Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

prohor

"Продам 500 свечей. 25 упаковок спичек. 300 кг риса. 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров.. Самовывоз. P.S. Майи - козлы.!!!"

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Антоха

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".

Его спрашивают:

- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?

- Нет, насмотреться не можем

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Седой57

Первое сентября, учительница собирает детишек, говорит, сейчас пишем сочинение на тему, что со мной произошло летом! Написали, сдали тетради, учительница взяла первую попавшую, оказалась Вовочки. Открывает её и видит только 4 слова! У МЕНЯ ВЫРОС ЧЛЕН! Учительница смущенно спрашивает Вовочку, это правда? Да, чистая правда! Останешся после уроков! после уроков учительница спрашивает Вовочку, а показать его можешь? Тот молча достает его и кладет на край стола! Учительница зачарованно смотрит на него и спрашивает, а попробовать в деле его можно? Можно, отвечает Вовочка! Учительница начинает раздеваться, спрашивает Вовочку, а мне лифчик снимать или не надо? Марина Ивановна, смотри сама, я когда летом кобыле вдул, она сама задними копытами хомут скинула!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

- Ты ничего не хочешь мне сказать?

- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!

- Больше ничего?

- Любимая , поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...

 

- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?

- Терпение, дорогая, громадное терпение.

 

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
лехан

Одна женщина жалуется другой:

— У меня муж совсем вялый.

— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал.

На меня наскочил — чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня:

— Ну, ты мне и на советовала:

— А что такое?

— Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!. .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
шурик 60

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...

Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...

Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
shabanka

Были однажды в командировке

дружным коллективом, над

одним решили подшутить и

подбросили тому перед

возвращенем в вещи пачку

презервативов. Вернулись домой,

супруга у него раскладывает

вещи и находит это. На немой

вопрос в глазах жены наш

сообразительный коллега

моментально среагировал: "Да

это каждому выдавали, просто я

свои не использовал". Тесный

воинский гарнизон колбасило

дней семь: жены допрашивали

мужей, где контрацептивы?

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
prohor

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса? ?

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

> Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня КунгФу.

— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

— Ни куя себе, –сказал Великий мастер.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Седой57

Дамочка приходит к врачу и говорит, доктор, меня муж не хочет, что делать? Ей отвечает, вот купите эти таблетки, дайте одну перед едой и все будет прекрасно! Через некоторое время доктор встречает эту даму на улице и спрашивает, как таблетки, помогли? Да, говорит, помогли, я сделала как вы сказали, но что бы уж наверняка я дала 2 таблетки перед едой! Муж овладел мною прямо на обеденном столе, но в тот ресторан мы больше не ходим!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
next

отзыв как мужик жигу восстанавливал,я под столом))) :D :D :D http://reviews.drom.ru/lada/2106/62536/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
serg76

Объяснительная. Не пришла на работу потому что ждала конец света. .

Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Артём

отзыв как мужик жигу восстанавливал,я под столом))) :D :D :D http://reviews.drom.ada/2106/62536/ :Dвесь живот надорвап

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
serg76

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
шурик 60

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

- Ну что, все нормально?

Парашютист:

- Да.

- Лямки яйца не жмут?

- Нет.

- А как зовут?

- Света. :D :D

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
зверек787

next,кое как дочитал,вспомнил Василия с нашего форума.

Изменено пользователем зверек787

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Артём

next,кое как дочитал,вспомнил Василия с нашего форума.

полностью поддерживаю

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

prohor

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

 

Охотник в компании рассказывает:

- Однажды, на охоте, очень захотелось поср...ть, сел за кустами- сру..., вдруг чувствую, чё-то не то, глаз скосил- медведь, то что сру- поедает...

- Ну и чё?

- Чё-чё, срал, пока он не наелся...

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Седой57

Едут гаишники по серпантину, смотрят посередине дороги осел стоит. Подъехали, сигналят, не отходит. Вышли из машины, начали оттаскивать в сторону, осел не уходит! Тогда один сотрудник ГИБДД открывает заднюю дверь патрульки, осел быстренько сел на заднее сидение! Едут дальше, смотрят, стоит поп голосует, ну как попа не подвезти! Остановились, посадили. Едут молча, поп сидя рядом с ослом спрашивает гайцов, сынки, а куда вы осла везете? Один гайер моргает другому и говорит, да вот, в духовную семинарию поступать везем! НА что поп спокойно отвечает, а если не поступит, так и останется в ГАИ работать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
german

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...

— Ты как сюда попал?

— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...

— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
german

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии – нажмите звездочку;

Если не хотите служить в армии –нажмите решетку….

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BARS

Звонок:

-ало

-ало, можно начальника к телефону?

-его сейчас не, он вышел

-а в цеху его нет

-овце-хуев у нас не работает.

_________________________________________________________

 

 

-Сынок , ты постель заправил?

-Да , мама, конечно заправил.

-Сына-ты идиот!!!! Ты зачем ее в трусы заправил?

Изменено пользователем BARS

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BARS
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Igorexa

Две женщины - жены дальнобойщиков. Одна другой говорит, развестись мол со своим хочу, на меня как на женщину внимания не обращает, иногда прямо на мне засыпает. Вторая ей говорит, что у нее раньше тоже так было, а теперь она подход к мужу нашла. Только он задремлет, как она к нему прижимается и не ухо шепчет: мол Мужчина отдохнуть не желаете? Так он после этих ее слов начинает ее "любить" во всех позах и не по одному разу. А утром перед тем как на работу уйти, еще и денег на подушке оставляет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей Ф.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х.й..."

А я ему говорю:

- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BARS

Муж приходит домой с работы а под глазами фингалы

Жена - как ты удасужился в драку влезть , ты-же интелегент , не пьёшь , не куришь без задержек домой приходишь

Муж - еду я в автобусе с работы , впереди меня стоит молодая барышня , а платье в задницу влезло ,

ну я взял и вытащил. Тут комне поворачивается её ухажор-амбал и бьёт под один глазm1108.gif

со словами; - как ты посмел такое сделать?m1101.gif

ну я взял и обратно засунул..........82.gif

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...