Анекдоты

[Седой57 225]

Приходит на почту письмо. От мальчика Вовы Дедушке Морозу. На почте думали, думали, куда слать-то! Решили вскрыть. Читают: дорогой дедушка Мороз, пишет тебе мальчик Вова, мне 5 лет, я сирота, живу с бабушкой на её пенсию, живем очень бедно, денег на все не хватает, ходить зимой мне не в чем! Прошу тебя, вышли мне штанишки ватные, валенки, пальтишко, варежки,шарфик и шапочку! На почте прочитали, стало жалко малыша, решили скинуться, купить всё необходимое и выслать! Так и сделали! Вот только денег на шарфик не хватило!!! В нетерпении стали ждать ответного письма! Приходит письмо, вскрывают и начинают перед всем коллективом зачитывать вслух! Спасибо дедушка мороз за подарки!!! Штанишки, валенки, варежки и пальтишко в самый раз! Шапочка теплая и красивая! Вот только шарфика я не нашел, наверно на почте сперли!!!

 

 

Приходит в деревню письмо от внука. Дорогие Бабушка и дедушка, я стал пионером, теперь говорю только правду. Прошлым летом, когда я был у Вас в гостях, я залез в погреб и сожрал банку варенья, а что бы не было заметно, я туда насрал!!! При этих словах дед как влепил бабке затрещину! Я же тебе говорил насрано, а ты мне, ешь старый, ЗАСАХОРИЛОСЬ!

[Антоха 2 711]

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:

- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

[*Миха* 1 706]

Кирпич , положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

 

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снегопад отреагировали только коммунальные службы.

 

Дети , сегодня у нас диктант. Пишем предложение:

- Он подумал-подумал, повертел ее, повертел и надел ее наконец задом на перед.

- Марья Ивановна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?

 

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:

- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.

- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

 

Новогодняя ночь. Скорая помощь. Под утро в 3-4 часа трезвых медиков не осталось... Диспетчер на очередной вызов отправляет "бригаду Ухххх" - мой кореш (стажер), кардиолог (на ногах стоять может) и молодая фельдшерица (как самая адекватная). На "адресе" кардиолог нажимает кнопку звонка, упирается головой в дверь и натурально засыпает - стоя... Кореш и девчонка рядышком стоят - стенки подпирают Открывается дверь. Кардиолог не меняя осанки впечатывается лицом в пол прихожей, просыпается, всхрюкивает и произносит: - "Врача... " Перепуганная тетка галопом несется к телефону, набирает 03... Медик из последних сил вытаскивает из под себя руку машет, показывает на себя и говорит: - "Нет-нет, вы врача вызывали? . . " Стажер плачет, девчонка от смеха уписалась. Занавес!

[AHдрей 1 883]

[лехан 340]

Жена рыбака, чистя на кухне 120-ю рыбу: - Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!

[лехан 340]

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает: -Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку. Одна поднимает руку. - Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках. Другая монахиня подняла руку. - Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена. Голос из толпы: - А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл...?

[AHдрей 1 883]

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.

[gazelist24rus 430]

Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста на Новый год нового президента, а этих двух епанатов забери к себе в стадо оленей (анек.)

[shabanka 537]

Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.

-"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."

Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."

[лехан 340]

 

 

 

Переписка мужа и жены- Добрый день, Игорь! Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу. Добрый день, Игорь! Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Игорь! Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Игорь! ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек.

 

 

[*Миха* 1 706]

- Доктор , я жить буду?

- О, шутите - значит поправляетесь.

 

 

Звонок поздней ночью:

- Алло

- Доброй ночи, у вас случайно под окном не пробегало стадо баранов?

- А что, ты отстал?

 

Две недели после свадьбы. Молодая звонит своей матери вся в слезах:

- У нас тут такой скандал ужасный был! Я вообще не знаю, что мне делать!

- Доченька, не переживай... В любой семье когда-нибудь бывают первые споры и ссоры.

- Я в курсе, мам! Лучше посоветуй, что с трупом делать?

 

Если вас достали часы с кукушкой - просто разверните их к стене, и у вас появятся часы с дятлом...

