Анекдоты

[Антоха 2 711]

знакомые рассказывали, как одна "умная" воспитательница в детском саду перед прогулкой сказала детям, чтобы они ни в коем случае ни лизали железо. В итоге половина группы "прилипла")))

[*Миха* 1 706]

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.

Один ОМОНовец другому:

- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!

Она - моя!

 

- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...

- Дорогая, ты прямо как носок!

 

- И не строй из себя слишком умного!

- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

 

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире.

— Нет. Давай просто останемся друзьями

— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

 

Дмитрий - очень скрытный мужчина . О том, что у него случился оргазм , девушки узнают только по двум полоскам на тесте ...

 

Днем пришла СМС:

- Привет! я живу напротив, может познакомимся?

Я отвечаю, что живу напротив морга и меня пугают такие сообщения!

 

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

 

- На какую зарплату вы рассчитываете?

- На «Вау, это всё мне?!»

 

сотрудник ГИБДД останавливает машину. За рулем блондинка.

- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!

Блондинка, удивленно:

- А я что - в две стороны еду? . .

[BARS 218]

Дмитрий - очень скрытный мужчина . О том, что у него случился оргазм , девушки узнают только по двум полоскам на тесте ...

это ты о ком? :D

[лехан 340]

Раннее утро. Типичная деревня. Мальчик семи лет выходит на крыльцо, закуривает папиросу, запивая свежим молоком... Из избы выходит батя, и говорит, что на поле идти надо, сена накосить... Малек всячески отпирается, мол до поля 50 километров топтать, далеко... Но, не устояв под напором перегара, согласился...

Пройдя половину пути, батя вспоминает, что забыл дома косу и отправляет сына обратно... Придя домой, и прежде чем взять косу, малек заглянул в окошко избы и увидел, что сосед жахает мамку по полной программе. Не обращая на это внимания, он спешит обратно к отцу в поле, но когда приходит в поле, то видит, что отец мазутит колхозную кобылу...

Решили пойти пока домой, выпить по стаканчику самогона и ничего не рассказывать матери про лошадь... Придя домой, муж говорит жене, мол так и так, ставь бутыль самогона нам с сыном, бухать будем... А жена на очко подсела, сосед весь самогон выжрал... Ну она и говорит, что сосед приходил за самогоном за нашим. Муж не в понятках, зачем соседу его самогон, если он сам его гонит? А жена и говорит, мол от ревматизма помогает, в кожу втираешь и ништяк...

Ну муж, ясен перец, \"доширака\" наелся, поверил. Отправил сына к соседу за пузырем. Приходит сын к соседу, берет пузырь и напоследок говорит, что папка прознал, что он мамку его пердолил и на разборки припрется, ну сосед и говорит \"иди отсюда, уши оторву...\" Приходит сын домой, выжрали 2 литра самогона с батей и сынок говорит \"пап, у соседской дочки свадьба скоро, он просил кабанчика завалить...\" Отец, местный синяк, не долго думая, берет топор и с тупой мордой направляется к соседу. Сосед в панике, его убивать идут! Жене сказал, что кто будет спрашивать - его нет... Приходит забулдыга, а соседская жена и говорит \"муж за дровами в лес пошел, будет только через три недели...\"

Алкаш расстроился, зря ходил... Вдруг видит, как по огороду кабанчик бегает, не долго думая, что бы по пять раз не ходить, сосед отрубает кабану голову и с чистой совестью идет домой... В это время сынок мамке и говорит, что папка прознал про неё и про соседа, что сейчас соседа замочит, а потом её... Вдруг жена видит довольного мужа-алкоголика с топором в руках; лицо, штаны, рубаха, руки, топор в крови. Увидев такую картину, жена с перепугу в огород через окно и в лес. Приходит синяк, и сынок ему сразу с порога выдает, что мамка прознала, про то, что он с кобылой совокуплялся и в совхоз побежала рассказать всем...

У бати глаза сразу стали как канализационные крышки, нифига не соображая, с диким криком, весь в крови, с топором за женой побежал, жителей распугивая... А паренек вышел на крыльцо, сел на завалинку, хлебнул молочка, затянулся папиросой и сказал:

- Я же говорил, что сегодня сено косить не пойдем...

