смешно

Изменено 4 февраля, 2017 пользователем Vadim39

[олег самара 306]

У нас в прошлом году в конторе была подобная бодяга.Пришло письмо с "Водоканала" что еще будет сбор денех за ливневые стоки,плата будет начисляться с площади территории. Я кропаю письмо с приложением копии плана инж. коммуникаций-ежели покажете мне,где тут ливневка,то базару нет. А у нас ее отродясь в округе не было.

Ну а теперь прикол. Читаю давеча в инете газету,где под статьей можно комменты оставлять. Ну и новость о том что Трамп проведет телефонный разговор с руководством Новой Зеландии. Все бы ничего,но коммент повеселил: блондинко пишет "А Новая Зеландия эт где?" на что ей отвечают-"Рядом со Старой!"

[Татарин 6 687]

В одной строке так много смысла!

НАТАЛЬЯ РЕЗНИК.

 

Как жаль, я Вам теперь не по карману…

 

* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

 

* Вы с этим умным видом даже спите?

 

* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…

 

* А в письмах Вы казались мне стройнее…

 

* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»

 

* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

 

* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

 

* Да, невесёлым получился некролог.

 

* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

 

* Честь девичью блюла. Но не со всеми.

 

* И жить не хочется, и застрелиться лень…

 

* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?

 

* Как говорится, победителей не садят…

 

* Не надо инсценировать раздумья.

 

* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!

 

* Украсьте мир отсутствием своим…

 

* О, как не вовремя порой приходит время!

 

* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

 

* Я Вас пристрою в лучший из миров…

 

* Хотел уж уходить, но тут опять налили.

 

* Ты думал? А Минздрав предупреждал…

 

* Ты правда глупый или это имидж?

 

* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

 

* Еще вчера сегодня было завтра.

 

* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

 

* У нас была лишь сотовая связь.

 

* Я всё отдам, но где мне это взять?

 

* Путь к сердцу на желудке оборвался.

 

* Любить до гроба? Это я устрою…

 

* Идут года, мне все еще за тридцать…

 

* Я выгляжу неплохо, но не часто.

 

* Я стою дорого, особенно в одежде.

 

* Какие это деньги? Это сдача!!!

 

* Я сражена… Не наповал, но на пол.

 

* Мужчины косяком — и мимо, мимо…

 

* Ума палата с крышей набекрень.

 

* Зачем мне талия? Я замужем теперь!

 

* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

 

* Как идиот, Вы были безупречны.

 

* Большому кораблю – большие в трюме крысы

 

* Я в браке третий раз. Опять попался брак…

 

* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

 

* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

 

* Я всех умней, но это незаметно.

 

* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

 

* Гиппопотам – как много в этом звуке!

 

* Национальность у меня не очень…

 

* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

 

* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

 

* Под шубой оказалась не селедка.

 

* Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

 

* “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

 

* Да, я не пью, но я не пью не это.

 

* Всей правде обо мне прошу не верить.

 

* Забудь меня. Сожги мои расписки

 

* Люблю тебя как брата. Но чужого

 

* Напрасно я опять геройски гибну…

 

* Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

 

* Упал кирпич на голову. К чему бы?

 

* Ну что тебе сказать о логарифмах?..

 

* Бежать за пивом помешали ноги.

 

* И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

 

* Что исправлять! Меня уже родили…

 

* Твои б мозги да к моему диплому!..

 

* Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

 

* Верна троим. Но не предел и это.

 

* Я проверялcя. Вы больны не мною.

 

* Тефтеля – это вам не фунт изюма!

 

* Я не умру! – Вот план на пятилетку.

 

* Я честь отдам, но большего не требуй…

 

* Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

 

* Вот это вот зарплата?! Не похожа…

 

* Да вы пьяны! Причем который месяц!

 

* Я ухожу! По сокращенью штатов.

 

* Свое еврейство доказал наглядно…

 

* Черт! Мы же не того похоронили!

 

* Хранила верность в силу обстоятельств…

 

* Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

 

* Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

 

* Приму-ка я лекарство напоследок…

 

* Люблю детей! В хорошем смысле слова.

 

* При слабонервных я не раздеваюсь.

 

* Я замужем. Давно и безответно.

 

* Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

 

* И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

 

* А ты-то почему меня не хочешь?

 

* Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

 

* И я, как все, противник конформизма!

 

* Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

 

* Когда умру, прошу – без ликованья…

 

* IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

 

* Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

 

* Чего б еще разумного посеять?

 

* Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

 

* Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

 

* Заслушался, мадам, как вы молчите.

 

* Пойду-ка эрудицию нагуглю.

 

* О холодильник! Лидер по просмотрам!

 

* Коль что-то не сложилось – вычитайте!

 

* Всё как всегда: я, ночь и холодильник.

 

* Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

 

* Как я смогла так точно промахнуться?

 

* О, сколько дел мне предстоит не сделать!

 

* Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.

 

* Мечтала сдуру стать ещё умнее.

 

* А завтра вдруг окажется вчера.

 

* Продам дрова. Недавно наломала.

 

* Понять хочу, по ком звенит будильник?

 

* Как трудно быть в толпе политкорректным…

 

* Мечта никак в расчеты не вмещалась.

 

* Как хорошо пописать у фонтана!

 

* Насильно быть здоровым не заставишь.

 

* Кому бы долг супружеский отдать?

 

* И рай не тот, и змеи мелковаты…

 

* В лягушках вы, царевна, были краше!

 

* Как начинать беременность приятно.

 

* Совсем некстати вы залезли в душу…

 

* Он любит борщ… Воспользуемся этим.