 

И поймал я золотую рыбку... Когда она услышала мои желания - сделала вид, что сдохла...

[Седой57 225]

Приходит мужик в гипермаркет, подходит к продавцу и спрашивает, как устроиться к вам на работу? Тот ему отвечает, иди к администратору зала. Нашел его, говорит, возьмите меня продавцом, я охрененный продавец! Администратор отвечает, у нас вакансий нет! Ну возьмите меня, я охрененный продавец! Трепал, трепал администратору нервы, тот не выдержал, говорит, иди к директору! Нашел директора, долго просил взять его на работу! Директора достал своей просьбой, тот послал его к гендиректору! Гендиректора долго просил взять его на работу, тот, что бы отделаться от "охрененного" продавца говорит. Ладно, возьму тебя на работу, вижу ты малый настойчивый, толк будет! Послал его в филиал, в котором прибыль всегда очень слабая. Через некоторое время захудалый филиал начал приносить прибыль больше чем основной! Гендиректор поехал лично узнать что к чему! Идет по магазину и видит "охрененного " продавца с покупателем! Подходит к ним и слышит их разговор! Вот вы купили удочку, а вдруг при первом забросе зацепите за корягу и оборвете снасть, что будете делать? Ну не знаю! Как не знаете! Ведь вам нужны запасные снасти! У нас есть прекрасные наборы, с поплавками, блеснами, крючками, грузилами! Будете брать? Покупатель отвечает, буду! Продавец добавил набор в счет. Спрашивает покупателя, вот вы наловили рыбы, куда будете складывать? В пакет! Да вы что, любой уважающий себя рыбак рыбу складывает в садок! Будете брать? Буду! Продавец дописывает садок с счет! Спрашивает, а если вы поедете на рыбалку с ночевкой, где будете спать? В машине? Покупатель отвечает, наверно. Да вы что, в ней не удобно, надо палатку! Будете брать? Буду! А рыбу и провиант где будете хранить летом? Ну не знаю! Как не знаю, надо переносной холодильник! Будете брать? Буду! Продавец не унимается! А если рыба с берега не будет ловиться, что будете делать? Покупатель, не знаю! Как не знаете! Надо сапоги болотные! Обули, зашли в воду, спокойно ловите! Будете брать? Буду! Скажите, а если сразу обрыв будет, как в болотных сапогах зайдете? Не знаю! Эх вы, надо на лодке плыть! Будете брать лодку? Буду! Скажите, а вы на лодке хотите все время веслами грести? Устанете же! Рекомендую вам купить мотор для лодки! Будете брать? Буду! Скажите, а вы лодку с мотором будете на себе тащить, да и в машину не поместится! Рекомендую вам прицеп под лодку! Будете брать? буду! Скажите, у вас машина легковая? Да! И вы надеетесь везде на ней с прицепом к речке проехать? Да, а что? Как что, у нас есть ограниченная партия джипов, специально для рыбаков! Будете брать? Буду! Продавец все это дописал в счет, отдает покупателю, говорит, идите оплачивайте! Мужик ушел оплачивать! Ген директор говорит "охрененному " продавцу, а ты правда охрененный продавец, мужик пришел за удочкой, а ты ему даже джип впарил!!!!! Кто Вам сказал, что он за удочкой пришел? Он пришел жене за прокладками, я ему ответил, что ты дома будешь 3 дня сидеть, иди лучше на рыбалку!!!!!!

[Антоха 2 711]

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.

- Истица, это правда?!

- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

[prohor 732]

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».

 

В психбольнице: А что это у нас новый пациент все время пердит? - О, это новый персонаж в психиатрии - вообразил, что он - Газпром.

[лехан 340]

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking аss; fuck уou sеlf и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking аss; fuck уou sеlf и т. д - 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Ох%еть ну и темень. Еб твою мать это что у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пи%ору, кто это придумал. Да б%я где же эта х%етень. Ну пи%дища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Еш твою мать! Тварь о%уевшая Я же тебя вы%%у. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Нае%ал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал

[prohor 732]

Вышел Собянин утром на балкон. Посмотрел направо - везде плитка, посмотрел налево - везде плитка. Поднял глаза к небу...Голос сверху: "Даже не думай!"