[Антоха 2 711]

Ударился я как-то яйцами об коленку. Ну, не об свою конечно. Ну, и не только яйцами. В общем, играли мы в футбол. А футбол игра очень травматичная. По статистике впереди футбола только спортивная гимнастика и еще что-то. Но бокс и борьба, и ещё много всего, после футбола, это точно.

 

Я в футболе реально красава. Жалко, мне денег за это не платят. Хотя, справедливости ради, чем я лучше Игоря Денисова*?! Он же терпит. Короче, нехорошо получилось. В зале в миньку* бегали летом – духота, форма насквозь мокрая от пота. А пол деревянный, крашенный. Если, кто упадет на пол, там очень скользкое мокрое пятно остаётся.

 

Вот я на нём поскользнулся. И главное, какой дриблинг показывал – двоих обошёл. Вратарь на выходе прям в меня несётся. Но у меня и реакция, и техника хорошая. Думаю, сейчас под себя мяч уберу* и его сделаю… и ворота пустые.

 

Но, как говорится, хочешь рассмешить бога, расскажи ему про свои планы. Вратарь, цензура, здоровый, килограмм сто двадцать, на скорости поскальзывается и на меня, как паровоз без тормозов, коленями вперёд. Я так злорадно, предвкушая шикарного голяку, мяч уже убрал, ну и, чтобы от столкновения в сторону уйти, оттолкнулся ногой от пола. Но она проскальзывает, и ноги мои разъезжаются, как копытца у козлика на льду.

 

Короче, на встречном движении я своим пахом бью товарища в колено. Еба-а-ать*… Сто двадцать килограмм… На противоходе… Ну, девчонки по-любому меня не поймут… На полу скрючился в позе эмбриона, только ладони между ног зажал. Воздух, как рыба ртом хватаю, а звука издать не могу. Слёзы из глаз сами собой текут. А я, то согнусь, то разогнусь – но легче не становится.

 

Короче, обблевался от боли. Еле до душевой доплёлся, минут двадцать в себя приходил. Но доигрывать вернулся. Натура такая, начинаю играть в футбол – хер остановишь, как наркоман, цензура. Проигрывать не люблю. Ну, кто знает, поймёт. Русские не сдаются – короче.

 

После тренировки в душе моюсь, и дай, думаю, пописию. Я когда в душе моюсь, всегда и писию заодно. И тут меня по второму разу вштырило. Ну, чтобы моё состояние понять, надо либо соль в глаз насыпать, либо триппер сильно запустить. Лучше б я не писил, мог жеж потерпеть. Я в этом плане волевой. Ну, кто меня читал, помнит.

 

Но тут такое дело – начал – хер остановишь. Нет, ну, приостановить на несколько секунд можно, чтобы про нехорошую маму, со слезами на глазах вспомнить. Ну, вот я про эту маму вспоминаю в перерыве, и думаю, - что-то неправильно я как-то писию – и неприятно, и вместо мочи какой-то красный ягодный морс течёт. Ёжику понятно, что если из писи течёт клюквенный морс, то либо, это не пися, либо, течёт не морс.

 

Домой приехал, жене рассказал, показал, пожалился. Она, как квочка испуганная, по хате бегает, кудахчет – какого ****… какого ****… тебе в больницу надо…

А у самой в глазах паника, тоска за будущие потерянные годы своей молодости и обида за упущенные возможности рокировки мужа.

 

Я подумал – может до утра заживёт, и спать лёг. На следующий день с утречка со слезами на глазах опять морсиком из члена поциркал и решил – нет, харэ, пора в больничку.

 

Каких унижений в больнице натерпелся, без содрогания вспоминать не могу. Сначала, для разминки, мне из клизмы в член жидкого мела набрызгали. Потом давай его болезного под разными ракурсами фоткать. Фото-сессия лично меня не веселила, но врачиха – тварь накрашенная, всё время улыбалась, цензура. Потом я со своим портфолио по этажам носился, пока мне медсестра в **** катетер не засунула.

