Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

Рюрик35

Возвращаюсь в день зарплаты,

Завалился на кровать,

Туфли нежно мне сняла ты,

Стала в щёку целовать

От удара перегара

Лишь поморщилась слегка,

Шустро вынула из бара

Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,

Ты рванулась к пиджаку,

А в кармане ни фига,

Бу-га-га-га,

Бу-га-га!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Антоха

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

 

 

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:

- Сынок, мы на вокзал правильно идем?

- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

 

 

 

Итак, Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…

Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.

Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…

Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?

Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…

Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

 

 

 

Михаил Прохоров приехал с девками в ё-баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.

Изменено пользователем Антоха
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.

Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.

Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?

- Пробовал, тогда ключицу ломает...

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
томич123

Шеф захотел секса, звонит секретарше:

- у меня встал вопрос

- но у меня месячный отчет

он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

- может задним числом или в устной форме?

- спасибо, я уже от руки набросал.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион

Шеф захотел секса, звонит секретарше:

- у меня встал вопрос

- но у меня месячный отчет

он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

- может задним числом или в устной форме?

- спасибо, я уже от руки набросал.

Детский анекдот с бородой, но смешной)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Идет собрание колхоза, подводят итоги работы за год.

Председатель докладывает: за прошедший год надои молока составили 1200 литров, что в среднем составляет по 12 литров на корову.

Из угла баба Маня спрашивает: а что такое в среднем на корову?

Председатель - Баба Маня, соьрали все молоко вместе и разделили на количество коров, вот это и есть среднее

Баба Маня - т.е. ты хочешь сказать, что если Нюрка спит со своим мужиком раз в неделю, а Людка каждый день со всей бригадой, то в среднем по селу я б...дь что-ли?

Изменено пользователем Антоха
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Альмир

Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.

 

Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.

 

Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры боль-мень всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.

 

Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.

 

Тут сзади второй такой же, на сером пассат-сс, — тоже мырг-мырг и бип-бип и стокмч. А мне, опять же, не жалко — поди, в городской бюджет штрафы идут. Может скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди переход, знак 40 и камера над ним — ну, у тот, Олимпика, местные знают. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.

 

Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» — потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот маздашесть сходу упирается в Газель, резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера — не ускоришься, да и деваться Газели некуда — справа занято. Так что Газель только включает левый поворотник — типа, «не нервничай ты так, налево мне». Маздашесть давит на сигнал уже непрерывно, но Газель же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя Газели — лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего №№№№. На нем какбы написано: «Да №№№№ ты конем со своей дудкой!».

 

Сзади все это догоняет пассат-сс и бибикает уже на маздушесть. Водитель (-ница?) маздышесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (я, говоря сухим языком протоколов «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходя на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед Газелью. И тут неизвестный водитель (-ница?) маздышесть демонстрирует окончательное мудачество — резко оттормаживается перед Газелью, типа «наказывает». Водитель Газели, сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер мазды. В последний момент маздюк понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара.

 

Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в жопу Газели. Я прям удивился стальным нервам ее водителя — этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет.

 

И тут наступает кульминация — маздюк снова резко оттормаживается перед Газелью, видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды, Газель спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а в жопу маздюку, не переставая бибикать, влетает пассат.

 

Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий…

Изменено пользователем шурик 60
  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Есть у меня семейство знакомое - приятная молодая пара, ребеночек у них

маленький. Все бы замечательно, да только есть один «нюанс» -- и муж, и

жена крайне невоздержанны в выражениях, матерятся даже не через каждое

слово, а чаще (представить трудно, но так оно и есть).

Как уже было упомянуто, имеется у них ребенок - сын Павлик.

Очаровательное светловолосое создание с голубыми глазками. Первое слово

малыш произнес, в отличие от его сверстников, громко, отчетливо и внятно

- «Бля!!!». Вторым словом было, кажется, хрестоматийное «мама», но это

уже неважно. Начало было положено.

Далее один из запоминающихся случаев. Сидим с павликовой мамой на кухне,

болтаем о своем - о женском и прихлебываем какой-то алкоголь. В кухню

входит трехлетний Павлик и вежливо обращается к маме: «Мама! Помоги,

пожалуйста, на х%й, -- у меня там, б%я, машинка со стола на пол

н***нулась! » На что мама добрым голосом отвечает: «Сыночек, иди в пи%%y

отсюда, мы тут разговариваем».

Дитя спокойно уходит отыскивать под столом машинку. Мама наливает себе

еще алкоголя и вздыхает: «Вот, хотим его в садик отдать, и не знаем,

нужно ли - вдруг его там испортят, ПЛОХИМ СЛОВАМ НАУЧАТ»…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Slavyan

Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.

 

Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.