[prohor 732]

]Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:

- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!

- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!

- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?

- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"

- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?

- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.

Изменено 20 декабря, 2012 пользователем prohor

[лехан 340]

Муж заподозрил что жена изменяет, решил проверить, сказал жене что идёт на работу а сам спрятался под кровать и ждёт! Ну жена позвонила любовнику, тот приехал, они переспали, дальше лежат на кровати и жена говорить любовнику:- Вася!я хочу от тебя ребёнка, а то с мужем не получается забеременнеть! Тот отвечает: ну зделаю тебе ребёнка, а пеленать ты умеешь? Та отвечает да умею, хочешь тебя запеленаю! Любовник говорит хочу! Ну она его запеленала одеялом а сама пошла в ванну! В это время выползает муж из под кровати,подходит к любовнику и говорит:- Ну что Вася!Агу кричи! После этого заходит в ванну и говорит жене:- Маша там надо Васю перепелиновать! Он кажется ОБОСРАЛСЯ!

[лехан 340]

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:

- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.

- Так ведь я же не достану!

- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!

- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

- А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

- Вась, проснись, ты обосрался!

[Седой57 225]

Монашка выбралась в мир людской. Гуляет, достопримечательности рассматривает. Зашла в кафе покушать. Сидит, ждет заказ, а напротив себя видит дамочку, вся разодетая, в украшениях. Монашка засмотрелась на неё, дамочка , видя что её рассматривают говорит, вот это колечко, одна ночь любви, это колечко, одна ночь любви, шубка норковая, так за неё я одного дурака целую неделю терпела, ну и т.д. Монашка сидит вечером в своей обители, раздается стук в дверь. Монашка грустным голосом говорит, шел бы ты нафиг отец Василий со своими карамельками!

[FOGIVER 13]

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!

[zenya 723]

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:

-Самогон гоним.Пиши объяснительную!

-А что писать?

-Пиши как есть.

Написал.Те читают:

"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.

Беру два ведра с водой и иду тушить.

Прихожу, а там два мента самогон варят."

[prohor 732]

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.

На английском: “Леди и джентльмены!

В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”.

На французском: “Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира.

Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”.

На русском: “Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.

[BARS 218]

как продают машины

не анекдот но меня улыбнуло :rolleyes:

 

Автомобиль абсолютно новый (был в 1998г.). С тех пор единственный владелец, 80 летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим ТС подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 2.3 литра выдает 450 бодрыных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше ездишь,тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло,тосол,тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологии в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих,включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой,докуриванием и архивацией недожжеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Салон из кожи норильских олигархов. В комплект с авто новый владелец получает титул повелителя световых сил и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте,указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на октябрь 2012г. 108D, 3 посадочных места, по 1 боковому окну сзади. Грузовик по паспорту, кузов отделан тканью. Резина по кругу новая, расходники заменены. Ступичные подшипники по кругу заменены. Имеются недостатки по кузову. Заменены шрусы, рулевые наконечники и рычаги. До – 30 С заводится без дополнительных усилий. Замена распылителей в июне 2012 года. Машинка не перегружалась, использовалась в качестве технички. Своевременная замена всех расходников, совмещенная с бережной эксплуатацией. Чистый ухоженный салон, в котором не курили. Сзади хлопушка, без стекла. Продается по причине необходимости авто с большим объёмом кузова; рассмотрю варианты обмена на Mercedes Sprinter. Надежная и простая рабочая лошадка, крайне маневренная!

Изменено 22 декабря, 2012 пользователем BARS

[Соболь 10]

Разводят семейную пару. Судья спрашивает мужа:

- Истец, поясните суду, в чем причина развода?

Муж: "Она не така".

Судья: "Истец! Вы в суде находитесь! Дайте нормальный ответ! В чем причина развода?"

Муж опять: "Она не така!".

Жена не выдерживает:

- Это я то не така?! У меня окорока, два бидона молока, а у него то закорючка вот така (показывает мизинец)! и это я то не така!!!