 

Вы когда-нибудь видели, как в член катетер суют? И я не видел – я смотреть боялся. Но ощущения малоприятные. Мне казалось, что длины, засунутой в меня трубочки, хватит, чтобы её конец, если не из моего уха или ноздри, то уж из задницы точно, вышел.

 

Короче, я в больнице с баночкой на поясе проходил два дня. Каких я там чудаков насмотрелся, это отдельная песня, весёлая, но длинная. Мы сейчас о катетере. Смысл его такой, я конечно не медик, только по ощущениям могу описать, вот у каждого в заднице есть сфинктер, это такая маленькая круглая гельотинка на выходе, которая ваше ***** сардельками нарезает.

 

Так вот, оказывается, внутри члена тоже есть гельотина, но если вам трубу туда засунуть, она струю перекрыть уже не сможет и вы ссыте непроизвольно, как моча наберётся, раз в минуту или две. А это не то чтобы сильно больно, но всё-таки щипит, и как-то приостановить это сжатием мочевого сфинктера вы не можете. И вот это бессилие сильно меня бесило. В общем, не понравилась мне вся эта история с катетером.

 

А через несколько месяцев, под Новый год, я опять жене сюрприз сделал. После тренировки что-то мне колбасы захотелось полукопчёной. Купил. Домой приехал. Перед дверью думаю – дай пошучу. Вошёл, разделся, трагично так рукой о дверной косяк опёрся, лицо сделал мученическое, - не знаю, говорю, что и делать мне, Маша…

 

Она испугалась, - что случилось? Что не знаешь? – глазищи свои вытаращила. Я ей говорю, - опять членом ударился, что с ним будет теперь, и не знаю.

А сам в это время медленно так ширинку расстёгиваю и из неё конец колбасы полукопчёной вытаскиваю.

- Боюсь, теперь ампутировать придётся, если сам не отвалится…

 

Сказать, что она удивилась – ничего не сказать. Он то и в первый раз посинел и опух у меня, а тут так опух и в цвете поменялся – самому, как увидел, страшно стало. Ну, по лицу её понимаю – шутка удалась, как бы перебора не вышло. Жена все-таки, помрёт ещё, от сострадания.

 

- Не волнуйся, говорю, это… - договорить не успел, хотел успокоить, показать, что это колбаса. Вытащил и в руке ей протянул. А эта дура, она же шуток не понимает совсем. Как заорёт, как по комнате давай метаться-истерить. Я ей уже в самое лицо сую, чтобы увидела, что колбаса это. А она в угол за ёлку новогоднюю забилась, глаза руками закрыла, ещё пуще орёт, визжит, ничего не слушает – ну, тупая…

 

Короче, колбасу я потом один съел, а с женой развелись, ну не из-за колбасы конечно… так, характерами не сошлись…

[729 117]

Водитель «Камаза», как следует отпраздновал день рождения. Собутыльники его с большим трудом затолкали в кабину, он завелся и поехал,Тут менты, тормозят., ваши документы

и выходите из машины сейчас в трубочку дуть будете

 

- Да вы что, мужики охренели! Как я потом обратно-то залезу?

[shabanka 537]

Деревня. Ночь. В стогу сена Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.

- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.

-Угу.

Тут конь запрыгивает на кобылу...

-Вань, а Вань, а откуда конь знает что кобыла хочет?

-По запаху.

Проходит минут пять.

-Вань, а у тебя что, насморк?

[KVB 20]

Почему Дед Мороз круче Санта Клауса?

...................

 

Дед Мороз знает, где находится Россия.

 

Дед Мороз отрабатывает бабки на 100%.

 

Дед Мороз не похож на педофила.

 

Дед Мороз не похож на старослужащего швейцарской армии.

 

Дед Мороз входит в дверь, а не лазит через трубы.

 

Дед Мороз не развешивает свои носки над камином.

 

У Деда Мороза шуба длиннее на 30 см.

 

Водитель Деда Мороза не олень.

 

Дед Мороз не употребляет наркотиков и не летает потом по небу.

 

Дед Мороз увел бабу у Санты.

 

Дед Мороз начитан и говорит стихами.

 

Дед Мороз пьёт водку, а не Кока-колу.