 

Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры боль-мень всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.

 

Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.

 

Тут сзади второй такой же, на сером пассат-сс, — тоже мырг-мырг и бип-бип и стокмч. А мне, опять же, не жалко — поди, в городской бюджет штрафы идут. Может скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди переход, знак 40 и камера над ним — ну, у тот, Олимпика, местные знают. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.

 

Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» — потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот маздашесть сходу упирается в Газель, резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера — не ускоришься, да и деваться Газели некуда — справа занято. Так что Газель только включает левый поворотник — типа, «не нервничай ты так, налево мне». Маздашесть давит на сигнал уже непрерывно, но Газель же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя Газели — лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего №№№№. На нем какбы написано: «Да №№№№ ты конем со своей дудкой!».

 

Сзади все это догоняет пассат-сс и бибикает уже на маздушесть. Водитель (-ница?) маздышесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (я, говоря сухим языком протоколов «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходя на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед Газелью. И тут неизвестный водитель (-ница?) маздышесть демонстрирует окончательное мудачество — резко оттормаживается перед Газелью, типа «наказывает». Водитель Газели, сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер мазды. В последний момент маздюк понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара.

 

Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в жопу Газели. Я прям удивился стальным нервам ее водителя — этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет.

 

И тут наступает кульминация — маздюк снова резко оттормаживается перед Газелью, видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды, Газель спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а в жопу маздюку, не переставая бибикать, влетает пассат.

 

Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий…

 

На видео бы это посмотреть, понаслаждаться :lol:

Изменено пользователем Slavyan

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
rus.tam73

Я,Паша,Семён и Саня ремонтируем матор,решили пака не зделаем не разойдёмся,время 2,перекур-Саня уронил голову на стол -спит(с похмелья) я на кресле ,Паша с Семёном пьют чефир чтоб не уснуть.Перекур закончен Паша,Семён уходят к машине Паша в дверях говорит мне-"Разбуди Саньку",я сам начинаю уходить в сон.Паша в скорости открывая дверь-"Ну ты будешь Саньку!!!".Я понимая что фразу можно перевернуть-"Вы как хотите,а я Санька не буду,беги Саня я их бить буду".Все гоготали минут 5.затем без остановок за 1 час всё зделали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
лехан

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА 'Волга' 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны 'Волги' пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

 

 

- Милая! Дай мне компотику!

- Какого?

- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

 

 

С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.

 

 

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не еб*т!"

 

 

 

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

-Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных о****ших глаза и слышит:

- КОНЕЦ ОТПУСТИ

Изменено пользователем Антоха
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Медведев - Путину:

- Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь о том, что мы злостно нарушили конституцию, мне снятся ворота ада!

- На, вот тебе таблетка и травка, выпьешь и покуришь перед сном.

- Мне станет легче?

- Не то слово! Ты захочешь летать с журавлями!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ser-007

медведев и путин приехали в провинциальный город. один другому говорит: давай с местными шлюшками что ли развлечемся?! давай только надо ган##нов купить. заходят в магазин медведев продавщице: два ган##на!! продавщица: это я вижу что брать будете?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион

медведев и путин приехали в провинциальный город. один другому говорит: давай с местными шлюшками что ли развлечемся?! давай только надо ган##нов купить. заходят в магазин медведев продавщице: два ган##на!! продавщица: это я вижу что брать будете?

К нам вчера Медведев приезжал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

К нам вчера Медведев приезжал.

 

по аптекам ходил? :D :D :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ser-007

К нам вчера Медведев приезжал.

а к нам не приезжал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион

по аптекам ходил? :D :D :D

Возможно)))

 

а к нам не приезжал.

Ждите)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

- Зима на дворе! Бери с шипами!

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Slavyan

Возможно)))

 

 

Ждите)))

 

В Кострому его срочно надо, может дороги уроды в порядок приведут

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то умеешь?

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

 

- Дайте мне сока, пожалуйста...

- Какого сока?

- Любого.

- "Я" годится?

- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
александр378

Муж возвращается домой, жена моет пол, он её по заднице хлопнул и говорит: - "Убери свой комбайн с дороги". Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: - "Ну, повернись ко мне, дорогая". Жена ему: - "Ага, щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.

-Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.

Доктор советует.

-Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.

-Хорошо доктор.Спасибо.

Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.

-Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.

-Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.

-Доктор, а нельзя хотябы двух???

-Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах...

-Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

 

Мужик приходит к доктору и говорит:

-Доктор, у меня член пропал!

Доктор:

-Как пропал?

Мужик:

-Ну вот так, взял и пропал.

-Снимай штаны.

Мужик снял.

-Как же "пропал"? Вот же он висит.

-А вы понюхайте.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
shabanka

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...