 

У Деда Мороза есть чем отбиваться от бомжей.

 

У Деда Мороза голос как у мужика.

 

Дед Мороз может выпить на посошок.

 

Дед Мороз не носит термобельё.

 

У Деда Мороза борода похожа на настоящую.

 

Дед Мороз никогда не замерзнет.

 

Подарки у Деда Мороза в мешке на плече, а не в барсетке под мышкой.

 

Дед Мороз не водится с оленями.

 

Дед Мороз чтит уголовный кодекс.

 

У Деда Мороза есть синяя шуба на сменку.

 

Дед Мороз не боится пикардо.

 

Дед Мороз может спать под ёлкой.

 

Дед Мороз не стремится установить демократию во всём мире.

 

Дед Мороз держит только свой район.

 

Дед Мороз не пьёт больше, чем не может выпить.

 

Дед Мороз – душа компании.

 

У Зигмунда Фрейда нет претензий к Деду Морозу.

 

Дед Мороз зарегистрирован в РБ как общественное объединение.

 

Дед Мороз не очкарик.

 

Дед Мороз не пристегивается в санях.

 

Дед Мороз не заправляет штаны в ботики.

 

Дед Мороз прошел техосмотр саней задолго до нового года.

 

У Деда Мороза в пупке нету колечка со стразиком.

 

Деда Мороза не удивишь M&M’sами.

[AHдрей 1 883]

Почему Дед Мороз круче Санта Клауса?

...................

И "чисто" по русски- пьян и всегда с какой то бабой!

Изменено 31 декабря, 2012 пользователем AHдрей

[4х4 56]

ЗАО ГАЗ по инициативе РПЦ разработал новую модель автомобиля - "Василий Блаженный".

Этот автомобиль кардинально отличается от всего созданного ранее, и не имеет мировых аналогов.

Автомобиль оснащен уникальным трехцилиндровым многотопливным двигателем. Каждый из цилиндров двигателя обладает уникальными характеристиками, так первый цилиндр, имеющий кодовое обозначение "Сын" работает на дизельном топливе, что символизирует его связь с землей, цилиндр "Отец" работает на высокооктановом бензине, и третий цилиндр "Дух" работает на природном сжиженном газе - это забота об экологии! Двигатель очень экономичен и потребляет не более 12 литров каждого вида топлива на 100 верст. Да, создатели этого автомобиля решил вернуться к старым, исконным, мерам длины, и спидометр так же проградуирован в верстах.

На вопрос о максимальной скорости представители завода ответили что она благообразна, и вообще автомобиль движется по шоссе благочинно.

Позаботились создатели и о безопасности: на передней панели установлен изящный иконостас встроена лампада, на остановках водитель и пассажиры могут поставить свечку за счастливое окончание пути.

Так же в качестве звукового сигнала вместо громкого, раздражающего и могущего вызвать сердечный приступ гудка используется колокольный звон, умиротворяюще действующих на людей и уничтожающий всех микробов в зоне слышимости.

Есть и уникальное, доселе не встречающееся новшество, направленное на повышение комфорта! Теперь пассажиры автомобиля избавлены от необходимости нюхать выхлопные газы, стоя в пробке - все неприятные запахи полностью нейтрализуются ароматом ладана из стационарного паникадила, подвешенного к потолку автомобиля.

Что бы людям в пути не было скучно, автомобиль оснащен магнитолой, настроенной на радио "Радонеж".

От угона автомобиль защищен молитвами монахов Валаамского монастыря.

[prohor 732]

]31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро (16.00ч.) … В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Змеи… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах. 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко… 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью поколядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по — прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом — Россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии Вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири… 8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих — это Вы, кот и Максим Галкин на экране… 9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют Счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык — Старый Новый Год !!!..

Изменено 1 января, 2013 пользователем prohor

[prohor 732]

В автомагазине

-Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..

-А колодки на какую модель?

-А ты сам-то как думаешь?

[Crady 8 428]

сотрудник ГИБДД обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:

- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?

- Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.

- А какая разница?

- Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.

[Никитон63 75]

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!" Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ." Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

[Седой57 225]

Два эстонца пришли в публичный дом, стучатся! Кто там? Это мы , мы хотим еба...ся! У нас девушки стоят сто крон! Бл., у нас есть только 20 крон! За 20 крон можете вые...ть друг друга вон в тех кустах! Уходят. Через некоторое время они снова стучатся в дверь! Кто там? Это мы,мы хотели узнать, кому деньги давать?

[Igorexa 632]

Просыпается мужик после о..ной пьянки. И ничего не поймет. Лежит в своей постели, рядом на стуле чистая одежда, стопарик полный на столе стоит, завтрак газеткой накрытый....Ну он у сына спрашивает; А че вчера было? Сын говорит.Ну ты папка вчера дал! Приперся ночью, пьянее грязи, в ботинках завалился спать. А когда мать полезла раздевать, то рявкнул на нее.НЕ ТРОЖЬ цензура - Я ЖЕНАТЫЙ!!!!!

[shabanka 537]

Встречаются три подруги. Одна говорит : ´´Я вчера вот такие огурцы купила´´ и показывает у себя на руке по локоть. Другая :´´ А я вот такие помидоры´´- и складывает два кулака вместе. А третья глуховатая : ´´ А где он живет ?

[*Миха* 1 706]

Тундра... Северный полюс. Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки... . Бухают, гавкают, стреляют с ружья,короче гужбанят!

А в упряжке два полярника бегут взмыленные! ! Один другому:

- Это твоя идея была собакам водки дать, что быне замерзли! !

 

- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!

- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

[Антоха 2 711]

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:

- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!

- Возьми там, в сумочке!

Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.

Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:

- ********, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!

Муж, задумчиво:

- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...+

 

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.

На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:

- Она у вас что, в гараж туго входит?

[ПЕТРОВИЧ-00 25]

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом постового останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:

— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?

На что постовой ему отвечает:

— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

[*Миха* 1 706]

Автоответчик: Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать, кивните после сигнала

 

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

 

Заботитесь о здоровье ?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?!

Зря! От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!

 

Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

[BARS 218]

Едут муж и жена в машине, ругаются, кричат друг на друга.

Проезжают через деревню и видят двух свиней.

Жена говорит мужу ; - Это твои родственники.

Муж немного помолчав ; - Ага , тесть с тёщей.

Изменено 8 января, 2013 пользователем BARS

[*Миха* 1 706]

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.

Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.

Мужик:

- Надо же! попугай без лапок! Попугай :

- Ну что поделаешь - таким родился...

Мужик:

- А ты меня понимаешь, что ли? Попугай :

- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.

Мужик:

- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай :

- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.

Короче, купил мужик попугая.

В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...

Приходит мужик как-то раз с работы домой , а попугай ему и говорит:

- К твоей жене сосед приходил.

Мужик:

- И что?

Попугай :

- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!

Мужик:

- А потом?

Попугай :

- Они начали целоваться.

Мужик:

- ! Убью гада! А потом? Попугай :

- Он стал на колени и полез ТУДА.

Мужик:

- А потом?

Попугай :

- Я ##нулся с жердочки...

[Седой57 225]

Подходит дочка к матери и говорит, можно я пойду к подружке на день рождения с ночовкой? Иди конечно, только не потеряй своё стеклышко! Дочка утром приходит, мать спрашивает, ну как всё прошло? Стеклышко не потеряла? Дочка потупив глаза отвечает, мама, понимаешь, был очень красивый парень, короче стеклышко я потеряла! Мать вне себя от гнева говорит, идем к отцу! Подходят к отцу, мать говорит, вот посмотри, отец, сегодня твоя дочка потеряла стеклышко! Отец посмотрел на обоих, говорит дочке, иди милая отдыхай, устала за ночь, а ты, мамаша, останься! Дочка ушла, отец гневно свотрит на мать и злобным голосом говорит, какое нафиг стеклышко!!! Я когда тебя в жены взял у тебя РАМЫ не было!!!

[лехан 340]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: - Да так прямо через кухню и херачь дальше!...

 

Путин списал 20 млрд$ Африке и еще 80млрд дал в помощь. А россиянам поднял квартплату. Может он президент Африки??